USP Fellings

Eu sempre fui boa aluna. Sempre passei bem, tendo que estudar pouco, porque conseguia absorver as informações nas aulas. Nunca fiquei de recuperação na escola, e nos 4 anos de Jornalismo peguei apenas um exame.

Por isso, logo após fazer a 2ª prova de linguística, fiquei muuuuuuuuuito deprimida. Porque me esforcei muito, estudei a sério, como não tinha estudado para a anterior, e não foi o bastante. Prestei atenção, fiz os exercícios, quase enlouqueci com os detalhes, e me saí muito (mesmo) melhor que na primeira prova. Contudo, não foi suficiente.

Estou escrevendo sem saber ainda minha nota final, e morrendo de medo de ter reprovado, porque, sim, essa possibilidade também existe. Se não reprovei, na melhor das hipóteses estou de “rec”.

Me sinto derrotada e inútil. Sei qual é meu problema - não dá pra fazer um bom ano na USP e trabalhar ao mesmo tempo. Sobretudo se esse ano é o 1º. É loucura tentar estudar e ler tudo que os professores mandam enquanto você tem uma atividade que te ocupa 10h30, pelo menos, por dia, contando tempo de trabalho e de deslocamento pela cidade. O que resta de tempo não dá para administrar como eu queria. Pode ser que alguém consiga. Eu não consigo.

Nas últimas 2 semanas eu só dormi mais de 5 horas de quarta para quinta-feira, feriado. Isso nclui os finais de semana. Esforço para dar conta do semestre, não só linguística, claro. Muita gente faz isso, ou já fez, e sabe como é ruim. Eu já vivi isso, e sei o que causa na minha saúde - meu princípio de gastrite voltou a reclamar, por exemplo, e eu voltei a pegar mais gripes.

Como dizia, eu sempre fui boa aluna. Não estou acostumada a ir mal em matérias. Só que não tenho alternativa - ou é assim, ou não é. Ou eu faço desse jeito ou não faço. Me dói pensar no meu esforço e ver que ele não resolve nem metade do que precisaria, e saber que eu não tenho mais de onde tirar esforço. Não dá tempo, não estou dando conta, e estou muito triste por isso. Queria estar feliz com o curso, que é muito bom e do qual eu tenho gostado, mas tá difícil. Me sinto pela metade, parece que estou fazendo tudo errado, nada é o bastante. Não sei o que fazer. Ou melhor, sei, mas não posso fazer.

A sensação é de derrota mesmo. Não posso reprovar este ano em nenhuma matéria, ou não terei créditos (nota) para fazer uma língua ano que vem, e assim perderei um ano. Realmente não sei o que fazer. Já pensei em desistir. Talvez eu esteja tentando dar um passo maior que minhas pernas. Talvez deva deixar de sonhar, encarar a realidade da vida, trabalhar em alguma assessoria qualquer, ganhar dinheiro pra pagar as contas, ter meus filhos, parar de adiar meu casamento. Eu tenho planos bons pra minha vida. Tenho o Bruno, tenho um futuro que quero dividir com ele. Talvez seja hora de eu parar de sonhar com um emprego que eu goste mais, parar de sonhar com a única coisa que me deixa feliz, que é escrever. Talvez seja hora de crescer de uma vez, assumir responsabilidades, deixar de lado esses sonhos bobos. Meu problema é ser essa romântica incorrigível e idiota, que quer melhorar, quer saber mais, quer viver das palavrinhas.

Não tô pronta pra desistir... E, sim, isso é um pedido de socorro, pra vocês e pra mim.

Preciso sobreviver, viver e estudar. Alguém tem a receita?