Nada de novo debaixo do Sol?

Eita

2012-01-20T17:46:00.000-02:00

E eu tô sem escrever aqui há mais de um mês? Que absurdo! É isso que dá ter tempo demais... você não consegue fazer nada, hahaha.

Esses últimos tempos tem sido de ver pessoas. É curioso como eu preciso de outras pessoas por perto, quase sempre, quase todo tempo. Pelo menos tenho tido muito boas companhias.

Passei um tempo sem crises de solidão, o que é sensacional e libertador. E aí tive uma recaída ontem, pra me lembrar que eu ainda sou eu. Tenho algumas resoluções de ano novo pra cumprir - uma que estou certa que não conseguirei e outra que precisa se ancorar na minha coragem e dinheiro: vou fazer minha tatuagem esse ano! Está resolvido!

Por ora, passo tempo, corto o cabelo, escrevo bobagens, me apego a novas pessoas, leio poemas, ouço músicas, leio blogs, me manifesto de forma inútil, durmo em locais diferentes, ou nem durmo. Estou bem. O coração às vezes aperta de saudade de alguns, e de outros, novos e velhos. E a vida segue.

Uma musiquinha que embala esta tarde cinza em São Paulo:

Uma semana em Buenos Aires

2011-12-11T21:34:00.001-02:00

Não sei se vou escrever mais de um post sobre o país, hahahah. Tem tanta ccoisa que eu queria falar sobre o lugar, nem sei bem por onde começar. Então, começo do início:

Fomos para lá, Bruno e eu, no sábado de madrugada, depois de uma noite sem dormir em companhia de amigos, hehe. Por isso, dormi muito no avião. E acordei em solo argentino com muita dor nas costas (não voem Gol se puderem evitar... só uma dica). E, surpresa: estávamos em outro aeroporto, não o de Ezeiza, como estava marcado na passagem. Sério, hahahha. Ainda bem que era até mais perto do hotel, na cidade de Buenos Aires, então não deu problema. Mas o melhor é que ninguém avisou de nada quando pegamos o avião no Brasil. Sensacional (de novo, não vão de Gol se puderem evitar).

Cansada como tava, nas primeiras horas por lá só dormi. Depois, fomos explorar a cidade. Ah, tão legal andar pelas ruas de lá... Era pra isso mesmo que eu queria voltar, para andar, ver as ruas, as pichações nas paredes, os anúncios, os outdoors. Respirar bem Buenos Aires, olhar bem de perto, enxergar os defeitos. Tão bom!

Era final de semana de fim de campeonatos: brasileiro e argentino. No Brasil, Corinthians campeão domingo à tarde. Na Argentina, Boca Juniors. Dois times que não me afetam. Mas admito que me diverti horrores vendo a final do Boca numa pizzaria, rodeada de torcedores. Engraçado demaaaaais. A parte chata é não ter entendido quase nada dos hinos de torcida, além dos "campeones otra vez" e alguns palavrões, hahaha. Festa na "Praça da Independência" deles, o Obelisco - e conhecemos um uruguaio e sua família.

Aliás, conhecemos várias pessoas legais - o uruguaio, com esposa argentina; taxistas mais loucos que o Bozo, entre eles um argentino que deu aula de política e outro que deu aula de relacionamentos; uma cantora lírica soprano costa riquenha; sem contar as pessoas na rua, nas lojas, até na farmácia, que começavam a conversar quando viam que éramos brasilieros.

O Brasil, pelo que deu pra ver, é muito querido por lá. Nos jornais, todos os dias tinha alguma notícia falando de nós: a presidente, a morte do Sócrates, a queda de mais um ministro, o futebol, alguma comparação entre os dois países. Qualquer coisa é motivo pra citar o Brasil, e quase sempre com carinho, elogios. Surpreendente.

Fui no cinema, na ópera, no café Tortoni, na feira de San Telmo, no Caminito, exposição de fotos de rock, vi tango... Nossa, muita coisa! Dei risada até em Carrefour - sim, visitei um supermercado de fora do país pela primeira vez, hehe. E vi franceses saindo de um Carrefour, o que eu achei meio... nacionalista =).

Falando em nacionalismo... tenho que voltar a falar da política argentina, mas depois. Ela merece um post à parte.

Muito divertida a viagem... sério, que cidade linda, com gente tão buena, hermosa. E meu portunhol foi elogiado, olhem só! Não que eu confie nele, enfim, eu sei falar português e inglês (não que o inglês seja perfeito também, veja bem). Mas consegui me entender bem com as pessoas, e, no final da viagem, me peguei pensando em espanhol! Me dá mais 1 mês lá que eu volto portenha, hahahaha.

A política... é meio complexa, mas eu consegui entender bem. Voltarei a ela depois. Aguardem o próximo capítulo =D.

Democracia?

2011-11-10T00:57:00.001-02:00

Democracia: substantivo feminino
Rubrica: política.
1 - governo em que o povo exerce a soberania
2 - sistema político em que os cidadãos elegem os seus dirigentes por meio de eleições periódicas
3 - regime em que há liberdade de associação e de expressão e no qual não existem distinções ou privilégios de classe hereditários ou arbitrários
4 - Derivação: por extensão de sentido: país em que prevalece um governo democrático

Democratizar: verbo transitivo direto e pronominal
1 - conduzir (algo, alguém ou a si mesmo) à democracia; tornar(-se) democrata
2 - tornar(-se) popular; colocar(-se) ao alcance do povo, da maioria da população
(fonte: dicionário Houaiss)

Me sinto ludibriada hoje. Enganada por uma farsa mal encenada de uma porção de pessoas que se dizem maioria. Maioria? Dentre mais de 4 mil alunos, elas são quantas? Quatrocentas, quinhentas pessoas? Nem isso.

Ludibriada por uma falsa democracia, que não ouviu nem metade de quem interessava. Por um grupo de pessoas que pensa ter voz ativa. Por um grupo de pessoas que decidiu por uma greve sem sentido, sem começo, sem final, sem pé nem cabeça. Greve de alunos? E isso servirá para quê? Para conscientizar o governador? Sim, como não... ele vai ficar sensibilizado com os alunos de 5 cursos, e justamente dos cursos tido como de "vagabundos".

Mas me sinto ludibriada principalmente por mim mesma. Eu me enganei, me iludi. Ainda acreditei que existisse alguém com alguma sensatez no movimento estudantil. E que, se não existisse, que os outros, que representam a verdadeira maioria, conseguiriam avançar. Mero engano. Só os de sempre por lá, como é usual. Só os que sempre me afastaram da defesa dessas causas. Só os de sempre. Sempre.

Semana passada a votação para desocupação do prédio da FFLCH me deu esperanças, apesar de ter sido ignorada pelo grupo que invadiu a Reitoria. Sim, porque essas pessoas que agora defendem a "democrática" decisão de greve não respeitaram a mesma democracia uma semana antes. Muita gente estava lá, meus caros. Não adianta dizer que não - vocês sabem que naquele dia perderam, e mesmo assim resolveram montar acampamento na Reitoria.

Eu sou absoluta e totalmente contra a PM no Campus. Vou repetir, em letras garrafais, só pra ficar claro: SOU CONTRA A PM NA USP. Sei perfeitamente que essa não é a solução. Mas greve de alunos? Para quê? Para chamar a atenção de quem?

Todas as lideranças estudantis na Letras estavam a favor da greve, tanto que não havia quem representasse o outro lado. Se não fosse alguns dos nossos, esse lado nem teria sido representado. E para defender a greve, e posteriormente o piquete, havia um sem número de pessoas. Impressionante como o movimento estudantil não muda, nem com o tempo, nem com o lugar, nem com a cidade.

Eu não tenho mais 18 anos, e não descobri que existe política ontem. Eu sou formada em outra faculdade de humanas, jornalismo. Lá também existia movimentação, lá também acontecia ameaça de greve, piquete, mesmo sendo particular. Já vi tudo isso mais de uma vez, já participei de passeata contra aumento de mensalidades, já fui a festas, assembléias... Já vi tudo isso, minha gente. E sabe no que vai dar? Em nada. Daqui a 4, 5, 8 anos que seja, todos vocês do movimento estudantil vão sair da faculdade, e esquecer as causas. Porque É isso que acontece. É EXATAMENTE isso que acontece. Já vi muito revolucionário de cabelo comprido se vender ao primeiro que oferece emprego. Já vi partidários ferrenhos da esquerda e dos partidos de esquerda trabalhando na assessoria de imprensa do PSDB. Já vi esse filme.

Eu continuo me ludibriando, mesmo enquanto escrevo esse texto. Sempre fui partidária de causa impossíveis. Passei as últimas semanas defendendo de quem quer que fosse a causa desses últimos protestos na USP, e sempre deixei claro que a maconha não tem nada a ver com isso. Fui em todas as últimas votações, compartilhei textos, discuti com amigos, me irritei com pessoas que não tem a menor ideia do que se passa na USP e falam bobagem. Andei com o colante contra a homofobia até ele se esgarçar na bolsa. E pra quê? Pra que um grupo de pessoas que NÃO representa a maioria ( e vocês SABEM disso) decidisse que, se eu quiser entrar em aula amanhã, vou ter que passar por um piquete.

Piquete? Que raios de democracia é essa, que me impede de agir como eu quiser, sem infringir leis? Que me impede o ir e vir? Que quer me obrigar a aceitar o desejo da MINORIA? Que espécie de movimento é esse, que vai entrar em guerra com quem quiser fazer o que é seu direito, estudar?

Sem piquete não há greve. Olha só... é mesmo? Mas por que o medo de que as pessoas vão para as aulas? Não, não respondam, eu sei o motivo - vocês tem medo por saberem que a maioria irá pras aulas, porque é o que a MAIORIA QUER. Não é? Alguém tem coragem de me dizer que não é?

Vocês venceram essa. Ganharam o coração de alguns incautos para a causa. Mas me perderam mais uma vez, e a muitos, também.

Eu vou continuar a me enganar, me ludibriar. Mas essa farsa chamada movimento estudantil não me engana faz tempo. Essa farsa mal encenada, e sem graça. Essa farsa responsável por momentos ridículos e risíveis, como a tentativa de retirada de uma faixa (muito mal feita, por sinal) por alunos no prédio da História, e a corrida desenfreada para evitar a retirada da dita faixa, aos gritos de "é a polícia, é a polícia".

Eu declaro aqui - vou furar essa greve SIM. Quer me comparar à direita, aos PMs, ao raio que o parta? Compare, fique à vontade. Eu vou furar a greve, porque é meu direito também.

Como dizia a tal faixa quase retirada "Democracia de cu é rola"

PS: sim, cu não tem acento... alguém podia aproveitar e corrigir a faixa supracitada.

USP e PM

2011-10-31T02:36:00.001-02:00

Eu tenho perfil de partidária de causas impossíveis. Sempre tive, aliás. Quando entrei em Letras, meus amigos tiraram sarro dizendo que em pouco tempo eu ia virar mais uma "sujinha da FFLCH". Não, não vou entrar no movimento estudantil, já passei da idade e não tenho paciência pra esse povo. Mas tenho opinião, e lá vai ela:

Sou contra a polícia militar no campus. Por mais que pareça absurdo o que eu acabei de escrever, sou contra. Eu fui assaltada, pela primeira vez na vida, este ano, saindo da USP. Do local onde eu fui assaltada dava pra ver a guarita que tem nas saídas, na qual havia um policial. Ele não fez nada, não percebeu nada. Mas até aí tudo bem, a função dele ali não era essa, nem citei isso na delegacia, quando fui fazer o BO e reconhecer as meninas que me assaltaram (mais detalhes aqui). Só que, se a polícia militar fosse impedir algo, o estudante da FEA não teria morrido, afinal a PM estava lá quando tudo aconteceu.

Não confio na polícia. Toda vez que vejo uma viatura, sobretudo da Rota, tenho mais medo que sensação de segurança. Parece absurdo também, né? E é. No entanto, é o que sinto - medo. E aí você se pergunta: mas, Amanda, você faz o que de errado pra ter medo? Nada. Eu não roubo, não fumo, nunca matei ninguém, nem beber eu bebo direito. Mas tenho medo da polícia, porque já vi muita história, até quando trabalhava em produção de telejornal. Já ouvi da boca de um policial que ele matou "muito vagabundo" naquela noite em que o PCC tocou o terror no estado, lembram? Segundo ele, se tava na rua naquele dia, era bandido, tinha que morrer. Foi exatamente isso que ele me disse. E enquanto ouvia isso me lembrei que meu namorado e meu melhor amigo estavam na rua naquele dia, indo pra casa de carro depois de terem levado pessoas com medo em casa. Eles poderiam ter morrido, por serem confundidos com bandidos. Dá pra confiar nessa polícia?

A polícia não está preparada pra lidar com estudantes. Aí você fala: e estudante é uma raça especial de pessoas? Não, somos iguais a todo mundo. Não vou aqui defender direito de ninguém de usar maconha, não joguem isso nas minhas palavras. Nem vou dizer que não tinha que prender os caras - ainda é proibido fumar maconha, está na lei. O problema é o algum abuso de abordagem e o sistema "dois pesos duas medidas". Deu isso tudo porque foi na FFLCH. Por que a PM não vai nas festas da Poli, da Medicina, da FEA e prende que estiver se drogando? Por que a PM não vai atrás de prender quem vendeu também? Ou será que a maconha se materializa, e apenas na FFLCH? E mais - por que a PM não consegue impedir assaltos, estupros, o que for? Talvez porque eles estejam muito preocupados em prender maconheiro? Que prendam, dane-se - contudo resolvam outras coisas mais graves também.

Mas eu falava de despreparo para lidar com estudantes. Pois bem - a polícia pegou os caras. Sério mesmo que ele não conseguiram levar os alunos para a viatura antes que juntasse centenas de pessoas em volta? Sério mesmo? Então quer dizer que os policiais não conseguiram ser rápidos o suficiente para levar 3 rapazes antes de se formar um tumulto generalizado? Ou será que eles acharam que estavam lidando com bandidinho normal, e que qualquer abordagem serviria?

Estudante é povo chato e corporativista. Claro que ia aparecer alguém pra defender, principalmente porque tem muita gente contra a presença policial ali. Mas os pms não pensaram nisso, não sabem com quem estão lidando, uma raça de gente que vai berrar e argumentar até o fim, até mesmo pra ganhar tempo e chamar mais pessoas à causa. E aí, deu no que deu. E eu tive que ouvir de muitos que isso é só um bando de maconheiros querendo o direito de fumar em paz, e que eu, como aluna, deveria ter vergonha.

Eu não fumo nem cigarro. Detesto cheiro de maconha. Estudo e trabalho, me viro para garantir notas razoáveis nos semestres. E não quero a polícia militar no campus. E aí, alguém tem o direito de me chamar de maconheira vagabunda?

Presente de aniversário

2011-10-09T19:52:00.000-03:00

Talvez, em algum lugar... algum canto

Haja dois amigos

Que se amam, como irmãos;

Que sentem falta, saudosos, como irmãos

às vezes sentem;

Porque são parte de um todo, e um do outro.

Entre eles o pequeno se torna grande,

cresce aos poucos.

Talvez, só talvez,

eles vivam inseparáveis, e assim viverão.

Estão parados no tempo.

Olho-os. Conheço seus rostos

congelados em tempo e espaço únicos.

Ali, estão felizes.

O Guardador de Rebanhos parte VIII

2011-09-14T00:38:00.000-03:00

Quando me perguntarem se eu acredito em Deus, em Jesus, vou passar esse link:

PS: espero que ninguém se ofenda =)

Num meio dia de fim de primavera
Tive um sonho como uma fotografia
Vi Jesus Cristo descer à terra,
Veio pela encosta de um monte
Tornado outra vez menino,
A correr e a rolar-se pela erva
E a arrancar flores para as deitar fora
E a rir de modo a ouvir-se de longe.
.
Tinha fugido do céu,
Era nosso demais para fingir
De segunda pessoa da Trindade.
No céu era tudo falso, tudo em desacordo
Com flores e árvores e pedras,
No céu tinha que estar sempre sério
E de vez em quando de se tornar outra vez homem
E subir para a cruz, e estar sempre a morrer
Com uma coroa toda à roda de espinhos
E os pés espetados por um prego com cabeça,
E até com um trapo à roda da cintura
Como os pretos nas ilustrações.
Nem sequer o deixavam ter pai e mãe
Como as outras crianças.
O seu pai era duas pessoas -
Um velho chamado José, que era carpinteiro,
E que não era pai dele;
E o outro pai era uma pomba estúpida,
A única pomba feia do mundo
Porque não era do mundo nem era pomba.
E a sua mãe não tinha amado antes de o ter.
.
Não era mulher: era uma mala
Em que ele tinha vindo do céu.
E queriam que ele, que só nascera da mãe,
E nunca tivera pai para amar com respeito,
Pregasse a bondade e a justiça!
.
Um dia que Deus estava a dormir
E o Espírito Santo andava a voar,
Ele foi à caixa dos milagres e roubou três,
Com o primeiro fez que ninguém soubesse que ele tinha fugido.
Com o segundo criou-se eternamente humano e menino.
Com o terceiro criou um Cristo eternamente na cruz
E deixou-o pregado na cruz que há no céu
E serve de modelo às outras.
Depois fugiu para o sol
E desceu pelo primeiro raio que apanhou.
.
Hoje vive na minha aldeia comigo.
É uma criança bonita de riso e natural.
Limpa o nariz no braço direito,
Chapinha nas poças de água,
Colhe as flores e gosta delas e esquece-as.
Atira pedras nos burros,
Rouba as frutas dos pomares
E foge a chorar e a gritar dos cães.
E, porque sabe que elas não gostam
E que toda a gente acha graça,
Corre atrás das raparigas
Que vão em ranchos pelas estradas
Com as bilhas às cabeças
E levanta-lhes as saias.
.
A mim ensinou-me tudo.
Ensinou-me a olhar para as cousas,
Aponta-me todas as cousas que há nas flores.
Mostra-me como as pedras são engraçadas
Quando a gente as tem na mão
E olha devagar para elas.
.
Diz-me muito mal de Deus,
Diz que ele é um velho estúpido e doente,
Sempre a escarrar no chão
E a dizer indecências.
A Virgem Maria leva as tardes da eternidade a fazer meia,
E o Espírito Santo coça-se com o bico
E empoleira-se nas cadeiras e suja-as.
Tudo no céu é estúpido como a Igreja Católica.
.
Diz-me que Deus não percebe nada
Das coisas que criou -
"Se é que as criou, do que duvido" -
"Ele diz, por exemplo, que os seres cantam a sua glória,
mas os seres não cantam nada,
se cantassem seriam cantores.
Os seres existem e mais nada,
E por isso se chamam seres".
E depois, cansado de dizer mal de Deus,
O Menino Jesus adormece nos meus braços
E eu levo-o ao colo para casa.
.
Ele mora comigo na minha casa a meio do outeiro.
Ele é a Eterna Criança, o deus que faltava.
Ele é o humano que é natural,
Ele é o divino que sorri e que brinca.
E por isso é que eu sei com toda a certeza
Que ele é o Menino Jesus verdadeiro.
.
E a criança tão humana que é divina
É esta minha quotidiana vida de poeta,
E é porque ele anda sempre comigo que eu sou poeta sempre,
E que o meu mínimo olhar
Me enche de sensação,
E o mais pequeno som, seja do que for,
Parece falar comigo.
.
A Criança Nova que habita onde vivo
Dá-me uma mão a mim
E a outra a tudo que existe
E assim vamos os três pelo caminho que houver,
Saltando e cantando e rindo
E gozando o nosso segredo comum
Que é o de saber por toda a parte
Que não há mistério no mundo
E que tudo vale a pena.
.
A Criança Eterna acompanha-me sempre.
A direção do meu olhar é o seu dedo apontando.
O meu ouvido atento alegremente a todos os sons
São as cócegas que ele me faz, brincando, nas orelhas.
Damo-nos tão bem um com o outro
Na companhia de tudo
Que nunca pensamos um no outro,
Mas vivemos juntos a dois
Com um acordo íntimo
Como a mão direita e a esquerda.
.
Ao anoitecer brincamos as cinco pedrinhas
No degrau da porta de casa,
Graves como convém a um deus e a um poeta,
E como se cada pedra
Fosse todo o universo
E fosse por isso um grande perigo para ela
Deixá-la cair no chão.
.
Depois eu conto-lhe histórias das cousas só dos homens
E ele sorri, porque tudo é incrível.
Ri dos reis e dos que não são reis,
E tem pena de ouvir falar das guerras,
E dos comércios, e dos navios
Que ficam fumo no ar dos altos-mares.
Porque ele sabe que tudo isso falta àquela verdade
.
Que uma flor tem ao florescer
E que anda com a luz do sol
A variar os montes e os vales,
E a fazer doer aos olhos os muros caiados.
Depois ele adormece e eu deito-o
Levo-o ao colo para dentro de casa
E deito-o, despindo-o lentamente
E como seguindo um ritual muito limpo
E todo materno até ele estar nu.
Ele dorme dentro da minha alma
E às vezes acorda de noite
E brinca com os meus sonhos,
Vira uns de pernas para o ar,
Põe uns em cima dos outros
E bate as palmas sozinho
Sorrindo para o meu sono.
.
Quando eu morrer, filhinho,
Seja eu a criança, o mais pequeno.
Pega-me tu no colo
E leva-me para dentro da tua casa.
Despe o meu ser cansado e humano
E deita-me na tua cama.
E conta-me histórias, caso eu acorde,
Para eu tornar a adormecer.
E dá-me sonhos teus para eu brincar
Até que nasça qualquer dia
Que tu sabes qual é.
.
Esta é a história do meu Menino Jesus,
Por que razão que se perceba
Não há de ser ela mais verdadeira
Que tudo quanto os filósofos pensam
E tudo quanto as religiões ensinam?

X & Y - Coldplay

2011-09-12T19:39:00.003-03:00

Não tenho o que falar... eles falam tudo.

Trying hard to speak and
Fighting with my weak hand
Driven to distraction
So part of the plan

When something is broken
And you try to fix it
Trying to repair it
Any way you can

I dive in at the deep end
You become my best friend
I wanna love you but I don't know if I can

I know something is broken
and I'm trying to fix it
Trying to repair it anyway I can

You and me are floating on a tidal wave... together
You and me are drifting into outer space... and singing

You and me are floating on a tidal wave... together
You and me are drifting into outer space

You and me are floating on a tidal wave... together
You and me are drifting into outer space... and singing

Desculpas

2011-09-11T21:16:00.000-03:00

Eu devo desculpas a muita gente. Não sei bem por onde começar. É difícil pedir desculpas por ser quem você é, principalmente se você sabe que não vai conseguir mudar muita coisa.

Eu sou uma pessoa estranha. Nem sempre sou legal, nem sempre sei falar com os outros. Peço coisas demais, e, às vezes, se não obtenho o que pedi fico como se o chão tivesse sumido debaixo dos meus pés. E aí me afogo em música, pra tentar calar os gritos aqui dentro.

Sou boa em resolver problemas dos outros, em dar conselhos para os outros. Gostaria de ser boa em ouvir meus próprios conselhos.

Queria ter o poder de dizer muito mais do que estou dizendo aqui. Queria não ser tão dependente de algumas coisinhas, por mais simples que elas sejam. Queria não sentir tanta falta de um sorriso de manhã, de um abraço, seja de amigo(a) novo, amigo(a) velho, irmãozinho(a) ou namorado. Na verdade quero tudo isso de vez em quando... mas tem dias que faz mais falta.

Não sei não ser saudosa. Não quero ser sozinha. Sou meio ruim em pedir desculpas, mas costumo assumir meus erros. Se magoei alguém, se irritei, se deixei alguém com raiva ou culpado, desculpe, foi um erro e não foi por querer.

Mas eu sei que os principais alvos dessa postagem nem vão ler isso aqui... Então, me desculpe também você que leu e não tem nada a ver com isso.

Memorabília

2011-08-24T21:46:00.005-03:00

Assisti a dois filmes muito bons no último final de semana. Os dois tratam de assuntos diferentes, são filmes diferentes - um é uma ode à Paris (ah, Paris...), o outro é ficção nerd ao estilo de Goonies. Ou seja, à primeira vista, um não tem nada a ver com o outro. Sim e não - para mim, o grande tema é a saudade, o saudosismo, a nostalgia.

Vou explicar melhor - assisti "Meia Noite em Paris", de Wood Allen, e "Super 8", de J. J. Abrams e Steven Spielberg. Dois filmes que me conquistaram cada um de seu jeito. Começando pelo primeiro, "Meia Noite..." é lindo, lindo, lindo. Já nas primeiras cenas ele nos apresenta a cidade, nos deixa entrar nela, nos quer bem vindos. A história é contada pelas aventuras inesperadas de Gil Pender, escritor de roteiros hollywoodianos que deseja escrever um livro "de verdade", um grande romance.

Ele vai com a noiva e a familia dela para Paris, cidade onde queria ter vivido durante os anos 20, época em que seus heróis da literatura, música e pintura (Ernest Hemingway, Scott Fitzgerald, Salvador Dalí, Cole Porter, entre outros) estavam por lá. Ele é um saudosista de uma época que não viveu, um romântico nessa acepção da palavra. Gil está de casamento marcado, e encontram amigos da noiva, Inez, na cidade, com os quais ele não consegue se sentir bem. Começa, então a sair sozinho por Paris, e em uma noite acontece o impossível - ele viaja no tempo, para 1920, para encontrar seus ídolos!

A reconstituição da época e das personalidades é um show à parte, mas não vou entrar muito nesse mérito, para não estragar as cenas. Dou apenas o destaque para Salvador Dalí e os outros surrealistas, engraçadíssimas as cenas com eles. E Ernest Hemingway está sensacional!

No entanto, o principal é mesmo Paris, o palco dessa aventura. A todo momento faz-se uma ode em homenagem a cidade luz, "mais bela sob a chuva". De tal forma que saí do filme totalmente enlevada pela atmosfera captada da tela. A única coisa que conseguia pensar era: "Por que eu não estou em Paris? Por que não largo tudo e vou viver lá, escrever um livro, como também é meu sonho?". O próprio filme dá a resposta a esse anseio, de certa forma - não vou revelar; assista e entenda o motivo.

Agora, "Super 8". Quando era mais nova e tinha tempo pra ficar em casa vendo sessão da tarde, nunca deixava de ver "Os Goonies". Considero o filme um pequeno clássico juvenil, e sei que muitos críticos concordam comigo, hehe. É extremamente divertido ver os sustos e as aventuras daquele grupo de meninos e meninas... e como esquecer o Sloth? Lembranças de infância, que já se apresentava levemente nerd =P.

Pois bem, "Super 8" tem tudo para ser "Os Goonies" de hoje, com umas pitadas de "ET, o Extraterrestre". Conta a história de um grupo de meninos e uma menina, que estão fazendo um filme de zumbis para participar de um concurso. Durante as filmagens de uma das cenas, os garotos presenciam um graaande e muito estranho acidente de trem... e aí começam os problemas para eles e a cidadezinha onde moram.

O longa tem todos os ingredientes: a amizade entre os garotos, a disputa velada pela garota, a coragem, a curiosidade. Já o vejo como um novo clássico, com o perdão da contradição. Deu vontade de ser mais nova, para ter esse filme como referência da minha infância... mas tudo bem, aproveitei muito o filme, mesmo já estando mais velha.

E é justamente aqui que entra a minha comparação entre os dois filmes. Para mim, os longas trazem bem forte o sentimento de saudosismo, memorabília. Em Paris, o personagem é nostálgico, e o público acompanha essa saudade e a entende. Em Super 8, a nostalgia é do diretor, J. J. Abrams, do produtor, Spielberg, e do público. Quem gostou e teve a infância marcada por filmes como "Os Goonies" vai assistir para sentir uma saudade diferente, que se faz ao ver referências na tela. Em Paris, Gil é saudosista, e nos encanta com suas referências. Em Super 8 ficamos encantados com as memorias que o diretor usa, para nos encantar com a nossa própria saudade. Ah, o cinema... thou art a heartless bitch!

Argentina

2011-08-10T20:15:00.003-03:00

Buenos Aires tem um cheiro específico. Mistura de perfume, empanadas e vinho tinto. Pois é, passei um final de semana falando um portunhol bem ruinzinho e ouvindo um espanhol com sotaque quase impossível de entender, haha. Argentina, nossos vizinhos, tão diferentes de nós.

Primeira viagem de avião e primeira vez fora do país. Eu, Bruno, Marcélia, André, Mayumi e Arthur, soltos no centro de Buenos Aires. Que cidade bonita... e as pessoas foram bem legais com esses mais 6 entre muitos brasileños perdidos por lá. Cheguei na noite de sexta, encantada com o clima de grande metrópole (adoro grandes metrópoles). A defini, mais que rapidamente, antes que alguém tivesse a mesma idéia, como uma mistura de Curitiba e São Paulo. Em alguns momentos me sentia no centro de SP, em outros via as esquinas próximas ao mercado municipal de Curitiba. Muitos outdoors, muitos mesmo! É curioso ver outdoors, uma vez que moro em São paulo e Santos, dois lugares com Lei da Cidade Limpa. Aliás, não gosto dessa lei, mas isso é assunto pra outro post...

Muitas pichações políticas nos muros. Cara, fiquei impressionada como os argentinos são politizados. Sério, certamente eu nunca veria tantas pichações contra ou a favor do governo nos muros do nosso Brasil. Falavam dos desaparecidos políticos, de fome, falavam a favor de Cristina Kirchner, contra, falavam, enfim. É época de eleições nas províncias argentinas (lá a organização das eleições é diferente), por isso em todos os lugares via cartazes de políticos, e em todos os canais de tv passavam comerciais de candidatos.

Fotografei faixas na Plaza de Mayo que pediam resolução de problemas de trabalhadores, pichações na estátua no centro dessa praça que pediam fim de mortes. Queria muito conversar com alguém de lá, que me explicasse toda essa confusão, essa política. Consegui na volta, no avião, conversar com um cidadão de Buenos Aires que viaja pelo mundo, e vê essa efervescência de dentro e também com alguma distância. Mesmo assim, muitas dúvidas permanecem. E uma admiração pelo povo de lá. Ok, são pichações provavelmente motivadas por partidarismo. Ainda assim, não dá para ignorar as diferenças entre nós e eles nesse sentido. Aqui, nem isso a gente vê nas ruas quase, e sobretudo não com a mesma frequência.

Voltando à viagem, mais passeios pelos pontos históricos, Puerto Madero e Caminito se tornando meus preferidos, de longe. Puerto Madero porque é água, haha, não marinha, mas água, e meus finais de semana precisam de cenários aquáticos. E como é bonito o porto e os jardins que o acompanham! O Caminito também é lindinho, muito fofinhas as casas coloridas e os bares e restaurantes com apresentações de tango. Na próxima vez vou reservar uma manhã/tarde inteira só pra ele! Como é em área meio perigosa, não é aconselhável andar por ali à noite... como isso não é impedimento exatamente, talvez eu tente, não sei =P.

Fui na Bombonera, estádio do Boca Juniors, e assisti um jogo no estádio do San Lorenzo, e sim, foram passeios beem legais, porém esses são passeios mais Bruno Rios, hahahaha.

Agora, o ponto alto da viagem - o show de tango no Señor Tango. Não tenho mesmo como descrever o quão maravilhoso foi o show! Não é só a dança, tem teatralidade, tem canto, tem a orquestra ao vivo, tocando a alguns metros de você. Os casais dançam absurdamente bem, os cantores, sobretudo o rapaz, interpretam as canções de um jeito que você sente a letra. O local todo tem uma vibração, uma atmosfera que... não dá pra explicar. Foi totalmente encantador, completely blew me away. Eu chorei. Terrivelmente foda. Nunca a frase do Manuel Bandeira "A única coisa a fazer é tocar um tango argentino" fez tanto sentido.

Na volta, turbulência no avião, mas deu tudo certo, só um friozinho na barriga. Em solo paulistano, a sensação maravilhosa de ouvir pessoas falando em português! Na boa, cansei de ouvir espanhol, queria desesperadamente ouvir minha língua. De tanto falar portunhol, na Argentina e no avião, quando as comissárias de bordo vinham falar comigo eu tinha que pensar durante um tempo antes de falar inglês. Olha isso - era como se eu tivesse que desligar a chave "portunhol" para ligar a chave "inglês" na minha cabeça. Bizarro.

Enfim, Buenos Aires, voltarei a te visitar em breve.

Vergonha heterossexual

2011-08-03T15:36:00.008-03:00

Desde quando a maioria estabelecida, com direitos assegurados, precisa lutar por algo? Desde quando o "normal" (entre milhões de aspas, por favor) precisa lutar para se defender do diferente? Sabe desde quando? Desde ontem, em São Paulo, de acordo com os vereadores que aprovaram o Dia do Orgulho Hétero. Pelamordedeus! Vergonha dessa raça, que deveria estar defendendo qualquer coisa mais digna, que deveria se preocupar com tantos problemas dessa grande cidade, e não exercer esse direito a ser heterossexual.

Alguém já foi discriminado por andar de mãos dadas com um namorado de outro sexo? Alguém já apanhou por ser hétero? Algum cara já morreu ou foi perseguido por namorar mulheres? Alguém já viu a decepção no rosto de pessoas por dizer que é hétero? Não. Mas agora alguns se sentem no direito de dizer que, se os gays têm o dia deles, os héteros também devem ter. Afinal, vivemos numa democracia. Tudo em nome da democracia. E de, segundo o vereador Carlos Apolinário, "conscientizar e estimular a população a resguardar a moral e os bons costumes".

Não falarei mais. Deixarei gente muito melhor falar por mim:

Sakamoto / Dimenstein (pois é, concordei até com o Dimenstein) / Inácio Araújo

Mais um link - matéria com nomes dos cidadãos que votaram a favor e contra esse projeto.

Vergonha de verdade. Não vou comemorar esse dia.

História

2011-07-27T02:24:00.000-03:00

De repente ela se viu só.
Janela fechada, 4 paredes, luz apagada, cobertas.
Não descobriu como não se importar, e dormir sem mais.
Não sabe como abandonar.

Só um momento...; e os poucos graus pesam.
Tira os óculos para não ver de longe.
Não vê e nada fala. Só ouve
ruídos que já lhe disseram tanto.

Outro dia, outro tempo, todos à mesma altura.
Até que algo veio, ficou,
mas não trouxe calor.
Não há calor ali.

Diz-se que a história é contada pelos vencedores.
Não, não. Ela é contada por sobre os perdedores.
Que escutam e atentos esperam
não tendo escolha a não ser olhar pra cima.

Lista de supermercado

2011-07-20T16:16:00.005-03:00

Pão / leite
requeijão / coragem
sabonete / macarrão
companhia / escova de dente
calma / chocolate
arroz / amor
amizade / conforto
calor / presunto
milho verde / desejo
música / sabão em pó

Em débito.

♫ And the tears come streaming down your face ♫

2011-07-18T20:17:00.004-03:00

Problemão quase resolvido, não ficarei sem eira nem beira, ao que parece. Mas... deveria estar feliz, não estou. Vou ficar ainda mais sozinha, ainda mais fechada, ainda mais pequena, apertada. Não suporto essa solidão terrível que me invade. Não quero mais brincar de ser sozinha. Essa brincadeira não tem a menor graça.

Sim, meus caros, deprimi forte. Danei-me. Quero correr daqui neste instante e ir pro colo de mãe, do namorado, um amigo serviria. Mas quero colo, não telefone ou conversas virtuais. É bastante duro não ter onde se agarrar. Quero cafuné, quero abraço. Não abraço ninguém durante a semana, e isso dói mais do que parece.

Não sei ser de outro jeito, infelizmente. E cansei de tentar mudar, uma vez que não adianta mesmo. Danei-me, sempre danar-me-ei, então dane-se.

Preciso de outra vida, outra alma, outro tudo. Queria ser mais pragmática.

E as aulas já já recomeçam...

Republicando:

"Autenticação

Sou menor. Bem menor do que gostaria de ser
Pequena, um décimo, um átomo.

Parece-me que diminuo com os segundos
E todos são grandes demais para ver

Indesculpavelmente menor,
e, sendo assim, não peço desculpas

O exagero ao contrário é
A pequenez que força enxergar tudo maior

Mas no mundo não há lugar para os pequenos
Não. Tudo há de se mostrar em largo tamanho

Deem-me maioridade, comprovantes, contracheques
Nada vai adiantar, continuo menor.

O que é maior em mim não se pode ver;
Sente-se. O que nasceu do eufemismo?

Mesmo adormecida, ela está aqui, sempre aqui.
E, enquanto estiver, e durar, serei menor. "

(mais ou menos) Novas

2011-07-15T20:15:00.006-03:00

Bom, pra começar acho que devo dizer que passei nas matérias, inclusive na qual estava de recuperação, ou exame, como queiram chamar. Não fui muuuuito bem, mas valeu a pena passar um final de semana estudando numa casa de praia em que todo mundo se divertia. So much fun! Ainda tenho boas chances de me formar em italiano, e é isso o que importa!

Por enquanto, a vida segue.

Estas últimas semanas foram estranhas, engraçadas, divertidas e extremamente raivosas. Estava num mau humor incrível ontem, porque tenho um problema grande pra resolver, e preciso começar a resolvê-lo... a questão é que não depende só de mim, então não posso simplesmente colocar um ponto final imediato, e isso me enlouquece! Sério, eu fiquei muito perto de enlouquecer, me descontrolar e pular no pescoço de alguém. Com muito esforço e muito rock pesado, isso foi controlado, está passando.

Conheci muita gente nova nessas férias. Gostei de quem conheci e conversei. Me diverti muito com pessoas que não fariam parte de meu mundo não fosse por um amigo relativamente novo, que eu lutei (ainda luto) pra que não se torne daquela categoria, sabe? Não sei se vai dar certo... Acho que não sei ser de outro jeito, mesmo. Ninguém mandou ser essa depressiva carente, sobretudo carente de amor de amigo. E tem algo melhor que amor de amigo?

Não cito nomes até porque nem sei se alguma dessas novas pessoas vai ler isso aqui, haha. Vergonha master de mostrar essas mal traçadas linhas.

Mas, meus caros mais antigos, não sumam. Preciso muito de vocês.

Eu realmente cansei de brincar de ser adulta... só que estou velha demais pra voltar atrás.

Ontem senti uma falta absurda do mar. Vou à praia esse final de semana, em algum momento, só para olhar bem pra ele e me sentir pequena de novo.

Tenho pensado na perfeição, e acredito mesmo que não quero nem ficar perto de quem seja perfeito. Quero as falhas, os defeitos, o que está errado, mesmo que me doa, e dói. Não espero mais o melhor - me assumo pessimista, o copo está meio vazio.

Perguntei, via facebook, se saudade pode virar outra coisa. Me responderam "arte" e "história". Arte ela já virou mais de uma vez. Não queria que ela virasse história, porém não está nas minhas mãos.

Pra terminar - minha solidão é uma pessoa. A única que sempre me acompanha, a todo momento.

Álvaro de Campos / Fernando Pessoa:

O que há em mim é sobretudo cansaço —
Não disto nem daquilo,
Nem sequer de tudo ou de nada:
Cansaço assim mesmo, ele mesmo,
Cansaço.

A sutileza das sensações inúteis,
As paixões violentas por coisa nenhuma,
Os amores intensos por o suposto em alguém,
Essas coisas todas —
Essas e o que falta nelas eternamente —;
Tudo isso faz um cansaço,
Este cansaço,
Cansaço.

Há sem dúvida quem ame o infinito,
Há sem dúvida quem deseje o impossível,
Há sem dúvida quem não queira nada —
Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:
Porque eu amo infinitamente o finito,
Porque eu desejo impossivelmente o possível,
Porque quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,
Ou até se não puder ser...

E o resultado?
Para eles a vida vivida ou sonhada,
Para eles o sonho sonhado ou vivido,
Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto...
Para mim só um grande, um profundo,
E, ah com que felicidade infecundo, cansaço,
Um supremíssimo cansaço,
Íssimno, íssimo, íssimo,
Cansaço...

TAMTA

2011-07-03T14:32:00.003-03:00

Eu não sei fazer música. Mas eu canto, porque acho essencial, e danço, porque isso eu sei fazer. Como é bom, nesses dias estranhos, cantar a plenos pulmões e dançar sem coreografia, amarras, limites, com a dança deve ser. Em cada berço, em cada fosso que essa solidão viscosa, grossa, surja, tento colocar um pouco de música. A música salva - por isso minha relação com ela vai virar 3 tatuagens, assim que tiver dinheiro e coragem pra isso, hehe (se não virar mais, pode ser...).

Tô tentando não acumular mais raiva e rancor, nem que pra isso eu tenha que deixar de ser tão boazinha, samaritana, generosa, filantrópica. Sempre cuido dos problemas dos outros, e essa é uma maneira de fugir dos meus. Não que isso vá mudar de vez, já que é parte integrante do que eu sou, mas tenho por força que cuidar dos meus problemas. Eu vezes Eu, sabe? Eu contra mim, eu a favor de mim. Eu, mínima, múltipla, comum, única e nenhuma. Preciso crescer... dentro de 30 segundos, 15, 10, contagem regressiva.

Quero que saia de mim, e das pessoas de quem eu gosto, tudo que está estagnado. Que seja expelido, exorcizado, vá embora. Se eu pudesse, queria me dividir, me multiplicar, e ter sempre quem eu amo bem e à minha volta...Sei que nem tudo o que é ruim pode sumir, nem o que é bom se manter sempre. Então aproveito este instante em que meu peito bate, retumba, e sigo vivendo. E o mundo segue seu curso. Agora, a chuva evapora lá fora. Agora, não me despedi, falta uma palavra, e não quero ir. Agora sinto a língua em minha boca... mas agora, na verdade, a criança sou eu, dentro dessa selva adulta.

Não falo tanto da minha felicidade. Essas páginas estão sempre mais carregadas de tristeza, porque é aqui que eu a exteriorizo. Não é por não falar em felicidade que eu não goste de felicidade, nem que eu não a sinta. É simplesmente o fato de eu ser mais uma alegre deprê, tenho tendência a me sentir mais nostálgica, saudosa mesmo, que simplesmente alegre. Isso para mim é perfume. Hoje, por exemplo, não estou triste. Mas quem disse que consigo passar isso para essas linhas? Alma de poeta, meus caros.

Sou extremada e contraditória. Quero tudo ao mesmo tempo agora, mas uma coisa de cada vez. Já quis demais algumas coisas, continuo querendo outras. Quero aprender que o fácil é o certo. Porque é mesmo.

Se você está aqui... Obrigado.

Você já tentou varrer a areia da praia?
Já ficou no escuro ouvindo o canto da cigarra?
Já ficou no espelho rindo sozinho da sua cara?

Já dormiu sem ninguém num canto de rodoviária?
Já dormiu com alguém por migalha?
Você já tentou varrer a areia da praia?

Você já tentou varrer a areia da praia?
Já perdeu a hora quando o tempo para?
Já gritou uma palavra até perder a fala?

Já colocou todas as roupas do armário na mala?
A sua casa já desmoronou no meio da sala?
Você já tentou varrer a areia da praia?

Já quis demais alguma coisa já quis alguma coisa já?
Jamais quis alguma coisa já? Já?

Você já tentou varrer a areia da praia?
Já viu sumir a última estrela da madrugada?
Já ficou um dia, um mês, um ano sem fazer nada?

Já colocou todas as roupas do armário na mala?
A sua casa já desmoronou no meio da sala?
Você já tentou varrer a areia da praia?

Jamais quis alguma coisa já quis alguma coisa já?
Já quis demais alguma coisa já?
Já? Já!

Expire o ar que inspirar
Respire quando você respirar
Diga o que tem a dizer
Acaba sendo o que tinha que ser
Esqueça isso, tanto faz
Ande não olhe pra trás
Olhe por onde anda
Faça o que o coração manda

Diga como é que se sente
Levante-se, siga em frente
Faça o que está fazendo
Não o que estou lhe dizendo
Use se quiser usar
Use depois de agitar
É proibido parar
Olhe antes de atravessar

O fácil é o certo, o certo é o fácil
O fácil é o certo
O fácil é o certo, o certo é o fácil
O fácil é o certo
O fácil é o certo, o fácil é fácil
O fácil é o certo
O fácil é o certo, o certo é certo
O fácil é o certo

Não importa o que você fez
Há sempre uma próxima vez
Não se perca, não pare
Escolha o menor dos males
Faça o que quer fazer
Aconteça o que acontecer
Tanto faz como se chama
Entregue-se ao que você ama

O fácil é o certo, o certo é o fácil
O fácil é o certo
O fácil é o certo, o certo é o fácil
O fácil é o certo
O fácil é o certo, o fácil é fácil
O fácil é o certo
O fácil é o certo, o certo é certo
O fácil é o certo

USP Fellings

2011-06-24T18:43:00.002-03:00

Eu sempre fui boa aluna. Sempre passei bem, tendo que estudar pouco, porque conseguia absorver as informações nas aulas. Nunca fiquei de recuperação na escola, e nos 4 anos de Jornalismo peguei apenas um exame.

Por isso, logo após fazer a 2ª prova de linguística, fiquei muuuuuuuuuito deprimida. Porque me esforcei muito, estudei a sério, como não tinha estudado para a anterior, e não foi o bastante. Prestei atenção, fiz os exercícios, quase enlouqueci com os detalhes, e me saí muito (mesmo) melhor que na primeira prova. Contudo, não foi suficiente.

Estou escrevendo sem saber ainda minha nota final, e morrendo de medo de ter reprovado, porque, sim, essa possibilidade também existe. Se não reprovei, na melhor das hipóteses estou de “rec”.

Me sinto derrotada e inútil. Sei qual é meu problema - não dá pra fazer um bom ano na USP e trabalhar ao mesmo tempo. Sobretudo se esse ano é o 1º. É loucura tentar estudar e ler tudo que os professores mandam enquanto você tem uma atividade que te ocupa 10h30, pelo menos, por dia, contando tempo de trabalho e de deslocamento pela cidade. O que resta de tempo não dá para administrar como eu queria. Pode ser que alguém consiga. Eu não consigo.

Nas últimas 2 semanas eu só dormi mais de 5 horas de quarta para quinta-feira, feriado. Isso nclui os finais de semana. Esforço para dar conta do semestre, não só linguística, claro. Muita gente faz isso, ou já fez, e sabe como é ruim. Eu já vivi isso, e sei o que causa na minha saúde - meu princípio de gastrite voltou a reclamar, por exemplo, e eu voltei a pegar mais gripes.

Como dizia, eu sempre fui boa aluna. Não estou acostumada a ir mal em matérias. Só que não tenho alternativa - ou é assim, ou não é. Ou eu faço desse jeito ou não faço. Me dói pensar no meu esforço e ver que ele não resolve nem metade do que precisaria, e saber que eu não tenho mais de onde tirar esforço. Não dá tempo, não estou dando conta, e estou muito triste por isso. Queria estar feliz com o curso, que é muito bom e do qual eu tenho gostado, mas tá difícil. Me sinto pela metade, parece que estou fazendo tudo errado, nada é o bastante. Não sei o que fazer. Ou melhor, sei, mas não posso fazer.

A sensação é de derrota mesmo. Não posso reprovar este ano em nenhuma matéria, ou não terei créditos (nota) para fazer uma língua ano que vem, e assim perderei um ano. Realmente não sei o que fazer. Já pensei em desistir. Talvez eu esteja tentando dar um passo maior que minhas pernas. Talvez deva deixar de sonhar, encarar a realidade da vida, trabalhar em alguma assessoria qualquer, ganhar dinheiro pra pagar as contas, ter meus filhos, parar de adiar meu casamento. Eu tenho planos bons pra minha vida. Tenho o Bruno, tenho um futuro que quero dividir com ele. Talvez seja hora de eu parar de sonhar com um emprego que eu goste mais, parar de sonhar com a única coisa que me deixa feliz, que é escrever. Talvez seja hora de crescer de uma vez, assumir responsabilidades, deixar de lado esses sonhos bobos. Meu problema é ser essa romântica incorrigível e idiota, que quer melhorar, quer saber mais, quer viver das palavrinhas.

Não tô pronta pra desistir... E, sim, isso é um pedido de socorro, pra vocês e pra mim.

Preciso sobreviver, viver e estudar. Alguém tem a receita?

As letras, o CQC, os plural e os peito de fora

2011-06-11T20:05:00.006-03:00

Assuntos - CQC, cartilha do MEC, mamaço... várias coisas. É tanto assunto pra tratar que nem sei por onde começo. Vou começar pelo mais antigo, então.

Como vocês sabem, sou aluna de letras na USP. Entre as 4 matérias (complicadíssimas, por sinal - minhas notas tão um horror) que tenho, existe uma chamada Introdução aos Estudos de Língua Portuguesa, ou IELP, para os íntimos. Nessa aula estudamos variações na língua falada e escrita - e aprendemos como o que era errado foi sendo aceito e virando certo, ao longo do tempo e com a força do uso. Mas não é esse o ponto...

No meio do semestre, uma polêmica no mundo das letras: a cartilha do MEC e o capítulo que trata da língua falada, dos erros da vertente popular do português e de preconceito linguístico. Quem quiser, pode acessar a cartilha aqui. Mas eu vou explicar o que diz o capítulo, mesmo assim, hehe. Esse pedacinho do livro fala da língua falada que, acredite ou não, é muito diferente da língua escrita. No livro, existe a frase “os livro mais interessante estão emprestado”. Lá está escrito que essa frase não é correta de acordo com a norma culta da língua, mas que é falada pelas pessoas na versão popular. E aí vieram os baluartes da correção dizer que é um absurdo ensinar a falar errado. É nada! Não me diga, tá errado ensinar errado? Uau, não sabia. ¬¬

Vamos lá - quando você tá de conversa com seus amigos, você fala certo o tempo todo? Gente, nem eu que sou chatona com essas coisas falo. Eu não digo que vou à praia, por exemplo. Eu vou na praia. Tá errado... mas você entendeu, não?

Ainda assim, o livro não defende que alguém fale assim, nem ensina a falar errado, escrever errado. Até porque isso as pessoas já sabem, ninguém precisa ensinar. O livro só explica que há contexto para usar o português formal, e outros para o informal. E que se você falar “os livro mais interessante estão emprestado” em uma entrevista de emprego, ou em um texto formal escrito, você vai sofrer as consequências disso, como o preconceito linguístico, que existe. Porém, não tem problema falar isso entre seus amigos... o máximo que vai acontecer é eles tirarem sarro de você. É alguma mentira?

Um dos jornalistas sagrados e canônicos do Brasil, Clóvis Rossi, chegou a afirmar que falar em preconceito linguístico é como dizer que alguém que comete um assassinato sofre preconceito jurídico. Alguém explica pra ele que “matar o português”, nesse caso, não é dar um tiro no dono da padaria? Ele comparou mesmo falar “a gente vamos” com tirar a vida de alguém? Por favor...

Pois bem, com isso chegamos ao segundo assunto: o CQC. Sempre assisti o programa, sempre o defendi, mas eles andam pisando na bola muito feio. Não vou citar as piadas meio sem noção que Rafinha Bastos e Danilo Gentili têm feito. O CQC resolveu fazer uma matéria falando do livro do MEC. E foi extremamente tendencioso, tirando a frase do contexto, não explicando o que diz o restante do capítulo e, o que é pior, não ouvindo o outro lado, regra básica de jornalismo. Admiro muito tudo que o programa é capaz de fazer, o Tas é meu ídolo de infância, mas dessa vez a decepção foi complicada. Faltou ouvir o outro lado! Como se faz uma matéria com um lado só, gente? Como se fala de algo sem saber do que se trata? Cadê os estudiosos do tema, cadê os linguístas? Quem duvidar, aqui está o vídeo.

Agora, vamos aos peitos de fora. Descobri, sexta-feira à tarde, que está havendo uma polêmica entre uma blogueira e o já citado Marcelo Tas. Em um comentário na versão do CQC na internet, o CQC 3.0, os três apresentadores falaram sobre mães que amamentam crianças em público. A minha mãe tinha um pouco de vergonha de amamentar em público, pudor dela. Então, quando meus irmãos choravam de fome, ela dava de mamar com um fraldinha em cima do peito. Decisão dela. Agora, se eu vejo uma mulher amamentando o filho na rua, não sei onde está o problema. Se ela não se importa, e se este é um momento bonito, afinal ela está dando alimento a um filho, tem algum problema nisso? Ah, vá, algum menino vai me dizer que nunca viu um peito, e só de ver algum já fica sem poder se controlar? E alguma menina vai dizer que não se sente bem vendo peitos? Não olha, ué.

A blogueira Lola, do http://escrevalolaescreva.blogspot.com/ , em dois posts - aqui e aqui , foi quem levantou a polêmica. E, pasme, ela foi ameaçada de processo judicial pelo Marcelo Tas por ter expressado sua opinião! É sério - eu não queria acreditar, mas é sério. Justo quem, justo o Tas querendo processar uma pessoa que expôs sua opinião. Inconcebível...

Dito isso, declaro meu apoio à blogueira. Lola, não concordo com todas as suas posturas, mas nessa você conta comigo. E espero que o Tas caia em si, veja a bobagem que é isso tudo e não desfaça o carinho que eu sempre tive por ele. Mas, qualquer coisa, se ele se sentir ofendido por mim também... entro na campanha: #tasmeprocessa.

Literários de terça

2011-06-02T01:53:00.002-03:00

Sabe o que mais?
Espero que tudo fique exatamente como está.
Que nada mais mude, nada, nada. Nada.

Cansei.
Estou como estou, e assim ficarei, e acabou-se.

Quem buscar, quiçá não achará mais.
Não estou. Não existo, não sou, não penso.
O inferno e o inimigo são eu.

Quer a verdade? Olha-a em mim.
Mas, sinto muito dizer, a verdade também não existe.

Não há nada errado em não querer mais nada.
Entenda – não quero mais nada.
O nada passou a ser tudo que está presente.

Ausências? Sentir a ausência é negá-la,
E não nego, não é possível. Não, é possível...

Quero... isso mesmo, esta aqui
Parada, fria, revelada, espelhada,
Aos gritos, surda, em silêncio.

- Como está? Melhor? Não? Desde quando?

Ah, vão-se embora todos! Todos! Vão!

Recombinação

2011-05-31T01:28:00.003-03:00

Em processo de reconstrução lenta, bem lenta. Sozinha, a passos curtos. Difícil. Ainda causa estranhamento esbarrar com algumas imagens, fotos tão recentes e tão antigas, ao mesmo tempo. É estranho pensar que, há pouco tempo, as coisas eram diferentes. Mas tudo muda, pro bem ou pro mal. No momento, as coisas começam a mudar pro bem, eu acho.

Novas amizades, praianas ou não. Novas pessoas, pessoas diferentes. Não, não anulam as mais antigas, antes que me perguntem. Quero, a qualquer custo, manter as velhas pessoas que me acompanham a 2, 6, 7, 12, 13 anos. Tenho orgulho de saber que conheço algumas pessoas há tanto tempo que os dedos das mãos não bastam para contá-lo. Que continue!

Mas precisava de alguns novos membros na minha vida... os atuais estavam acabando, hahahaha.

Só não sei se ainda sirvo pra ser amiga. Minha última decisão drástica foi não ter aquele amigo mais próximo, como sempre tive. Todos os meus amigos são próximos, não me entendam errado, por favor. Falo de uma categoria extinta, cada vez me convenço mais que essa categoria é finita, sobretudo por falta de vontade minha, e também por falta de voluntários dispostos. Meu medo agora é não saber achar um meio termo... sempre tive tanta dificuldade com meio termo, só conheço extremos, 8 ou 80. No entanto, pelas minhas mudanças pessoais, parece que finalmente esse algo que quebrou de propósito em mim vai me fazer achar um número por volta do 40.

Estou melhor do que estava, porém não bem de todo. Pretendo continuar melhorando, nem que pra isso tenha que tomar mais decisões drásticas. Momento totalmente egoísta, necessário para minha reconstrução - estou me importando comigo, com o meu tempo, com o que eu preciso fazer. Pensando primeiro em mim, não importa o que seja ou o que eu faça. Pensando em mim, mesmo que pra isso faça algo que vai contra minhas convicções já reconfiguradas.

Afinal, ainda por cima, tenho um semestre da USP pra resolver. =P

Blackbird

Blackbird singing in the dead of the night
Take these broken wings and learn to fly
All your life
You were only waiting for this moment to arise

Blackbird singing in the dead of the night
Take these sunken eyes and learn to see
All your life
You were only waiting for this moment to be free

Blackbird fly, Blackbird fly
Into the light of the dark black night

Blackbird singing in the dead of the night
Take these broken wings and learn to fly
All your life
You were only waiting for this moment to arise

Blackbird fly, Blackbird fly
Into the light of the dark black night

Blackbird singing in the dead of the night
Take these sunken eyes and learn to see
All your life
You were only waiting for this moment to be free

Do the evolution

2011-05-13T16:51:00.005-03:00

“Aqui estamos, senhores, para dar início ao processo. Os que invocam os direitos do homem acabam por negar os direitos da fé e os direitos de Deus, esquecendo-se de que aqueles que trazem em si a verdade têm o dever sagrado de estendê-la a todos, eliminando os que querem subvertê-la, pois quem tem o direito de mandar tem também o direito de punir. É muito fácil apresentar esta moça como um anjo de candura e a nós como bestas sanguinárias. Nós que tudo fizemos para salvá-la, para arrancar o Demônio de seu corpo. E se não conseguimos, se ela não quis separar-se dele, de Satanás, temos ou não o direito de castigá-la? Devemos deixar que continue a propagar heresias, perturbando a ordem pública e semeando os germes da anarquia, minando os alicerces da civilização que construímos, a civilização cristã? Não vamos esquecer que, se as heresias triunfassem, seríamos todos varridos! Todos! Eles não teriam conosco a piedade que reclamam de nós! E é a piedade que nos move a abrir este inquérito contra ela e a indiciá-la. Apresentaremos inúmeras provas que temos contra a acusada.”

Santo Inquérito, Dias Gomes - texto escrito durante a ditadura militar. Trecho de fala do Padre Bernardo. A peça fala da inquisição e do julgamento de Branca Dias, acusada de ser herege.

Tem dias que vejo notícias que me dão vontade de chorar. Chorar muito, copiosamente. Não, não aconteceu mais nenhuma tragédia como a de Realengo. Meu choro é pelas pessoas intolerantes. É tristeza de saber que tem gente assim no meu país. Dói ver o ódio disfarçado de opinião, o preconceito disfarçado de defesa das leis de Deus. É triste ver as pessoas torcendo fatos e citando a bíblia, a mesma bíblia que ignoram diuturnamente em vários pontos. Amar ao próximo como a ti mesmo?

Me segurei esse tempo todo, porque não queria entrar nesse assunto de novo. Parece patrulha ideológica. Mas não dá, não dá pra ver tanta mediocridade e ficar quieta. Não posso compactuar com isso.

Os homossexuais tem direito a ter uma união legalizada pela lei. Vejam bem - união homoafetiva é válida PARA A LEI, não para as religiões. O Brasil é um estado LAICO, portanto não deve se orientar por ideologias religiosas.

A cartilha chamada pelo ilustre deputado Bolsonaro de cartilha gay NÃO será dada a crianças de 6 anos de idade. Será distribuída, se assim a escola/diretoria achar por bem, a adolescentes de 14 anos. O deputado falta com a verdade quando diz que será dada às crianças para chocar os pais.

Homens e mulheres morrem todos os dias, por diversos motivos. Homossexuais também morrem de assalto, bala perdida etc. Porém, os heterossexuais não morrem nem são atacados por serem heterossexuais. Homossexuais são.

Pessoas como o pastor Silas Malafaia e o já citado deputado falam em ditadura homossexual, em vergonha de ser heterossexual, citam a bíblia, misturam Deus a essas posições mesquinhas, preconceituosas. Por favor! Pensem um pouco: vocês realmente acreditam que em breve nós teremos vergonha de nos assumir heteros? Mesmo? MESMO?

Esse antagonismo criado pela bancada evangélica, Bolsonaro e companhia limitada só incita o ódio e a violência. É de uma irresponsabilidade sem tamanho falar, em rede nacional, que garotos homossexuais devem apanhar para aprender a serem homens. Quantas pessoas podem ser atingidas por essas palavras? Queremos uma guerra de sexos? Queremos queimar os homossexuais na fogueira? Queremos uma nova inquisição?

Eu tenho medo do futuro. Medo de que essas pessoas intolerantes comecem a implicar com coisas mais simples, me impeçam de algo que faz parte de mim, como querem impedir quem é homossexual de agir de acordo com sua natureza. Por enquanto eu não sou pessoalmente atingida por essa espécie de preconceito. Será que não serei amanhã?

Meus filhos não serão criados assim. Serão criados como eu fui - sabendo respeitar os outros e não julgando alguém pelo tipo de sexo, oposto ou não, que esse alguém namora. E se um dos meus filhos for gay, acredite, acredite mesmo, eu não vou esconder. Terei orgulho, porque será meu filho, e tentarei fazer dele uma boa pessoa.

“O mais importante é que eu sinto a presença de Deus em todas as coisas que me dão prazer. No vento que me fustiga os cabelos, quando ando a cavalo. Na água do rio, que me acaricia o corpo, quando vou me banhar. (...) Ou num bom prato de carne-seca, bem apimentado, com muita farofa, desses que fazem a gente chorar de gosto. Pois Deus está em tudo isso. E amar a Deus é amar as coisas que Ele fez para o nosso prazer. É verdade que Deus também fez coisas para o nosso sofrimento. Mas foi para que também o temêssemos e aprendêssemos a dar valor às coisas boas. Deus deve passar muito mais tempo na minha roça, entre as minhas cabras e o canavial batido pelo sol e pelo vento, do que nos corredores sombrios do Colégio dos Jesuítas. Deus deve estar onde há mais claridade, penso eu. E deve gostar de ver as criaturas livres como Ele as fez, usando e gozando essa liberdade, porque foi assim que nasceram e assim devem viver.”

Santo Inquérito, Dias Gomes, trecho da fala de Branca Dias.

Uísque para Elefantes

2011-05-08T21:42:00.003-03:00

* A vida continua um negócio esquisito e solitário
* Eu amo Christoph Waltz! PQP que ator! Qualquer coisa que ele fizer eu verei!
* Quero um elefante de estimação! E que entenda polonês!
* Não vou fugir com o circo, hahahaha, nem ferrando!
* Tenho vontade de matar pessoas que maltratam animaizinhos e animaizões. Hunf!

Por que essas frases? Assistam "Água para Elefantes" e a gente conversa depois =P. Ah, sim, o filme:

The Missing-Brotherhood Complexity Continuous

2011-04-27T14:53:00.002-03:00

Estou melhor. Não sei se estou me enganando de novo, talvez esteja. Mas estou melhor. Essa semana tive mais uma crise na segunda, procurei ajuda, chamei, ninguém por perto. A ajuda veio via telefone, do nível do mar, e via msn, mais tarde, from other country. Me dei conta, por fim, que não posso mais contar com o que contava, nem pessoalmente, nem por email, nem por mensagem. E não posso obrigar ninguém a me ajudar, por mais que eu sinta falta, ame, queira ver, tenha saudade. Então desisto, oficialmente. Não é um adeus exatamente, mas uma adaptação que trará consequências mais pra frente. Já vi esse filme outras vezes, já sei como acaba.

Tenho muitas coisas para me ocupar, mas nada adianta se estou triste. Não consigo me desvencilhar do que sinto, e por isso, de certa forma, foi bom surtar. Explodindo, me reconstruo. A reconstrução é lenta, caco por caco, deixa cicatrizes, rachaduras, mas funciona.

Algo em mim mudou. A mudança é proposital, mas existe, “deu certo”. Não conseguirei mais ter um amigo tão próximo como estive acostumada a ter. Na minha vida sempre tive pelo menos um desses amigos que, só por estarem perto, já me modificam. Que me acrescentam tanto, que sabem tudo da minha vida, absolutamente tudo, que me entendem completamente e me apóiam. Que eu amo tanto amar. Graças a Deus (a ele, não a mim, que eu sou muito chata, hehe) tenho amigos (as) sem tamanho, que mesmo longe mil léguas, ou nem tão longe assim, me ouvem, compreendem e amam. Graças a Deus tenho amigos (as) que, mesmo não estando perto ou falando sempre, e mesmo eu falhando, continuam a me amar e pensar em mim. Mas esse tipo de amigo ao qual me refiro... acabou. Terei sempre espécies de substitutos para isso, cada um contribuindo com uma parte. Mas um que una todos... não mais.

Estou indo, estou melhor. Ficarei bem.

The Missing-Brotherhood Complexity

2011-04-26T02:06:00.004-03:00

Nunca senti tanta falta de um abraço.

"So,
So you think you can tell
Heaven from Hell,
Blue skies from pain
Can you tell a green field
From a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?

Did they get you to trade
Your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
Did you exchange
A walk on part in the war
For a lead role in a cage?

How I wish, how I wish you were here
We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl,
Year after year,
Running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears
Wish you were here"

Ar condicionado

2011-04-25T14:58:00.003-03:00

EU ODEIO AR CONDICIONADO!!!!!!!!!!!!

Seria capaz de matar quem inventou essa porcaria.

Já que isso existe, as pessoas poderiam pelo menos usar direito, sem deixar alguns congelando, como eu, por exemplo. Antes de reclamar, eu tentei dar meus jeitos, trago casacos, cada vez mais quentes. Mas não adianta, nem apelar para o bom senso, nem pedir, implorar por alguma mudança. Não adianta dizer que fiquei doente mais de uma vez, que estou com dor de cabeça porque o vento do maldito ar condicionado vem direto na minha testa, nada adianta. Então, a partir de amanhã, farei meu protesto silencioso: vou passar a trabalhar de gorro, ou capuz, luvas, cachecol. Talvez assim consiga não ficar doente, já que ninguém parece se importar mesmo com isso por aqui.

Benção

2011-04-19T01:54:00.010-03:00

“Ignorância - ig.no.rân.cia:
1. Característica ou estado de quem ignora; falta de saber, de conhecimentos; Desconhecimento [ antôn.: Antôn.: instrução, conhecimento ]
2. Estado de quem não tem informação ou não está a par de algo: Mostra total ignorância desses fatos.
3. Imperícia, inabilidade, incompetência: É lamentável a ignorância desse pintor.
4. Rudeza, grosseria. [ antôn.: Antôn.: gentileza ]
5. Estupidez, boçalidade. [F.: Do lat. ignorantia, ae.]

Coloco essa definição do dicionário Caldas Aulete para não deixar margem à dúvidas, porque vou citar ignorância algumas vezes no texto, apenas em um sentido: o de não saber, não conhecer algo.

Uma das frases que acho mais verdadeiras é “a ignorância é uma benção”. É mesmo. Mas, sempre que posso, prefiro saber, deixar essa ignorância de lado, mesmo que doa. Na maioria das vezes dói, =).

Eu tenho problemas com religiões - vejam bem, religiões, não fé. Diferencio as duas: fé não depende de religião, e vice-versa. Conheço gente que vai todos os domingos em missas, cultos, o que for, e não acredita realmente ou, o que é pior, não leva os ensinamentos que recebe para a vida. E a pessoa de mais fé que conheço não tem religião, e não conheço quem fale com mais propriedade do que ele sobre a bíblia, sobre viver em paz com as próprias ações.

Admiro e respeito as pessoas que conseguem se manter numa religião. Eu não consegui. Comecei a questionar e não ter respostas que achasse satisfatórias, comecei a duvidar de alguns preceitos, comecei a me incomodar com alguém decidindo o que é certo ou não por mim. Questões que surgiram bem cedo, quando eu ainda era criança e vi um garotinho que não tinha uma parte do braço. Ia perguntar pra ele porque faltava aquela parte, e minha mãe não deixou. Nunca tinha visto uma criança assim, e perguntei pra minha mãe, então, o motivo. Minha mãe disse que ele tinha nascido assim, porque foi assim que Deus quis. Me lembro de não entender isso: por que eu nasci perfeita, sem problemas, e ele não? O que ele fez para ser punido ainda antes de nascer?

Claro que ainda não sabia procurar respostas, tinha no máximo 6 anos. Depois que cresci fui atrás disso, já com outras perguntas na cabeça. Achei uma ou outra resposta, mas todas me levavam para uma imagem que não condizia com Deus, pelo menos para mim. Ouvia que deveríamos ser tementes a Deus, e até hoje acho isso estranho. Por que temente? Por que a palavra medo? Tenho reservas com relação à bíblia como documento histórico, e até com relação a alguns ensinamentos contidos nela. Enfim, problemas que surgiram porque resolvi questionar dogmas sagrados.

Pode parecer que estou me julgando diferente porque “questionei”, e que penso que se você acredita em uma religião é porque não a questionou. Não, não é isso. Esse foi apenas o meu caminho de questionamentos; por isso disse que admiro quem consegue questionar e se manter acreditando na religião, uma vez que eu não consegui. Sai da ignorância para uma espécie de saber que não me permitiu continuar a seguir a igreja católica, que era a minha religião.

Procurei melhores respostas, achei no espiritismo kardecista. Acredito em reencarnação, e ela explica porque nascemos diferentes, alguns com problemas, outros perfeitos. Mas não sou espírita. Essa seria a religião mais próxima da minha fé, porém, ainda assim, eu não me encaixo nela. Não fui ver nenhum dos filmes espíritas que viraram moda, assim como não fui ver os filmes do Padre Marcelo, porque me incomoda essa doutrinação, essa busca por fiéis. Me incomoda a posição de alguns espíritas, como se a religião deles fosse melhor, mais evoluída. Já vi essa posição em outros lugares, e não penso ser certo. Isso também me afasta das religiões.

Porque estou falando isso, do nada? Porque estou numa faculdade laica em que muitos se declaram ateus. Ok, respeito, como respeito os religiosos. Mas não gosto da apologia a esse pensamento. Isso também é doutrinação, só em causa contrária a que falei antes. Não, não quero doutrinação, não quero que alguém interprete palavras ou histórias por mim e diga que só existe uma verdade. Quero procurar minhas interpretações e minhas verdades.

Eu tenho uma fé própria, acredito em Deus, já o questionei, e a imagem que construí dele é pacífica, amorosa, justa. Para mim, acreditar em Deus é agir com justiça, respeito as diferenças, ajudar quando se pode, tentar não maltratar as pessoas, tentar fazer coisas boas, seguir um caminho certo, de acordo com suas impressões e seus valores. Esse conceito parece amplo e indefinido, e é mesmo. Gosto de pensar que sendo uma pessoa boa já significa muito. Deus me conhece, como conhece a todos, e acredito que ele sabe melhor do que eu o quanto isso é verdade pra mim.

Todos somos iguais, não importa o que somos, muito menos para Ele. Não acho que Deus despreze homossexuais porque eles estão “indo contra as leis”. Que leis? As que estão na bíblia? O “crescei e multiplicai”? Poderia ser minimalista e perguntar, então, se pessoas inférteis estão fora das leis também, mas nem vou fazer isso. O Deus no qual acredito não discrimina ninguém, por mais imperfeita que essa pessoa seja. Ele não vai mandar ninguém “para o inferno” porque esse alguém gosta de pessoas do mesmo sexo. Nem vai deixar alguém vagando na “danação eterna” por não ser batizado. Desculpa, mas não dá. Acredito que Ele tenha coisas mais sérias para se preocupar.

Se você que está lendo isso tem sua religião, não entenda mal ou se ofenda. Melhor - pode colocar sua opinião aqui. Sei que muitos de vocês seguem uma religião, e, repito, admiro isso. Desde que vocês já tenham questionado algumas coisas, sem simplesmente aceitar o pré-concebido como uma tábula rasa, uma folha de papel em branco. A ignorância é uma benção. Mas eu prefiro saber.

Virada Cultural

2011-04-15T18:33:00.005-03:00

Eu Vou! Fico em Sampa no fim de semana só por isso. Vou ouvir Beatles Cover, ver stand-up, tentar ver algum filme, e o que mais der vontade. O Paulo Miklos não vai dar pra ver, acho, mas quem sabe...

Agora, pra terminar com chave de ouro meeeeesmo, quero muito ver o Paulinho da Viola!!! Ah, quero mesmo!! Ouvi uma música dele agora há pouco, no trabalho, e me enchi ainda mais de vontade. Então, em homenagem a isso, Coração Leviano, do Paulinho. Como ela dialogou comigo hoje, medo!

A música e o Paulinho me lembram meu pai, e ele vai morrer de inveja (e de orgulho) quando eu disser que vi um show do cara, haha. Quer dizer, se eu arranjar alguém que vá comigo. Alguém se habilita????

Update - não fui no show do Paulinho, =(, e acabei não vendo tudo o que queria dos Beatles. Mas foi legal! Ano que vem, estarei lá de novo!

Vídeo do acústico do moço aí, com a música "Timoneiro" de brinde:

Trama em segredo teus planos
Parte sem dizer adeus
Nem lembra dos meus desenganos
Fere quem tudo perdeu

Ah, coração leviano,
Não sabe o que fez do meu
Ah, coração leviano,
Não sabe o que fez do meu

Este pobre navegante
Meu coração amante
Enfrentou a tempestade

No mar da paixão e da loucura
Fruto da minha aventura
Em busca da felicidade

Ah, coração, teu engano
Foi esperar por um bem
De um coração leviano
Que nunca será de ninguém

Da solo

2011-04-11T01:03:00.007-03:00

Essa última semana foi difícil. Nunca me senti tão só na metrópole. Acordei cedo, fui pra faculdade, fiz compras pra casa, fui pro trabalho, fui pra mais aulas na faculdade, cheguei em casa. Tudo isso sozinha. Almocei, jantei, troquei um vale-presente por 5 livros, vi The Big Bang Theory, reclamei, chorei. Tudo sozinha.

Vocês sabem que eu não gosto de ficar só, minha solidão é complicada de vencer. Essa semana ela estava como nunca. A ponto de, só de ver um rosto amigo, eu cair no choro. Só de pensar que ia comer sozinha em casa, eu cair no choro.

Na quinta-feira já tava sensível, e ainda acontece aquela desgraça toda no Rio de janeiro, e que fiquei mais sensível ainda, querendo correr pra casa em Santos, abraçar meus pais e meu namorado. Por boa parte do dia eu anulei minha tristeza pessoal, e fiquei com a tristeza que todo mundo tava. Mas logo fiquei sozinha, e me bateu uma vontade de largar tudo. Só não segui essa vontade por causa das minhas responsabilidades. Depressiva sim, irresponsável nunca.

Pois é. Sei que podia estar pior, mas não tô bem. Sei que tenho muuuuuito pelo que agradecer, e agradeço, mas sou humana e falha. Estou me sentindo abandonada. Não que eu ache que alguém me abandonou, não é isso, juro. É o sentimento de abandono, que não vem com raiva de uma pessoa, ou reclamação. Sentimento, e só. Metaabandono (neologismo?).

Não queria ter subido essa semana, e só não saio correndo agora, pego um ônibus e vou dormir em Santos porque fiz escolhas: não ser mais um gasto na família, procurar meu caminho, me virar. Quer se virar, ser independente, não ser mais um problema, sair do conforto, arriscar? Tudo tem seu preço, minha cara.

Mas tá difícil. Queria ter alguém pra bater papo no final do dia, contar como foi o meu, saber como foi o da pessoa, mas cara a cara, vendo as expressões, a risada, as rugas na testa, os tiques. Podia ser meu namorado, meus irmãos, minha mãe, meu pai, um amigo daqueles grandes (não necessariamente nessa ordem). Podia ser alguém. Não tem ninguém.

Como eu queria ser da área de exatas, me importar com números, fórmulas, teorias. Como eu queria ser o Sheldon agora...

"Mas não me diga isso. Não me dê atenção. E obrigado por pensar em mim"

Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz

Mas não me diga isso

Hoje a tristeza não é passageira
Hoje fiquei com febre a tarde inteira
E quando chegar a noite
Cada estrela parecerá uma lágrima

Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza das coisas com humor

Mas não me diga isso

É só hoje e isso passa
Só me deixe aqui quieto
Isso passa
Amanhã é um outro dia, não é?

Eu nem sei porque me sinto assim
Vem de repente um anjo triste perto de mim

E essa febre que não passa
E meu sorriso sem graça
Não me dê atenção
Mas obrigado por pensar em mim

Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho

Quando tudo está perdido
Eu me sinto tão sozinho
Quando tudo está perdido
Não quero mais ser quem eu sou

Mas não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim

Não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim

Envelheço na cidade

2011-03-31T01:15:00.005-03:00

Ah... esse é meu segundo aniversário na cidade. Aniversários são bichos estranhos: eu gosto deles, gosto de acarinhá-los, mas cada vez que eles chegam me lembram da passagem do tempo, e de como tudo muda, vai mudando, mudou.

Estou na USP. Esse foi meu maior presente de aniversário (apesar de eu ter gostado bastante da bolsa que ganhei também:P), o que deu e dá mais trabalho. O aniversário este ano vem no meio do turbilhão trabalho/letras/casa, sem tempo pra ler ou dormir, e com atrasos nas aulas. Vamos levando...

Estou vendo as pessoas crescerem. Amigos se casando, indo para empregos melhores, mudando de vida, arriscando. Espero ver outros, ainda esse ano, mudando de vida e se arriscando de volta pra cá também. Espero eu mesma ter coragem de arriscar a mudar, mesmo que instantaneamente para pior, se eu precisar. Acho que precisarei.

Quero ter meu milhão de amigos, mesmo que esse milhão não chegue a uma sala cheia. Queria ter todo mundo que gosto no meu aniversário, perto de mim, mas não dá. Então, aceito o que tenho. Preciso aprender a aceitar algumas coisas.

Para finalizar, Aniversário, do Álvaro de Campos, na voz do Paulo Autran. Porque eu amo o Álvaro e porque aniversários são beeeeem legais, mas quando você começa a ficar velha passa a sentir falta de agumas coisas que não voltam...

No tempo em que festejavam o dia dos meus anos,
Eu era feliz e ninguém estava morto.
Na casa antiga, até eu fazer anos era uma tradição de há séculos,
E a alegria de todos, e a minha, estava certa com uma religião qualquer.

No tempo em que festejavam o dia dos meus anos,
Eu tinha a grande saúde de não perceber coisa nenhuma,
De ser inteligente para entre a família,
E de não ter as esperanças que os outros tinham por mim.
Quando vim a ter esperanças, já não sabia ter esperanças.
Quando vim a olhar para a vida, perdera o sentido da vida.

Sim, o que fui de suposto a mim-mesmo,
O que fui de coração e parentesco.
O que fui de serões de meia-província,
O que fui de amarem-me e eu ser menino,
O que fui — ai, meu Deus!, o que só hoje sei que fui...
A que distância!...
(Nem o acho... )
O tempo em que festejavam o dia dos meus anos!

O que eu sou hoje é como a umidade no corredor do fim da casa,
Pondo grelado nas paredes...
O que eu sou hoje (e a casa dos que me amaram treme através das minhas lágrimas),
O que eu sou hoje é terem vendido a casa,
É terem morrido todos,
É estar eu sobrevivente a mim-mesmo como um fósforo frio...

No tempo em que festejavam o dia dos meus anos ...
Que meu amor, como uma pessoa, esse tempo!
Desejo físico da alma de se encontrar ali outra vez,
Por uma viagem metafísica e carnal,
Com uma dualidade de eu para mim...
Comer o passado como pão de fome, sem tempo de manteiga nos dentes!

Vejo tudo outra vez com uma nitidez que me cega para o que há aqui...
A mesa posta com mais lugares, com melhores desenhos na loiça, com mais copos,
O aparador com muitas coisas — doces, frutas, o resto na sombra debaixo do alçado,
As tias velhas, os primos diferentes, e tudo era por minha causa,
No tempo em que festejavam o dia dos meus anos. . .

Pára, meu coração!
Não penses! Deixa o pensar na cabeça!
Ó meu Deus, meu Deus, meu Deus!
Hoje já não faço anos.
Duro.
Somam-se-me dias.
Serei velho quando o for.
Mais nada.
Raiva de não ter trazido o passado roubado na algibeira! ...

O tempo em que festejavam o dia dos meus anos!...

Bolsonaro

2011-03-30T13:44:00.005-03:00

Acho que não preciso comentar, se você está aqui sabe o que penso de um monte de coisas, incluindo preconceitos de cor ou sexo. Enfim, não vou chover no molhado - vou indicar um texto que fala de aspectos anteriores à polêmica do deputado federal pelo Rio de Janeiro Jair Bolsonaro, do PP (Partido PROGRESSISTA, vejam vocês). Defender a ditadura militar já é ruim o suficiente, mas não para esse senhor. Ele tinha que mostrar preconceito contra vários tipos de pessoas, situações, o que for.

O blog é esse aqui - http://blogdosakamoto.uol.com.br/. O nome do post é "Não quero ser filho de Bolsonaro". Leiam, vale a pena.

Medo de pessoas como esse senhor. medo e raiva de ver que o mundo tem gente assim, ainda. Sempre terá?

Não sei esperar...

2011-03-28T00:28:00.004-03:00

... e não quero postar no dia certo. Então, vai agora. Aniversário chegando, época perfeita pra lembrar, recomeçar e tentar seguir em frente. Isso.

Para mim, essa música fala de muitas pessoas. Algumas que eu perdi geograficamente, outras que se perderam por própria escolha, outras pela vida, outras por melhores caminhos. In my life I love them all.

In my life

There are places I remember all my life,
Though some have changed,
Some forever, not for better,
Some have gone and some remain.

All these places had their moments
With lovers and friends I still can recall.
Some are dead and some are living.
In my life I've loved them all.

But of all these friends and lovers,
There is no one compares with you,
And these memories lose their meaning
When I think of love as something new.

Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before,
I know I'll often stop and think about them,
In my life I'll love you more.

Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before,
I know I'll often stop and think about them,
In my life I'll love you more.
In my life I'll love you more.

Na minha vida

Há lugares dos quais vou me lembrar
por toda a minha vida, embora alguns tenham mudado
Alguns para sempre, e não para melhor
Alguns já nem existem, outros permanecem

Todos esses lugares tiveram seus momentos
Com amores e amigos, dos quais ainda posso me lembrar
Alguns já se foram, outros ainda vivem
Em minha vida, amei todos eles

Mas de todos esses amigos e amores
Não há ninguém que se compare a você
E essas memórias perdem o sentido
Quando eu penso em amor como uma coisa nova

Embora eu saiba que eu nunca vou perder o afeto
por pessoas e coisas que vieram antes,
Eu sei que com freqüência eu vou parar e pensar nelas
Em minha vida, eu amo mais a você

Embora eu saiba que eu nunca vou perder o afeto
por pessoas e coisas que vieram antes,
Eu sei que com freqüência eu vou parar e pensar nelas
Em minha vida, eu amo mais a você
Em minha vida... eu amo mais a você

Generator

2011-03-25T09:35:00.003-03:00

Música do dia - Generator, Foo Figthers (torcendo bastante pelo possível show!!!!)

Lately I'm getting better
Wish I could stay sick with you
But there's too many egos left to bruise
Call it sin, you can call it whatever,
Eating deep inside of you
Well if it were me it's all I'd ever do

(Guitar Solo)

Steal me now and forever
I'll steal something good for you
The criminal in me is no one new
Till you find something better
When there's nothing left to use
And everything starts going down on you

(Chorus)

I'm the Generator, firing whenever you quit
Yeah whatever it is, you go out and it's on
Yeah can't you hear my motored heart
You're the one that started it

Send me out on a tether
Swing it round I'll spin your noose
You let it down
I'll hang around with you,
till you find someone better
When there's no one left to use,
and everyone keeps going down

(Chorus x 2)

I'm the Generator, firing whenever you quit
Yeah whatever it is, you go out and it's on
Yeah can't you hear my motored heart
You're the one that started it

01.03.2011

2011-03-03T01:52:00.007-03:00

Como muitos aí que vão ler sabem, fui assaltada essa semana. Pela primeira vez na vida. Me considerava uma pessoa rara, por ter escapado dessa experiência. Agora sou rara por outro motivo - as pessoas que me atacaram estão presas.

Foi no caminho pro trabalho, na ponte Cidade Universitária, saindo da USP. Cinco meninas, todas mais novas que eu, me cercaram; uma delas me deu uma chave de braço no pescoço. Elas exigiram dinheiro e o celular. Dinheiro não tinha, então elas levaram o celular e o bilhete único.

Acho que nem nas minhas piores crises eu chorei tanto na vida. Só chorei quando elas foram embora, acho que apenas aí percebi mesmo o que tinha acontecido. Chorei pelo assalto e pelo acúmulo de situações que não vale a pena citar agora, fica pra outra vez. No meio do choro, algumas pessoas me ajudaram. Uma delas, Dayane, me pagou o metrô e ainda me deu R$20,00 para se eu precisasse. Um anjo, de verdade. Não sei o que teria feito sem essa ajuda. Vou agradecer à altura.

Eu sou uma pessoa protegida. Sempre me senti protegida, sei que tem alguém ao meu lado sempre. Tenho muita fé em Deus, uma fé bem própria, mas profunda. Ainda no meio do choro, agradeci (e agradeço)a Deus pelas meninas não terem feito nada demais comigo, não terem me machucado, por ter aparecido alguém que se prontificou a me ajudar. Proteção não é só impedir que algo aconteça a você. É também te socorrer quando necessário.

As meninas foram presas, eu fui na delegacia, o Thiago, tadinho, me acompanhou. Fiquei lá horas e ia ficar mais, então falei pro Thiago ir embora. Fiquei sozinha com meus pensamentos. E agora chegamos a eles.

Não estou com raiva das meninas. Estou com uma estranha e enorme sensação de pena. Não é compaixão, não é ódio, não é sede de justiça, não é nada disso. É pena. Elas são muito novas, sabe? Uma de dezoito e as outras de 14 e 15 anos.

Eu não quero saber quais motivos as levaram a me assaltar, não interessa. Nada justifica esse tipo de violência... mas, de novo, não estou com raiva. Na terça-feira, dia do assalto, eu voltei pra casa, tomei banho, comi, dormi na minha cama. Perdi um celular, recuperei o bilhete único, passei por uma situação que ainda está refletindo na minha cabeça. Mas estou em casa, livre, com as minhas coisas, na minha cama. Elas estão presas.

Fiquei pensando em que futuro essas meninas vão ter. Se novas desse jeito já estão perdidas, o que vai acontecer daqui pra frente? É difícil pensar que, qualquer que seja o motivo, elas já estão perdidas. Muito mais que qualquer um de nós jamais esteve. E que elas talvez nem estejam procurando outro caminho.

Estou bem, mas estou estranha. Qualquer pessoa que eu não conheça e chegue perto de mim eu já fico assustada, achando que pode ser assalto. Meu corpo tem reagido assim. Tenho medo de me tornar uma neurótica paranóica com medo de assaltos, hahaha.

Outra coisa que mudou - tudo parece ter menos sentido de importância. Precisei de uma chacoalhada pra acordar, pra ver de novo que nada é tão impossível de resolver, nenhum problema é tão imenso como parece.

As 5 meninas estão presas, eu fiquei a tarde inteira em uma delegacia, saí só às 9 da noite. E fiquei lá porque era meu dever. Pelos menos por um tempo evitei que mais pessoas passassem por uma assalto naquela ponte, cometido por aqueles meninas.

Mas estou bem. Como disse, no final do dia, cansada, eu me deito na minha cama, escrevo esse texto para vocês e durmo. Elas não.

Cisne Negro

2011-02-24T00:26:00.009-03:00

Já falei aqui que tenho ficado muito chata com filmes. Poucos me deixam totalmente arrebatada quando saio do cinema, ou quando assisto em casa. Já citei alguns, como "Bastardos Inglórios", "Queime depois de ler", "Tropa de Elite 2", "Vicky Cristina Barcelona"... Outros não citei por esquecimento, como "Mary e Max", "Batman - o Cavalheiro das Trevas" e "Quem quer ser um milionário?"; outros por serem mais antigos, como "Matrix" (o 1, o único que eu vi; não quero ver os outros), "Advogado do Diabo", "O Poderoso Chefão". Pois bem - vi mais um desses filmes: Cisne Negro.

Em muitas medidas me lembrei da sensação de assistir “A Origem”, principalmente pelo jeito que eu saí da sala de cinema. Eu saí em catarse, atordoada, pensando naquele final, na história que levou àquele final, no Lago dos Cisnes (tema da apresentação da companhia de balé da qual Nina Sayers, personagem da Natalie Portman, faz parte). Saí sabendo apenas que tinha amado o filme, descobrindo isso no instante em as luzes se acenderam. E que teria que pensar muito nele ainda.

Resuminho do filme - a personagem principal é Nina Sayers, bailarina da companhia de balé de Nova York. O diretor da companhia, Thomas, está à procura de um novo rosto para sua encenação do Lago dos Cisnes. Nina é perfeita para o cisne branco, a princesa aprisionada numa ave e que se apaixona pelo príncipe. Mas Thomas (e todos nós, assistindo as atitudes de Nina) duvida da capacidade dela para assumir também a personalidade da irmã gêmea, o cisne negro, que na história trai o branco e rouba seu amado. Em meio a isso, acompanhamos Nina tentando se transformar em outra pessoa, impedida quase sempre pela mãe, ex-bailarina frustrada e que trata a filha como criança. E, para dar ainda mais pressão a meNina, aparece a rival, Lily, muito mais solta, mais sensual, tudo o que ela não é.

O filme é um pouco “ame-o ou deixe-o”. Você pode sair do cinema como eu saí, ou pode achar um filme “ok, legal, com efeitos bonitos”. Ou até não gostar dele em absoluto.

O tempo todo somos levados a ver a história pelos olhos de Nina, e nos deixamos perder na mente perturbada dela, sem saber ao certo o que é real. Ela é uma criança, uma pré-adolescente aprisionada pela mãe, que não permite que ela cresça. Ela é uma maníaca pela perfeição, com TOCs como deixar os objetos alinhados. Ela é uma personagem incrível, e eu me peguei torcendo muito por ela, mesmo que às vezes tivesse vontade de dar-lhe uns tapas pra ver se ela acordava.

Vamos descobrindo Nina junto com ela mesma, vamos nos afundando, nos tornamos cúmplices. Os cisnes vão se misturando à Nina. Ficamos com medo do que a obsessão pela vontade de mudar e ser perfeita para o papel pode causar à Nina. E, no final, compartilhamos o destino, quando os cisnes e Nina são finalmente redivididos. O filme é inteiramente simbólico, usa reflexos em espelhos, delírios, disputas veladas e nem tão veladas, para nos envolver, confundir. E consegue, se você se permitir levar pela história aflitiva, pelos caminhos tortos escolhidos pelo diretor.

O Cisne Negro não vai conseguir bicar "A Rede Social", ou "O Discurso do Rei", no Oscar deste ano. Mas merecia, tanto quanto "A Origem". Pelo menos Natalie Portman vai sair com a estatueta, pensou eu. Veremos.

Passou

2011-02-08T18:24:00.005-02:00

Fuvest: passei. É estranho, haha, e muito bom. Fico pensando se tivesse tentando, lá atrás, em 2003, se teria passado. Acho que não. E, com toda a certeza, não seria quem sou hoje. Foi melhor assim.

Passei. E, apesar de já ter respondido esta pergunta mil vezes, não sei exatamente "por que fazer uma segunda faculdade?". Sei que quero escrever. Sei que tenho idéias boas sobre o que fazer no curso de Letras. Sei que meu caminho é humanas, e sobretudo ligado à escrita e comunicação. Não sei muito mais do que isso.

Quando comecei a escrever aqui, não tinha idéia de que iria fazer uma nova faculdade. Estava perdida e sem nenhuma perspectiva de caminho. Continuo perdida (acho que estarei para sempre, hehe), mas agora uma janelinha se abre.

Passou, e agora vai começar tudo de novo. Tudo que eu já sei que vai me estressar, me deixar sem tempo, sem dormir direito, com novos princípios de gastrite. Tudo novo de novo, e os medos que isso traz. Graças a Deus!

Ainda está difícil acreditar que passei na 1ª chamada para minha mais nova fuga. 1ª chamada - na minha cabeça nem existia a possibilidade de passar de cara. Primeira vez num vestibular da Fuvest, primeira fase, segunda fase, primeira chamada. Não sei o que vocês acham, mas para mim isso é um feito! Ainda mais sabendo, como eu sei bem, que poderia e deveria ter estudado muito mais.

Estou feliz. Não sei como vai ser conciliar trabalho e USP, mas não vou desistir nos primeiros obstáculos. O que quer dizer que vou voltar aqui e reclamar muito de tudo, como faço sempre, hahaha. Algumas coisas não mudam =P.

Obrigada a todos vocês que me aguentaram, me apoiaram, me escutaram, me ajudaram. Acreditem, eu sei o quanto sou chata e pessimista com relação às minhas possibilidades. É que só eu sei como já doeram as decepções que eu já tive, e como elas são plurais.

Thanks for everything. I really mean it. Não quero citar nomes, para não ser injusta se esquecer alguém, mas se você me socorreu em momentos de desespero, mandou email, ligou, tentou me acalmar, tentou me manter na linha, me ajudou a estudar, sinta-se abraçado fortemente neste momento.

Que venham as três letrinhas mágicas!

Medo

2011-01-31T00:08:00.005-02:00

Tenho muitos desses medos aí da música debaixo. Lenine, sensacional como sempre, e Julieta Venegas. Curtam!

Tienen miedo del amor y no saber amar
Tienen miedo de la sombra y miedo de la luz
Tienen miedo de pedir y miedo de callar
Miedo que da miedo del miedo que da

Tienen miedo de subir y miedo de bajar
Tienen miedo de la noche y miedo del azul
Tienen miedo de escupir y miedo de aguantar
Miedo que da miedo del miedo que da

El miedo es una sombra que el temor no esquiva
El miedo es una trampa que atrapó al amor
El miedo es la palanca que apagó la vida
El miedo es una grieta que agrandó el dolor

Tenho medo de gente e de solidão
Tenho medo da vida e medo de morrer
Tenho medo de ficar e medo de escapulir
Medo que dá medo do medo que dá

Tenho medo de acender e medo de apagar
Tenho medo de esperar e medo de partir
Tenho medo de correr e medo de cair
Medo que dá medo do medo que dá

O medo é uma linha que separa o mundo
O medo é uma casa aonde ninguém vai
O medo é como um laço que se aperta em nós
O medo é uma força que não me deixa andar

Tienen miedo de reir y miedo de llorar
Tienen miedo de encontrarse y miedo de no ser
Tienen miedo de decir y miedo de escuchar
Miedo que da miedo del miedo que da

Tenho medo de parar e medo de avançar
Tenho medo de amarrar e medo de quebrar
Tenho medo de exigir e medo de deixar
Medo que dá medo do medo que dá

O medo é uma sombra que o temor não desvia
O medo é uma armadilha que pegou o amor
O medo é uma chave, que apagou a vida
O medo é uma brecha que fez crescer a dor

El miedo es una raya que separa el mundo
El miedo es una casa donde nadie va
El miedo es como un lazo que se apierta en nudo
El miedo es una fuerza que me impide andar

Medo de olhar no fundo
Medo de dobrar a esquina
Medo de ficar no escuro
De passar em branco, de cruzar a linha
Medo de se achar sozinho
De perder a rédea, a pose e o prumo
Medo de pedir arrego, medo de vagar sem rumo
Medo estampado na cara ou escondido no porão
O medo circulando nas veias
Ou em rota de colisão
O medo é do Deus ou do demo
É ordem ou é confusão
O medo é medonho, o medo domina
O medo é a medida da indecisão

Medo de fechar a cara
Medo de encarar
Medo de calar a boca
Medo de escutar
Medo de passar a perna
Medo de cair
Medo de fazer de conta
Medo de dormir
Medo de se arrepender
Medo de deixar por fazer
Medo de se amargurar pelo que não se fez
Medo de perder a vez
Medo de fugir da raia na hora H
Medo de morrer na praia depois de beber o mar
Medo... que dá medo do medo que dá
Medo... que dá medo do medo que dá

Quem quer criar desordem?

2011-01-18T23:12:00.007-02:00

Eu queria achar um jeito de falar do que está acontecendo no Rio e em São Paulo sem imitar o que vem sendo dito, ou o que eu mesma falei aqui ano passado, também em janeiro, também sobre deslizamentos e desastres. Pois bem - achei um jeito. Vou falar de um projeto que está em tramitação no Congresso e pretende mudar o código florestal. Esse projeto não considera topos de morro como áreas de preservação permanente e libera a construção de casas em encostas. Ou seja, torna legais construções justamente nas áreas que tem mais chance de deslizamento de terra.

Como se não bastasse, o projeto reduz a faixa de preservação ambiental nas margens de rios; hoje, construções só são permitidas com distância de 30 metros do rio. Se aprovado, o projeto diminui essa distância pela metade: 15 metros.

Ok, ok, todos nós sabemos que a lei não tem sido respeitada há muito tempo, e que as pessoas já moram em encostas, topos de morro e próximas a rios. Não faltam exemplos, como a tragédia atual do Rio de Janeiro, que vitimou quase 700 pessoas até agora, e as cheias de rios que alagam partes de São Paulo e cidades do interior, como Franco da Rocha e Jaguariúna. Sim, sem dúvida.

A diferença é que, se esse projeto for em frente, todos esse problemas serão “permitidos por lei”. Ou seja, pessoas vão morrer, perder casas, bairros serão alagados, tudo com base na lei.

O relator do projeto é Aldo Rebelo, o mesmo cara que queria retirar da língua portuguesa todos os estrangeirismos. Pode parecer uma boa idéia, mas na prática isso serviria para que não pudessemos mais falar abajur, arroz, paella, computador e outras coisinhas.

Hoje, se os governos quiserem, podem retirar pessoas que moram irregularmente em encostas, topos de morros e beira de rios e colocar em casas em locais mais seguros. A revisão do Código Florestal legaliza áreas consideradas de risco, o que impediria os governos de retirarem pessoas desses lugares. Se hoje em dia, sendo irregulares, essas construções se multiplicam e subtraem vidas, imaginem se o código for revisado? Os governos não só vão continuar não fazendo nada, ou quase nada, por essa população, como estarão amparados pela lei. Absurdo é pouco.

Para se ter uma idéia, infográfico da Folha de S. Paulo:

Vou colar aqui embaixo trechos de matérias da Folha, fechadas para assinantes, que falam dessa questão. Essas matérias saíram no dia 16 de janeiro, já depois do desastre. Vou colar tambem um link com a opinião de minha candidata derrotada à presidência, Marina Silva.

Espero que os caras que os eleitores brasileiros colocaram lá no Congresso ponham a mão na consciência, e não deixem passar a revisão do código. E que a Dilma saiba o que fazer para prevenir, e não só repassar verbas depois do ocorrido, como fazia seu antecessor.

Entrevista com Aldo Rebelo, para a Folha: Ele nem sabe onde está a legislação para construções em áreas de risco urbanas, só sabe que seus assessores garantiram que não está no projeto dele. Que orgulho que dá dele, não?

Folha - Quais mudanças o Código fará nas regras de ocupação das cidades?
Aldo Rebelo - Eu sou relator do Código Florestal. A lei de uso e ocupação do solo urbano é outra. Tratamos de ocupação para agricultura e pecuária.

O texto fala que encostas a partir de 45 graus nas cidades podem ser ocupadas por casas. Ele também tem reflexos na área urbana...
Não alteramos nem mexemos em nada que tivesse relação com espaço urbano. Só deixamos o que já vinha da lei anterior.

O seu texto cita a regularização fundiária em áreas urbanas consolidadas.
Isso é que já estava na lei. Isso é o que já tem.

Esse item não existe no atual Código Florestal.
Existe numa legislação que torna mais fácil desapropriações para assentamentos urbanos.

A lei é a do programa Minha Casa Minha Vida?
Provavelmente deve ser. Sei porque nossos consultores asseguraram que nada de novo nem diferente entrou na questão do solo urbano. As alterações foram apenas para o uso da reserva legal e áreas de preservação permanente.

Especialista fala sobre a lei, também na matéria da Folha:

“Nos morros, o objetivo da lei atual é preservar a vegetação natural, que aumenta a resistência das encostas e reduz deslizamentos de terra. Nas margens dos cursos d'água -rios, córregos, riachos, ribeirões etc.-, a área reservada visa preservar as várzeas, espaços onde os alagamentos são naturais nas épocas das chuvas fortes.

Boa parte da legislação não é cumprida, principalmente nas cidades. Mas as prefeituras, responsáveis por fiscalizar as regras e impedir a ocupação dessas áreas, têm os dispositivos à disposição.

Mesmo que a ocupação irregular ocorra, os limites atuais facilitam a remoção sem necessidade, por exemplo, de desapropriação de terras, afirma Marcio Ackermann, geógrafo e consultor ambiental, autor do livro "A Cidade e o Código Florestal". Ele diz que as áreas de preservação permanente previstas no Código Florestal coincidem, na maioria, com as áreas de risco de ocupações.

Ackermann cita como exemplo os locais onde morreram pessoas na semana passada em Mauá (Grande SP), e Capão Redondo (zona sul de SP). O mesmo ocorre, diz, na maioria dos locais atingidos pelos deslizamentos na região serrana do Rio.”

Marina Silva: http://noticias.uol.com.br/ultimas-noticias/agencia/2011/01/18/marina-silva-pede-que-codigo-florestal-seja-barrado.jhtm

Difícil...

2011-01-14T13:53:00.001-02:00

"O que se foi se foi.
Se algo ainda perdura
...é só a amarga marca
na paisagem escura.

Se o que se foi regressa,
traz um erro fatal:
falta-lhe simplesmente
ser real.

Portanto, o que se foi,
se volta, é feito morte.

Então por que me faz
o coração bater tão forte?"

Ferreira Gullar

Segundo caderno

2011-01-13T01:44:00.003-02:00

Porque o Caetano já disse tudo.

Sampa - Caetano Veloso

Alguma coisa acontece no meu coração
Que só quando cruza a Ipiranga e a avenida São João
É que quando eu cheguei por aqui eu nada entendi
Da dura poesia concreta de tuas esquinas
Da deselegância discreta de tuas meninas

Ainda não havia para mim Rita Lee
A tua mais completa tradução
Alguma coisa acontece no meu coração
Que só quando cruza a Ipiranga e a avenida São João

Quando eu te encarei frente a frente não vi o meu rosto
Chamei de mau gosto o que vi, de mau gosto, mau gosto
É que Narciso acha feio o que não é espelho
E à mente apavora o que ainda não é mesmo velho
Nada do que não era antes quando não somos mutantes

E foste um difícil começo
Afasto o que não conheço
E quem vem de outro sonho feliz de cidade
Aprende depressa a chamar-te de realidade
Porque és o avesso do avesso do avesso do avesso

Do povo oprimido nas filas, nas vilas, favelas
Da força da grana que ergue e destrói coisas belas
Da feia fumaça que sobe, apagando as estrelas
Eu vejo surgir teus poetas de campos, espaços
Tuas oficinas de florestas, teus deuses da chuva

Pan-Américas de Áfricas utópicas, túmulo do samba
Mais possível novo quilombo de Zumbi
E os novos baianos passeiam na tua garoa
E novos baianos te podem curtir numa boa

Notícias de última hora

2011-01-12T08:31:00.006-02:00

Queria dizer tanta coisa aqui... e não quero, ao mesmo tempo.

A Fuvest, por ora, acabou. E eu ainda não tenho nem idéia se esse tempo de estudo pela metade valeu a pena ou não. Espero que sim. Até tenho um plano B ("I always have a plan" - Ben, em Lost), mas é que gosto tanto do plano A, sabe? Tenho medo de não dar certo, fiz o que pude nas provas, mas não sei se o que eu pude é suficiente. E essa espera acaba apenas perto do meu aniversário, lá pelo dia 20 de março. Vamos ver se o inferno astral vira paraíso.

Pelo menos agora posso ler o monte de livros não vestibulandos que comprei, ver seriados e filmes, sem me sentir culpada por estar trocando momentos de estudo por lazer, hehe. Com isso, a caixa de Friends vai acabar rapidinho.

Ainda me sinto sozinha, e essa sensação ficou mais específica ontem no início da noite. Mas não vou ficar aqui falando disso de novo, porque não quero e não consigo mais, ao menos por enquanto. Se eu me recuperar, quem sabe?

A casa em que moro voltou a ter habitantes, haha. Tava estranho ver quase ninguém na república, agora tenho de volta companheiros pra ver televisão... o problema é que começou o BBB, e não tenho lá muito paciência pra isso.

O boletim de notícias fica por aqui. Nos vemos aí, quando eu conseguir voltar pra cá. É a minha inconstância de publicações no blog - só escrevo quando meu coração permite. Às vezes isso aqui serve como alento, mas ultimamente meu coração anda pesado em demasia.

Chico Buarque - Bye, bye, Brasil (paixão por essa pessoa!)

Oi, coração
Não dá pra falar muito não
Espera passar o avião
Assim que o inverno passar
Eu acho que vou te buscar
Aqui tá fazendo calor
Deu pane no ventilador
Já tem fliperama em Macau
Tomei a costeira em Belém do Pará
Puseram uma usina no mar
Talvez fique ruim pra pescar
Meu amor

No Tocantins
O chefe dos parintintins
Vidrou na minha calça Lee
Eu vi uns patins pra você
Eu vi um Brasil na tevê
Capaz de cair um toró
Estou me sentindo tão só
Oh, tenha dó de mim
Pintou uma chance legal
Um lance lá na capital
Nem tem que ter ginasial
Meu amor

No Tabariz
O som é que nem os Bee Gees
Dancei com uma dona infeliz
Que tem um tufão nos quadris
Tem um japonês trás de mim
Eu vou dar um pulo em Manaus
Aqui tá quarenta e dois graus
O sol nunca mais vai se pôr
Eu tenho saudades da nossa canção
Saudades de roça e sertão
Bom mesmo é ter um caminhão
Meu amor

Baby, bye bye
Abraços na mãe e no pai
Eu acho que vou desligar
As fichas já vão terminar
Eu vou me mandar de trenó
Pra Rua do Sol, Maceió
Peguei uma doença em Ilhéus
Mas já tô quase bom
Em março vou pro Ceará
Com a benção do meu orixá
Eu acho bauxita por lá
Meu amor

Bye bye, Brasil
A última ficha caiu
Eu penso em vocês night and day
Explica que tá tudo okay
Eu só ando dentro da lei
Eu quero voltar, podes crer
Eu vi um Brasil na tevê
Peguei uma doença em Belém
Agora já tá tudo bem
Mas a ligação tá no fim
Tem um japonês trás de mim
Aquela aquarela mudou
Na estrada peguei uma cor
Capaz de cair um toró
Estou me sentindo um jiló
Eu tenho tesão é no mar
Assim que o inverno passar
Bateu uma saudade de ti
Tô a fim de encarar um siri
Com a benção de Nosso Senhor
O sol nunca mais vai se pôr

19.15.12.09.04.01~.15 / de 1 a 26

2010-12-28T22:16:00.005-02:00

Ela está aqui.
Chegou pontualmente atrasada, às doze horas e vinte e quatro minutos
duma tarde já sem sol.
Quando eu disse tchau a alguém que precisava ir.
I said goodbye, she said hello.

Ela me acompanha.
Está em cada gesto, cada palavra que falo, cada pensamento.
Está nos tijolos, na tinta branca manchada de umidade, nas janelas fechadas.
A vejo no reflexo do espelho.
Me segue, e não tenho escolha.

Aqui não há nada que a faça ir embora.
Havia... não há mais.

Às vezes parece que ela se vai...
Ela se esconde, desaparece
para chegar sempre pontualmente atrasada
no instante em que eu digo tchau porque preciso ir.

Ela está aqui, e não sei mais o que fazer.

Queria ter força mas me falta cedilha.

Pensando

2010-12-27T22:26:00.005-02:00

Semana passada tentei algumas coisas. Quase nenhuma deu certo, só o presente do Bruno e o passeio na Galeria do Rock, que me rendeu mais uma camiseta legal, dessa vez de Big Bang Theory. De resto, nada deu muito certo... tentei me acostumar com a falta de um oásis, como escrito no outro post, e não consegui até agora. Não sei se vou. Tentei ficar mais contente, deu certo apenas um dia. Tentei não me sentir sozinha, não deu certo mesmo. Tentei ganhar na loteria, o prêmio acumulou. Tentei me curar de uma tosse persistente, o ar condicionado não deixa.

Estou me sentindo meio estranha e sozinha ainda. O que ninguém vai entender direito, uma vez que tenho pessoas em volta, pessoas que gostam de mim. Mas me sinto mais sozinha agora, e essa sensação está aqui o tempo todo. Agora sei que não posso esperar que algo aconteça e me tire essa sensação. Nada vai acontecer. Preciso aprender a conviver com isso, e ponto final.

Não estou otimista, nem pessimista - tento, agora, me concentrar em outras coisas, como sempre fiz e sei que dá certo só por algum tempo. Mas é o que eu tenho no momento.

Tenho uma segunda fase da Fuvest pra passar, e não vejo muitas chances, mas vamos lá! Estudo e rezo, hehehe. Se passar pra segunda fase, acho que sou capaz até de me converter de vez a alguma religião, hahahahha. Say hallelujah!

Torçam por mim, em todos os sentidos, inclusive na loteria.

Pra terminar, música que não tem nada a ver, mas é lindinha e será a música de ninar da minha filha quando eu tiver uma! hehe

Essa onda não me pega - Sérgio Britto

Natal

2010-12-24T16:52:00.003-02:00

Uma música que eu acho muito bonitinha, de natal, e bem antiga. Depois volto aqui e coloco vídeo da Judy Garland cantando... Feliz aniversário do menininho!

"Have yourself a merry little Christmas,
Let your heart be light
From now on,
our troubles will be out of sight

Have yourself a merry little Christmas,
Make the Yule-tide gay,
From now on,
our troubles will be miles away.

Here we are as in olden days,
Happy golden days of yore.
Faithful friends who are dear to us
Gather near to us once more.

Through the years
We all will be together,
If the Fates allow
Hang a shining star upon the highest bough.
And have yourself A merry little Christmas now"

"Tenha um pequeno e feliz natal,
Deixe que seu coração seja iluminado.
De agora em diante, nossos problemas ficarão fora de nossas vistas.

Tenha um pequeno e feliz natal,
Deixe a época natalina alegre.
De agora em diante, nossos problemas estarão bem longe.

Aqui estamos nós, como nos tempos antigos,
Felizes e dourados dias que se foram.
Velhos amigos que são queridos para nós,
Reunidos junto a nós
Uma vez mais.

Através dos anos, nós todos temos estado juntos,
Se os santos assim permitem.
Pendure uma estrela brilhante sobre o galho mais alto
E tenha um pequeno e feliz natal agora"

Esquecer é uma necessidade

2010-12-21T21:50:00.005-02:00

Quando você se sente assim, meio estranho, meio faltando algo, você começa a lembrar de como era antes de se sentir assim. É desse jeito que estou. Lembrando de muita coisa, boa e ruim. O fim de ano próximo também ajuda nisso, claro, hehe.

Mas... enfim, sinto faltas. Penso em como minha vida tem sido, no que tenho pensado, o que tem acontecido. E bate arrependimento, de algumas coisas que fiz, do modo como fiz. Infelizmente, não há como voltar pra mudar... mas eu também não tenho certeza que quero mudar.

Meu humor não tá dos melhores, estou me sentindo estranha no mundo. É como se eu tivesse sempre um copo d'água perto de mim e, de repente, me visse no deserto sem nada em volta, nem a possibilidade de um oásis. É isso - perdi meu oásis, que me fazia não perceber, às vezes, que "Grandes são os desertos, e tudo é deserto", como diria o Álvaro de Campos.

Não sei como vou me acostumar com essas faltas. Sinto falta de coisas que lembro, e talvez esse seja o problema. Citando outro dos meus queridos, "Esquecer é uma necessidade", já disse Machado de Assis. Não sei o que fazer com essa vontade que às vezes tenho de largar tudo e ir embora. Vontade que tem sido mais constante nos últimos dias...

Todo mundo precisa de um oásis, eu também. Meu oásis mais possível no momento está longe daqui, e eu não tenho acesso sempre que quero. O que eu tinha aqui ao lado se foi, não volta mais.

Estala, coração de vidro pintado!

"Grandes são os desertos, e tudo é deserto.
Não são algumas toneladas de pedras ou tijolos ao alto
Que disfarçam o solo, o tal solo que é tudo.
Grandes são os desertos e as almas desertas e grandes
Desertas porque não passa por elas senão elas mesmas,
Grandes porque de ali se vê tudo, e tudo morreu.

Grandes são os desertos, minha alma!
Grandes são os desertos.

Não tirei bilhete para a vida,
Errei a porta do sentimento,
Não houve vontade ou ocasião que eu não perdesse.
Hoje não me resta, em vésperas de viagem,
Com a mala aberta esperando a arrumação adiada,
Sentado na cadeira em companhia com as camisas que não cabem,
Hoje não me resta (à parte o incômodo de estar assim sentado)
Senão saber isto:
Grandes são os desertos, e tudo é deserto.
Grande é a vida, e não vale a pena haver vida,

Arrumo melhor a mala com os olhos de pensar em arrumar
Que com arrumação das mãos factícias (e creio que digo bem)
Acendo o cigarro para adiar a viagem,
Para adiar todas as viagens.
Para adiar o universo inteiro.

Volta amanhã, realidade!
Basta por hoje, gentes!
Adia-te, presente absoluto!
Mais vale não ser que ser assim.

Comprem chocolates à criança a quem sucedi por erro,
E tirem a tabuleta porque amanhã é infinito.

Mas tenho que arrumar mala,
Tenho por força que arrumar a mala,
A mala.

Não posso levar as camisas na hipótese e a mala na razão.
Sim, toda a vida tenho tido que arrumar a mala.
Mas também, toda a vida, tenho ficado sentado sobre o canto das camisas empilhadas,
A ruminar, como um boi que não chegou a Ápis, destino.

Tenho que arrumar a mala de ser.
Tenho que existir a arrumar malas.
A cinza do cigarro cai sobre a camisa de cima do monte.
Olho para o lado, verifico que estou a dormir.
Sei só que tenho que arrumar a mala,
E que os desertos são grandes e tudo é deserto,
E qualquer parábola a respeito disto, mas dessa é que já me esqueci.

Ergo-me de repente todos os Césares.
Vou definitivamente arrumar a mala.
Arre, hei de arrumá-la e fechá-la;
Hei de vê-la levar de aqui,
Hei de existir independentemente dela.

Grandes são os desertos e tudo é deserto,
Salvo erro, naturalmente.
Pobre da alma humana com oásis só no deserto ao lado!

Mais vale arrumar a mala.
Fim."

O que me move

2010-12-20T01:38:00.004-02:00

Post musical - Duas músicas que vou ouvir bastante esses dias. E que indico, sem sombra de dúvidas, para vocês. Ouça pelo menos uma vez cada uma delas, hehehe. São lindas - e falam muito comigo. Enjoy it!

A primeira, Sérgio Britto (sim, o titã!) e Marina De La Riva, com "Pra te alcançar":

"Pra te alcançar, pra te soltar, pra depois te prender
E me lembrar de te lembrar, pra depois esquecer
Pra te esperar, pra te ganhar, pra depois te perder
E me mostrar, pra te mostrar, e depois esconder

Não por você, nem vem por mim
Pode até o sol sair
Não por nós dois, nem por ninguém
Pode até o tempo abrir

Roda, roda, roda, o pôr do sol nos espera
Roda, roda, roda, é tudo igual ao que era
Roda, roda, roda, o pôr do sol nos espera
Roda, roda, olha as luzes no sinal

Pra te alcançar, pra te soltar, pra depois te prender
E me lembrar de te lembrar, pra depois esquecer
Pra te esperar, pra te ganhar, pra depois te perder
E me mostrar, pra te mostrar, e depois esconder

Não por você, nem vem por mim

Não por nós dois, nem por ninguém
Pode até o tempo abrir

Roda, roda, roda, o pôr do sol nos espera
Roda, roda, roda, é tudo igual ao que era
Roda, roda, roda, o pôr do sol nos espera
Roda, roda, olha as luzes no sinal

o pôr do sol nos espera
é tudo igual ao que era
o pôr do sol nos espera
Roda, roda, olha o anúncio no jornal

Alugo casa no ponto mais charmoso e exclusivo de Juquehy, a 50 metros do mar. São dois quartos com ar condicionado, sala de estar, tv e varanda. Livre para o ano novo e o carnaval."

PS: a parte do anúncio é da música mesmo, não tenho casa em Juquehy, haha

Agora, Tulipa Ruiz, com "Às Vezes":

"Às vezes quando eu vou à Augusta
O que mais me assusta é o teu jeito de olhar
De me ignorar
Todo em tons de azul

Teu ar displicente invade meu espaço
E eu caio no laço exatamente do jeito
Um crime perfeito
It's all right, baby blue

Garupa de moto, a quina da loto saiu pra você
Sem nome e o endereço é de hotel, eu mereço
Até outra vez

Às vezes quando eu chego em casa
O silêncio me arrasa e eu ligo logo a TV
Só então eu ligo pr'ocê, descubro que já sumiu

Não sei em qual festa que eu te garimpei
Cantanto "lay mister lay", será que foi no meu tio?
Ou em algum bar do Brasil...
Sei lá, eu fui mais de mil

Cheguei bem tarde, o vinho estava no fim
E alguém passou o chapéu pra mim e gritou
É grana pra mais bebum e eu não paguei

Às vezes quando eu vou ao shopping
Escuto "Money for Nothing" e então começo a lembrar
Que eu tocava num bar e que uma corda quebrou

Foi um Deus-nos-acuda, eu apelei pro meu Buda
Te peguei pelo braço e nós fomos embora
Eu disse: Baby, não chora, amor de primeira hora

A vida é chata, mas ser platéia é pior
E que papel o meu
Chá quente na cama, sorvete, torta, banana, lua de mel

Às vezes quando eu vou ao centro da cidade
Evito, mas entro no mesmo bar que você
Nem imagino o porquê, se eu nem queria beber

Reparo em sua roupa, na loira ao seu lado
No seu ar cansado que nem mesmo me vê
Olhando pr'ocê, pedindo outro "fernet"

Será que não chega, já estou me repetindo
Eu vivo mentindo pra mim
Outro sim, outra "trip", outro tchau
Outro caso banal, tão normal, tão chinfrim

Às vezes eu até pego uma estrada
E a cada belo horizonte eu diviso o seu rosto
A face oculta da lua soprando ainda sou sua

Pra Sempre...?

2010-12-15T18:31:00.005-02:00

A gente sempre se depara com coisas que parecem eternas, e sempre sabemos que nada é eterno. Tudo tem seu tempo determinado. E, por mais que queiramos prolongar, não dá, não há como.

O que eu sempre faço é aproveitar ao máximo tudo o que posso aproveitar. Curtir mesmo os momentos... o problema é que, por mais que isso ajude, atrapalha na mesma medida, porque dá mais saudade ainda quando acaba. Sofro por isso, por antecipação e enquanto acontece, sempre. Mas ainda prefiro assim. Melhor ter saudade e lembrar que não ter do que lembrar. Mas, como nada é eterno, talvez um dia isso passe também.

Tenho que aprender a deixar as coisas seguirem seu rumo. Mas isso é outra história...

Por isso, música do dia - Efêmera, de Tulipa Ruiz. Sim, descoberta musical mais nova!

“Vou ficar mais um pouquinho
Para ver se acontece alguma coisa nessa tarde de domingo
Congele o tempo pra eu ficar devagarinho
com as coisas que eu gosto e que eu sei que são efêmeras
e que passam perecíveis
e acabam, se despedem, mas eu nunca me esqueço

Por isso eu vou ficar mais um pouquinho
Para ver se eu aprendo alguma coisa nessa parte do caminho
Martelo o tempo pra eu ficar mais pianinho
com as coisas que eu gosto e que nunca são efêmeras
e que estão despetaladas, acabadas
Sempre pedem um tipo de recomeço

Vou ficar mais um pouquinho, eu vou

Vou ficar mais um pouquinho
para ver se acontece alguma nessa tarde de domingo
Vou ficar mais um pouquinho
para ver se eu aprendo alguma nessa parte do caminho”

?

2010-12-05T21:57:00.005-02:00

Porque eu não me basto.
Porque eu me sinto sozinha no fim do dia, sempre.
Porque faz falta ouvir eu te amo dos amigos.
Porque faz falta ter alguém para ouvir minhas lamúrias e secar minhas lágrimas.
Porque faz falta ver o namorado sempre.
Porque eu voltei a chorar sozinha e sem fazer barulho.
Porque eu não sei tomar porres.
Porque eu quero carinho.
Porque eu estou com falta de ar.
Porque eu não vejo meu mar quando quero ver.
Porque eu não sei se vou passar na prova.
Porque eu não sei se adianta estudar.
Porque o único sal deste momento vem dos meus olhos.
Porque quero gritar até doer a garganta.

Porque sou eu.

Christmas Lights - Coldplay

When you're still waiting for the snow to fall
Doesn't really feel like Christmas at all

A chata e a 7ª arte

2010-12-03T19:18:00.004-02:00

Tô ficando muito chata com filmes. Muito mesmo. Vou ao cinema pensando sempre se o filme vai me dar a sensação de “ganhei duas horas da minha vida” ou não, e cada vez menos filmes me dão. Dos últimos que vi, depois do Tropa, acho que apenas um ou dois me satisfizeram. Os outros, alguns até de diretores consagrados, nem chegaram perto.

Sendo mais clara: me lembro de ter assistido, nos últimos tempos, o filme do Ayrton Senna, uma comédia romântica bem bobinha chamada “Juntos pelo Acaso”, “RED”, “Como Esquecer” e “Você vai encontrar o homem da sua vida”. Desses, apenas do do Ayrton e RED valeram mesmo a pena.

O do Ayrton Senna vocês devem saber qual é - é o documentário sobre a carreira, até o acidente. Assisti numa sessão lotada em Santos, e lembrar daquele dia de maio de 94 foi inevitável. Lembrei do que fazia, onde estava, como recebi a notícia. Lembrei que torcia pro Nelson Piquet antes de torcer por ele (ok, estou velha, hahaha). E fiquei torcendo, irracionalmente, para que o acidente não acontecesse, e o Senna sobrevivesse. O que, claro, não seria possível...

E quando chega a curva Tamborello, e o carro bate, a sensação é de estar vendo ao vivo, mas desta vez entendendo muito mais do que a criança de 10 anos que viu aquela cena. Assistam, se ainda não viram, e se tiver saído dos cinemas já, baixem, ou comprem o dvd. Mas vejam, sobretudo se vocês gostavam do Senna.

Já o “RED - Aposentados e perigosos” é puramente para divertir, filme de espionagem, com ação e piadas inteligentes. O longa fala da vida de agentes secretos aposentados, que começam a ser perseguidos pela própria CIA, e tem que se virar pra fugir. O elenco do filme é ótimo, com destaque para John Malkovich, sensacionalmente engraçado; Bruce Willis, que está um “Duro de Matar” com senso de humor; e Hellen Mirren, muito bem como a única representante feminina dentre os aposentados e perigosos. Me arrancou muitas risadas em uma sessão quase vazia de segunda à tarde (ah, as férias...).

Aliás, o próprio nome do filme é uma piada - primeiro com os inimigos da época em que os agentes trabalhavam, já que RED era o nome que designava os comunistas. No filme, RED significa Retired Extremely Dangerous, ou Aposentado Extremamente Perigoso. Divertidíssimo!

Já os outros me decepcionaram. Quer dizer, a comédia romântica não, eu sabia o que esperar. Mas “Como Esquecer” e “Você vai encontrar o homem da sua vida”... esperava muito mais. Não que sejam filmes ruins. O primeiro é o tão comentado filme em que a Ana Paula Arósio faz uma lésbica. O longa é até bem montado, mas... não me convenceu. Não pela Arósio, que está bem diferente, fechada, densa e quase perto de ficar feia (ela não tem como ficar feia. Raiva!). Mas algo no filme falta, os atores não estão entrosados, não sei... dá sensação que faltou alguma coisa, ou que o filme foi feito antes do tempo. Não é ruim, mas não gostei.

O último filme é um Woody Allen legítimo... o que eu começo a achar que não cai no meu gosto pessoal. Só assisti 3 filmes dele, portanto não posso afirmar com certeza, mas acho que ele me enganou com “Vicky Cristina Barcelona”, que gostei muito e recomendo (mas cuidado - o filme dá tilt no cérebro). Os outros dois que vi, “Tudo pode dar certo” e esse, hum, de novo sensação de faltou algo. O anterior ainda é melhor que esse, tem uma amarração mais elaborada, não acaba por falta de fita na câmera (ainda se usa fita?), impressão que tive do mais novo.

Bom, acho que tô ficando chata... Veremos numa próxima sessão. Próximo desejo de consumo - Abutres, filme explicado neste link: http://g1.globo.com/pop-arte/noticia/2010/12/estreia-o-impacto-de-abutres-faz-argentina-mudar-leis-do-pais.html

Pessoas, vejam filmes! E me contem! Hehe, adoro indicações!

Rio?

2010-11-26T17:05:00.004-02:00

Tarde do dia 25 de novembro. Eu fui até a Feira do Livro na Usp, comprei 4 livros novos pra minha estante, esperei horas em uma fila da Companhia das Letras, depois ônibus e cheguei em casa quando começou a chover. Enquanto isso, no Rio de Janeiro, pessoas fugiam de balas, se escondiam em suas casas e locais de trabalho, por causa de uma guerra bárbara.

Escrevi aqui sobre violência, inclusive sobre Tropa de Elite 2. Já nem sei quantas vezes vi notícias que me fizeram agradecer por não estar na cidade maravilhosa. O que está acontecendo agora por lá é uma das tragédias mais anunciadas que já pudemos testemunhar. Todo mundo sabia que isso ia acontecer mais cedo ou mais tarde. E o que foi feito?

O governo do Rio de Janeiro defende a invasão das favelas pela polícia, como solução. Seria uma solução fabulosa, se vivêssemos em um mundo perfeito, com autoridades que não se vendem por um carro, uma promoção, alguns milhares de reais. Seria perfeito se não tivéssemos uma população pobre, obrigada a viver em locais sem nenhuma condição e que se submete a pagar a bandidos por proteção contra bandidos piores. Seria ótimo se não tivéssemos um sistema que favorece o tráfico de drogas e usuários que o sustentam. Não é nesse mundo que vivemos.

Nesse momento, sentada aqui escrevendo, tento pensar numa solução. Não, não tenho a pretensão de conseguir a solução, não sou boa o suficiente pra isso. Só não queria escrever mais um texto sobre isso, falar disso, sem ter uma esperança qualquer. Cansa conversar sobre isso e não saber o que fazer.

Vocês talvez conheçam a música Jeremy, do Pearl Jam. Ela foi escrita baseada em dois fatos reais: primeiro, um menino que se matou em frente a classe na escola - ele era quieto, tinha poucos amigos, e um dia foi pra escola e no meio da aula de inglês, saiu da sala, voltou com um revólver e se matou. A outra história o próprio Eddie Vedder quase testemunhou - um garoto que também se matou, na escola dele, quando ele era jovem. Ele chegou a ouvir o tiro.

Por que esses garotos se mataram? Talvez porque eles falassem e ninguém os ouvisse, talvez por não suportarem mais a vida, talvez por nos alertar de algo, talvez só porque estavam tristes. Mas uma morte assim sempre serve para nos chamar atenção para algum problema.

O Rio é o nosso Jeremy, agora. Eles está com a arma apontada para a própria cabeça, e nós estamos olhando, sem saber o que fazer para impedir o suicídio. Talvez não consigamos encontrar uma solução a tempo, e ele morra. Quantos mais deixaremos morrer?

Amigos, não quero parecer o capitão Nascimento no primeiro filme, porém acredito que um jeito de começar a vencer o tráfico é PARAR DE USAR DROGAS! Ou legalizar! Não sei se legalizar é uma boa opção, mas pior do que está acho difícil ficar.

Não adianta subir o morro e matar todo mundo, logo terá mais gente assumindo os postos vazios. Então, por favor, defender que a polícia tem que matar todo mundo não vai mudar nada!

E, desculpem os termos a seguir, mas é foda ver que tem gente pensando na Copa do mundo. Na boa, foda-se a Copa do mundo, foda-se a Olimpíada, tem gente morrendo lá, caralho! Tem criança correndo de balas, ok? Dá pra pensar nisso agora, e esquecer os jogos?

Se cuidem, todos vocês. Torço pelo Rio. Que nosso Jeremy sobreviva.

Jeremy - Pearl Jam

At home
Drawing pictures of mountain tops
With him on top, lemon yellow Sun
Arms raised in a "V"
The dead lay in pools of maroon below

Daddy didn't give attention
To the fact that mommy didn't care
King Jeremy the wicked
Oh, ruled his world

(2x)
Jeremy spoke in class today

Clearly I remember
Picking on the boy
Seemed a harmless little fuck

Oh, but we unleashed a lion
Gnashed his teeth
And bit the recess lady's breast

How could I forget?
And he hit me with a surprise left
My jaw left hurting

Oh, dropped wide open
Just like the day
Oh, like the day I heard

Daddy didn't give affection, no
And the boy was something
That mommy wouldn't wear
King Jeremy the wicked
Oh, ruled his world

(3x)
Jeremy spoke in class today

Try to forget this (Try to forget this)
Try to erase this (Try to erase this)
From the blackboard

(2x)
Jeremy spoke in class today

(2x)
Jeremy spoke
Spoke

Jeremy spoke in class today

Tradução

Em casa
Desenhando figuras de topos de montanhas
Com ele no topo, sol amarelo limão
Braços erguidos em V
Os mortos estendidos em poças de cor marron embaixo deles

Papai não deu atenção
Para o fato de que a mamãe não se importava
Rei Jeremy, o perverso
Governou seu mundo

Jeremy falou na aula de hoje
Jeremy falou na aula de hoje

Me lembro claramente
Perseguindo o garoto
Parecia uma sacanagem inofensiva

Mas nós libertamos um leão
Que rangeu os dentes
e mordeu os seios da menina na hora do intervalo

Como eu poderia esquecer
E me acertou com um soco de esquerda de surpresa
Meu maxilar ficou machucado

Deslocado e aberto
Assim como no dia
Como dia em que ouvi

Papai não dava carinho
E o garoto era algo
Que mamãe não aceitaria
Rei Jeremy, o perverso
Governou seu mundo

(3x)
Jeremy falou na aula de hoje

Tente esquecer isto
Tente apagar isto
Do quadro negro

(2x)
Jeremy falou na aula de hoje

(2x)
Jeremy falou
Falou

Jeremy falou na aula de hoje

Paul

2010-11-26T00:58:00.002-02:00

O show que eu não fui, por falta de grana, o show que eu não vi, por causa da Multishow (go to hell, multishow) e dos Giants de Nova York e a minha música preferida que eu não ouvi. Desculpem o mau jeito, eu fiquei muuuuuuuito irritada no domingo, e não vou ter chance de ver esse show nunca mais, então não me conformo muito bem.

The fool on the hill

2010-11-17T01:43:00.002-02:00

Música linda, e que fala como me sinto hoje.

Day after day alone on the hill
The man with the foolish grin is keeping perfectly still
But nobody wants to know him
They can see that he's just a fool
And he never gives an answer
But the fool on the hill
Sees the sun going down
And the eyes in his head
See the world spinning around

Well on his way his head in a cloud
The man of a thousand voices talking perfectly loud
But nobody ever hears him
Or the sound he appears to make
And he never seems to notice
But the fool on the hill
Sees the sun going down
And the eyes in his head
See the world spinning around

And nobody seems to like him
They can tell what he wants to do
And he never shows his feelings
But the fool on the hill
Sees the sun going down
And the eyes in his head
See the world spinning around

Round and round and round
He never listens to them
He knows that they're the fools
The don't like him
But the fool on the hill
Sees the sun going down
And the eyes in his head
See the world spinning around

Tradução - O Tolo na montanha

Dia após dia, sozinho na montanha
O homem com o sorriso tolo permanece imóvel
Mas ninguém quer saber dele
Poder ver que ele é só um tolo
Que nunca dá resposta alguma.
Mas o tolo na montanha
Vê o sol se pondo
E os olhos em sua cabeça
Veem o mundo girando ao redor.

Bem do seu jeito, com a cabeça nas nuvens
O homem tem centenas de vozes lhe falando claramente
Mas ninguém sequer o ouve
Ou aos sons que ele produz
E ele nunca parece se importar.
Mas o tolo na montanha
Vê o sol se pondo
E os olhos em sua cabeça
Veem o mundo girando ao redor.

E ninguém parece gostar dele
Podem dizer o que ele pretende fazer
E ele nunca mostra seus sentimentos.
Mas o tolo na montanha
Vê o sol se pondo
E os olhos em sua cabeça
Veem o mundo girando ao redor.

Girando girando girando
Mas ele nunca os ouve
Sabe que são eles os tolos
Os que não gostam dele
Mas o tolo na montanha
Vê o sol se pondo
E os olhos em sua cabeça
Veem o mundo girando ao redor.

Socos nos rins

2010-10-21T03:36:00.007-02:00

Sábado à noite, corrida atrás de ingressos para “Tropa de Elite 2”. Depois de um final de semana e um feriado tentando ver, finalmente ingresso comprado. E caro, mas deixemos isso pra lá (ano que vem, quem sabe, volto a pagar meia-entrada, hehe).

Entramos na sala bem cedo, para pegar bons lugares. O “nós” eramos eu, Bruno, Aline, Patrícia, André e Felipe. Sentamos e esperamos ainda uns 20 minutos pro filme começar.

No fundão tinha uma galera grande fazendo barulho antes do filme. Pensei: “Pronto, é uma daquelas sessões. Vou ouvir um monte de elogios aos policiais matando todo mundo”.

Por incrível que pareça, eu estava enganada. Não sei se por causa do filme, do novo tom de um agora Coronel Nascimento maduro, até envelhecido, ou se por causa do novo vilão. Claro que aconteceram manifestações, mas nem de longe o que eu esperava.

Agora, o longa. É engraçado como os dois “Tropa” não mudaram minha opinião em absoluto. Na verdade, só reforçaram minhas idéias. Não, não sou reaça, não acho que a polícia deve sair matando, mesmo que mate bandidos. Muito pelo contrário, aliás - acredito firmemente que ninguém tem o direito de matar, sobretudo o Estado. Não aderi à massa que gritava de satisfação ao ver as torturas do 1º filme... e não estou condenando que o fez. Só não foi assim pra mim.

Entrei na sala de cinema com o pensamento de quem vai votar nulo para presidente no 2º turno, porque quem eu acreditava não está mais no páreo. Saí da mesma forma e com mais uma indignação para somar às minhas - dessa vez contra as milícias e a farsa da política de pacificação das favelas.

O filme faz crítica feroz a um governo que mascara, apoia ou finge não ver os policiais na versão milicianos. Em dado momento, há uma invasão a uma comunidade, sob o pretexto de expulsão dos traficantes e pacificação. Farsa - os crimes apenas mudam de lado, dos bandidos para os policiais. O que é bem mais perigoso, uma vez que policiais sabem como agem os dois lados dessa moeda.

Aqui, apenas uma suposição: vi uma crítica às Unidades de Polícia Pacificadora (UPP). Posso estar errada, não conheço a fundo a questão, mas me pareceu que o filme tratava muito mais do que milícia. Em “Tropa”, os grandes bandidos estão dentro da polícia. O que me garante que não estejam nessas UPPs? E o que vai acontecer se esse formato for exportado para estados como São Paulo?

Não quero convencer ninguém a seguir meu exemplo, minhas ideias, nem a votar nulo. Se você acha que é válido votar em um dos dois, tendo votado em outro no 1º turno, muito bem. Se você votou em um dos dois, e vai continuar com o apoio, muito bem também. Não há certo e errado, há a sua opinião. A minha é essa, e o filme só me dá mais razões para continuar nessa linha.

No início do filme, quando o Fraga fala sobre o Bope (vídeo abaixo), a Patrícia virou-se para mim e disse: “Parece você falando!”. Parecia mesmo. Sei que tenho tendências a me tornar uma partidária de causas perdidas. Acredito na política de não matar, por mais que a pessoa “mereça”. Não digo que, se acontecesse algo muito grave comigo ou com alguém que eu amasse, eu não gostaria de ver o culpado sofrer, até talvez quisesse matá-lo com minhas próprias mãos. No entanto, falando de fora, não aceito nenhum tipo de pena de morte.

Você pode pensar “é fácil falar”. Na verdade é difícil pensar assim, e pra falar é necessário um pouquinho de coragem, porque essa posição vai contra a da maioria. Meus pais, meus amigos, quase todos pensam que justiça feita pelas próprias mãos também é justiça. Eu penso que não. Só não sou ativista de direitos humanos por preguiça, ou falta de coragem/vontade.

Ver o filme me deixou pensando nisso tudo acima. Na saída da sessão, quase ninguém falava. Pareciam todos ainda sob o efeito do que viram. Na minha sessão, não teve ninguém aplaudindo o momento em que o Coronel Nascimento surra um político. Nem comemorando cada morte como uma catártica satisfação de vontades primitivas. O que vi foi pessoas saindo pensativas, tanto quanto eu.

Pensar só talvez não adiante, e nós sabemos disso. Gostaria de dizer que é um começo, mas sei que não basta. Estamos acostumados a nos omitir. Eu estou acostumada a me omitir, não vou protestar nas ruas, como fazem os jovens e nem tão jovens na França. Aliás, em geral não concordo com a postura de quem protesta, sobretudo desses garotinhos autointitulados de esquerda. Por não querer me unir à eles, me omito. Infelizmente, isso não ajuda.

No próximo dia 1º de novembro, início das minhas férias, teremos um(a) novo (a) presidente, que eu não escolherei, nem queria que ocupasse esse lugar. Não acredito em nenhum dos dois candidatos, e não vou escolher o menos ruim, não dessa vez. Se todos que quisessem uma mudança real fizessem o que acreditam, acho que nosso país estaria em outro caminho. Pelo menos não estou sozinha - tive mais de 20 milhões comigo.

Tropa 2 é osso duro de roer. Pegou um, pegou geral, pegou a mim. Talvez ainda pegue você, e você saia com a sensação de um soco bem dado em cada um dos rins.

PS: vocês tem todo o direito de discordar e, se quiserem, comentem discordando. Não tem censura aqui, hehe.

Quereis a verdade?

2010-10-05T02:15:00.001-03:00

É engraçada essa coisa de viver, não? Você aprende que deve ser independente, aprender a se virar... para na verdade apenas depender de outros, seja patrão, seja o que for.

Você descobre que não consegue viver como queria, nem fazer tudo o que queria, porque não nasceu com dinheiro pra isso.

Vocè se vê sozinho, acompanhado, e no fundo nada muda. Você está sempre só.

Arranja coisas pra fazer, pra ocupar a cabeça, e quando, por um momento, está só com seus pensamentos, que mais é sair correndo dali.

O que eu mais tenho feito na minha vida nos últimos 15 meses é sentir: solidão, saudade, falta, me sentir errada, péssima, má. Sinto amores muito grandes, e o tamanho deles acaba me sufocando. E quando não estou sufocada não consigo respirar, ainda assim.

Estou cansada de sentir. Cansada dessa solidão imensa que aparece quando estou aqui, sentada, e não tem ninguém pra me ouvir lamentar, ou rir, ou contar uma história. Cansada do gosto das minhas lágrimas.

Não sei mais nada. Me sinto burra toda vez que olho para os livros que, apesar do meu esforço (insuficiente), não sinto me levar pra minha próxima fuga. Tenho medo de acordar daqui a 10 anos e descobrir que fiz tudo errado.

Eu tento não ser depressiva. Tento não encher o saco de todo mundo com meus lamentos. Mas não sou forte o suficiente pra isso, e acabo atrapalhando todo mundo e me atrapalhando também. Sei que voces estão cansados de me ouvir.

Queria muito ser diferente do que sou. Me sinto uma idiota repetindo aqui sempre as mesmas coisas, sempre o mesmo samba de uma nota só. Me sinto egoísta pensando em pessoas com problemas tão mais sérios que os meus. Me sinto sozinha, porque sei que não há como explicar pra ninguém o que exatamente se passa comigo, não consigo traduzir em palavras.

Aí você faz um blog. Escreve coisas por vezes desconexas, algumas pessoas leem, nenhuma delas entende por inteiro. What's the point?

Vocês querem a verdade? Eu não sou um bom lugar, e vocês não precisam aguentar meus lamentos. Vocês tem todo o direito de não me ouvir mais, não me ler mais, não prestar mais atenção em mim. Eu queria poder fazer o mesmo.

Everybody Hurts - R.E.M ( Todo mundo se machuca - a tradução da música tá ai embaixo)

When your day is long
And the night the night is yours alone
When you're sure you've had enough of this life
Hang on

Don't let yourself go
'Cause everybody cries
And everybody hurts, sometimes

Sometimes everything is wrong
Now it's time to sing along
When your day is night alone (Hold on, hold on)
If you feel like letting go (Hold on)
If you think you've had too much of this life
To hang on

'Cause everybody hurts
Take comfort in your friends
Everybody hurts
Don't throw your hand, oh no
Don't throw your hand
If you feel like you're alone
No, no, no, you're not alone

If you're on your own in this life
The days and nights are long
When you think you've had too much of this life
To hang on

Well, everybody hurts
Sometimes, everybody cries
And everybody hurts, sometimes
But everybody hurts, sometimes
So hold on

Tradução:
Quando seu dia é longo
E a noite - a noite é solitária,
Quando você tem certeza de que já teve o bastante desta vida,
Continue em frente

Não desista de si mesmo,
Pois todo mundo chora
E todo mundo se machuca, às vezes...

Às vezes tudo está errado,
Agora é hora de cantar sozinho.
Quando seu dia é uma noite solitária (aguente firme, aguente firme)
Se você tiver vontade de desistir (aguente firme)
Se você achar que teve demais desta vida,
Para prosseguir...

Pois todo mundo se machuca,
Consiga conforto em seus amigos.
Todo mundo se machuca...
Não se resigne, oh, não!
Não se resigne
Quando você sentir como se estivesse sozinho.
Não, não, não, você não está sozinho...

Se você está sozinho nessa vida,
Os dias e noites são longos,
Quando você sente que teve demais dessa vida para
seguir em frente

Bem, todo mundo se machuca
Às vezes, todo mundo chora
E todo mundo se machuca, às vezes
Mas todo mundo se machuca, às vezes
Então aguente firme

Algo mudou...

2010-09-23T23:58:00.005-03:00

Alguma coisa mudou no meu mundo esta semana.

Essa semana não foi (e não está sendo ainda) fácil, não. Passei (ainda passo) por uma crise de confiança. Em mim e nos outros. Não estou legal, não vou mentir, e sim, este post vai ser meio depressivo. Pois é, gente, voltei à velha carga!

Por alguns motivos me senti lançada em 2000, 2001, quando eu era sozinha no meio de um monte de gente. Quando eu não conseguia falar do que eu sentia de verdade pra ninguém, e chorava sozinha no banheiro, em silêncio. Assim, ninguém saberia a verdade sobre mim, nunca. Eu me lembro perfeitamente dessa época, e de como era ruim. Tinha, como tenho até hoje, ótimos amigos (uma me acompanha desde antes disso e até hoje) e não era por mal, eu só não conseguia falar.

Depois de entrar no teatro, muito disso mudou. Mexendo com sentimentos, como a gente mexe em atuação, o jeito de encará-los na vida real muda também. Então, consegui falar de coisas que nunca falaria. Aliás, se não fosse isso, não escreveria aqui, de jeito nenhum. O teatro mudou minha vida, também.

Mas Alguma coisa mudou no meu mundo esta semana. Me senti sozinha num momento em que não podia. Me senti, não - ainda me sinto. Tão sozinha que não consigo falar mais claramente sobre isso. A crise de confiança começou em mim, nas minhas escolhas, no que tem sido minha vida. Não desgosto do meu trabalho, mas não é o que eu sonho em fazer, não é o que eu gostaria de fazer, não é o que eu amo, não é o que me move.

Entrei e saí da faculdade de jornalismo querendo apenas uma coisa: escrever. Quero escrever, escrever, escrever! E não faço isso, e não estou nem perto de fazer, e me vejo cada vez mais longe, e isso me desespera de uma maneira que só eu sei. Não consigo, por mais que eu queira, mostrar o quanto isso dói.

Voltei a me transparentar em lágrimas por causa disso. Mais - gritei de dor, chorei até o maxilar doer, até não ter mais lágrimas. E não tive onde me agarrar. Como em 2000, quando alguém foi embora, e eu não sabia o que fazer com tudo que eu sentia. Vi aquela menina de 16 anos aqui de novo.

Isso refletiu no trabalho, por outros motivos mais. Me peguei fragilizada em frente de pessoas que não tinham como entender meus motivos. Chorei como se fosse uma criança na escola, quando é repreendida pela professora. Alguém me puxou pela mão, me levou pra conversar, mas eu não pude me explicar, por mais que me explicasse. Outra pessoa se assustou e me abraçou, outra ainda se preocupou e não soube bem o que fazer, só me perguntou mais tarde o que houve. Mandei notícias para alguém ao mar. Uma pessoa me machucou como nunca. Eu perdoei, de verdade, mas ainda dói.

Tudo isso fez uma semana de dias bem difíceis, mas que passaram mais rápido do que imaginei. Mais tarde verei meu mar, e talvez tudo melhore um pouco. Ou não, não sei. Mas pelo menos vou poder descansar um pouco que seja dos problemas, apesar de não fugir deles. A dor ainda está aqui, e não vai sair até eu achar meu caminho. Ainda estou perdida, e agora não sinto chão firme sob meus pés.

Alguma coisa mudou no meu mundo esta semana.

PS: amigos, queridos, não se preocupem demais. Não vou morrer de tristeza, nem vou me matar, acho isso covardia demais. Sei que vocês gostam de mim, sei que vocês estão aqui sempre. Não é disso que estou falando. É como eu vi uma vez no filme "PS: Eu te amo" - não importa o que você faça, você estará sempre sozinho. E nisso estamos todos juntos.

Eu Vezes Eu - Titãs

Eu vezes eu,
Espalhados em mim
Eu, mínimo, múltiplo, comum
Eu menos eu
Do que resta de mim
Eu, máximo, único, nenhum

Ela, ele, vocês
Vezes eles, os outros
Eu e eu outra vez
Nervo, músculo e osso

O que você faz?

2010-09-15T19:03:00.004-03:00

Não queria necessariamente usar meu blog pra falar disso, mas não deu. Li algo hoje que não consegui deixar de lado. Ah, sim, explicando: vou falar das eleições deste ano. Finalmente.

Não sei se todos vocês sabem, mas este ano minhas diretrizes políticas mudaram um pouco. Continuo a votar nas pessoas, e não no partido, isso eu não pretendo mudar. Mas outras coisinhas estão diferentes.

Por exemplo, este ano não vou votar no candidato "menos ruim". Trazendo para o futebol, é como dizia o Pepe (ex-jogador do Santos): não tenha um jogador ruim no seu time, porque os bons se machucam. Não vou eleger um político ruim, porque os bons não vão ter força, vão se "machucar". Se for preciso, farei algo que vai contra minhas crenças, e votarei nulo. Sim, nunca gostei dessa idéia de votar nulo, mas me recuso a votar em qualquer um só para não anular.

Não decidi todos os meus votos ainda. Governador e deputados estão em aberto. Decidi apenas presidente e senadores - o que já é muito, até outro dia não tinha nenhum deles resolvido. Votarei em Marina Silva, e esse é meu voto mais sincero. Ela não vai ganhar, mas não importa, pois nenhum dos outros candidatos merece meu voto, sobretudo os que estão no topo das pesquisas.

Mas o que me fez vir aqui falar disso? Esse link - http://josiasdesouza.folha.blog.uol.com.br/arch2010-09-01_2010-09-30.html#2010_09-15_08_44_18-10045644-0. Esse é um blog de política, do Josias de Souza, que eu entro vez ou outra. Não concordo com muito do que ele diz, mas, enfim, cada um sabe de si.

O post que me incomodou foi o de nome "Dirceu: Brasil tem ‘excesso de liberdade’ de imprensa". Fala de uma palestra dada pelo Zé Dirceu, aquele que se digladiava com o Bob Jeff na época do mensalão, foi cassado e não pode se candidatar até 2016. Quando, sem dúvida, ele voltará, se estiver vivo até lá. Para não ser injusta, o Thiago me enviou um link com o outro lado (até parece jornalista, hehe), do próprio Zé explicando seus pontos de vista - http://www.zedirceu.com.br/index.php?option=com_content&task=view&id=10080&Itemid=2

Não vou aqui fazer acusações e reverberar o que se diz do Zé Dirceu. Graças a Bob Jeff (que é outro pilantra), estamos livres de tê-lo como presidente oficial. Mas não estamos livres para sempre dele. A minha visão desse Zé é bem particular - para mim ele é um apaixonado pelo poder, e o quer ter a todo custo, mesmo que nos bastidores. Aliás, é nos bastidores que ele se mostra ainda mais eficiente, e poderoso. Diferentemente do Aécio Neves e do Ciro Gomes, que, na minha opinião, são outros apaixonados pelo poder, mas só o poder não basta - eles precisam do status, dos holofotes. Talvez por isso o primeiro namore tantas misses, e o segundo uma atriz famosa...

Nessas eleições, temos políticos para todos os gostos, dos palhaços aos picaretas. Nem vou entrar no mérito das candidaturas bizarras, não vale a pena. O que vim falar é de política, não dessas piadas sem graça.

Também não estou aqui para dizer como vocês, meus caros, devem votar. Eu mesma não sei, estou ainda conjecturando. Só queria desabafar um pouco contra esse cenário que antevemos. Pelo jeito, teremos uma presidenta, e, infelizmente, alguém que eu não admiro, nem gostaria de ver nessa posição. A maioria vence, sempre, e quem sou eu para ir contra a democracia?

Pelo jeito [2], alguns senhores que aí estão há anos vão continuar, alguns que fazem gracinhas vão entrar, os cantores irão para o senado, para a câmara. Sabem, pensar nisso tudo dá um desânimo perigoso. Sim, porque dá vontade de mandar todo mundo passear, não votar em ninguém, me anular mesmo, de todas as formas, como meus pais fizeram durante muito tempo. Porém, não posso me anular, a não ser no caso citado lá em cima.

Penso em tanto tempo, tantas mortes, tanta luta durante os anos de chumbo, veneno, porradas, sumiços. E apenas aí eu me reanimo um pouco. Hoje temos uma liberdade pela qual muitos lutaram, e parece que não nos damos conta. Não sentimos na pele o que se passou até o ano em que eu nasci, em que o Tancredo Neves ganhou mas não assumiu, época em que as letras MDB não eram sinônimo de Quércia. Por fazer tanto tempo, parece que não aconteceu conosco. É muito bonito de ver nas paginas de história, nas aulas de faculdade, nas músicas de festivais. E só.

Vocês me conhecem, sabem o que eu penso sobre os vermelhinhos e os arrotos de revolução. Não quero uma revolução - quero a liberdade. Liberdade sem que alguém meça e diga que é demais, nem de menos. Liberdade não deve ser medida.

Nosso sistema atual é falho, em alguns pontos cai de podre, precisa de pessoas diferentes, e o povo não as elege, por falta de educação, informação, memória. Ainda assim o que temos é melhor que liberdade nenhuma.

Post atrasado

2010-09-05T18:42:00.009-03:00

Já escrevi aqui que o samba é minha língua paterna, certo? Por causa de meu pai, conheço samba desde a barriga da minha mãe. Lembro de músicas que eu cantava quando era um menininha, e não só samba - chorinho, Elis Regina, Chico Buarque, Roberto Carlos. Língua paterna.

Há duas semanas fui em um show muuuuuuuuuuito bom, de sambão, que meu pai com toda a certeza iria adorar. Casuarina, grupo ( e não banda... tão estranho isso) do qual eu já falei aqui algumas vezes. Subimos a serra eu, Bruno, Aline, Patrícia e Thiago. Destes, apenas Thiago e eu para ver o show. Como disse o Bruno, tinha mais gente pra passear com ele do que pra ver o show comigo, hehe.

Casa cheia, sono do Thiago, cansaço e antecipação de solidão de domingo - que aliás foi mesmo solitário. Mas começam os acordes de Canto do Trabalhador, e parece que todo o resto não importava. Me deixei preencher pelo samba, pelas batidas do tan tan, o som da flauta e do violão... e as vozes de Gabriel Azevedo e João Cavalcanti (aaaaah).

Sim, sou roqueira, sempre fui, sempre serei. Mas nada me impede de gostar, e muito, desse ritmo. Não confundam com pagode, por favor - é até um sacrilégio chamar um estilo que conta com tanta gente boa (Paulinho da Viola, Cartola, Adoniran Barbosa, Clara Nunes, Noel Rosa...) com esse tipo de música que é modinha hoje em dia.

Dancei, sambei demais, suei, me cansei, mas não queria parar. Sabia quase todas as músicas, e me soltei como sempre me solto quando danço. Como é bom sentir o ritmo pulsando na sua pele, respirar de acordo com as pausas e retomadas da música. Dançar é ouvir a música com todos os sentidos.

Adiciono mais uma paixão à minha lista - João Cavalcanti, eu caso (calma, Bruno, hahaha). Com o plus de que meu sogro seria... o Lenine!!!

Ah, meus caros, que vontade imensa de ir a mais shows! Quando estiver no Rio, parada obrigatória na noite da Lapa, sem dúvida.

Swing do Campo Grande - Casuarina (originalmente Novos Baianos, vejam só!)

Minha carne é de carnaval
Meu coração é igual
Minha carne é de carnaval
Meu coração é igual

Aqueles que tem uma seta
e quatro letras de amor
Por isso onde quer que eu ande
Em qualquer pedaço eu faço
Um campo grande
Um campo grande
Um campo grande ê
Um campo grande epa!

Eu não marco touca
Eu viro touca, eu viro moita
Eu não marco touca
Eu viro touca, eu moita

Sabe?

2010-08-26T00:17:00.003-03:00

Tenho DRs diárias comigo. E o pior é que nunca ganho as DRs, hahhaha.

Gosto de pensar sozinha, às vezes, mas só por escolha. Se sou obrigada a isso, vira pesadelo.

Lembro das várias Amandas que já fui, e que não quero voltar a ser. Lembro de pessoas do meu passado, de quem eu não tenho notícias, e gostaria de ter. Meu problema talvez seja ter memória.

Andar me faz bem, mesmo debaixo de sol. Sempre soube disso, e não estou falando de um bem físico. Falo de bem aqui dentro.

Idéias estranhas se entranham mais fácil dos que as que fazem sentido.

Estou conseguido economizar pela 1ª vez na vida. É sério, nunca antes na história dessa Amanda eu economizei. Nada como ter objetivos.

Se eu passar no vestibular, muita coisa vai mudar no meu dia a dia. Mesmo.

Papear, sobre qualquer assunto, é terapia. Dá mais certo que divã de psiquiatra.

Queria ter mil poderes, ou mil reais livres por mês. O que fosse mais fácil.

Quero que chova! Não aguento mais esse tempo seco (Alguém sabe onde se faz transplante de nariz? E se muda junto todas as vias aéreas?).

"To lead a better life,
I need my love[s] to be here"

Eleanor Rigby - Beatles (minha preferida)

Ah, look at all the lonely people
Ah, look at all the lonely people

Eleanor Rigby picks up the rice in the church where a wedding has been
Lives in a dream
Waits at the window, wearing the face that she keeps in a jar by the door
Who is it for?

All the lonely people, where do they all come from?
All the lonely people, where do they all belong?

Father McKenzie writing the words of a sermon that no one will hear
No one comes near
Look at him working, darning his socks in the night when there's nobody there
What does he care?

All the lonely people, where do they all come from?
All the lonely people, where do they all belong?

Ah, look at all the lonely people
Ah, look at all the lonely people

Eleanor Rigby died in the church and was buried along with her name
Nobody came
Father McKenzie wiping the dirt from his hands as he walks from the grave
No one was saved

All the lonely people, where do they all come from?
All the lonely people, where do they all belong?

Toda Cor

2010-08-13T01:22:00.002-03:00

A folha em branco sempre aceitou tudo. Esse fundo é preto, mas aceita quase tudo também. Desde meus tempos de faculdade de jornalismo, sei o poder que tem quem tecla esses quadradinhos pretos com letras brancas (apesar de que, naquela época, os quadrados eram brancos, ou amarelados, com letras pretas). Pensava nisso, em como podemos escrever coisas sem sentido, ou com, e pronto - está eternizado até que o google nos esqueça.

Sempre falei aqui de mim, das minhas preferências, do que me entristece, enfim, do que me toca. Acho que é para isso que serve esse fundo preto - para clarear minhas idéias, mudar o tom do que se pessa aqui dentro, ou pelo menos repassar a vocês que me leem. E, ao mesmo tempo, muito deixo nas entrelinhas, guardado para uns poucos que se deem ao trabalho de escarafunchar, ou vir me perguntar ... e que deem a sorte de eu estar num dias de tons pastéis e com paciência para me explicar.

Passei um tempo sem escrever porque não queria me repetir demais. De tão exploradas, minhas tristezas desbotam à vista dos outros. Continuo com os mesmos medos, e alguns são acrescidos à conta. Medos adultos demais para minhas vontades por vezes rebeldes. Não adianta, não quero ser forçada a nada, e, pior ainda, meu espírito não se aquieta.

Às vezes quero simplesmente me deixar ficar pelo caminho, deixar passar tudo ao largo. Há momentos em que me irrita a necessidade de ser protagonista da minha vida. Não sei se nasci para ser cor primária. Contudo, não entendam errado - disse que queria simplesmente isso, mas não disse que consigo. Na verdade, não consigo.

Já tive tantos planos que foram mudados, adaptados, repensados. Jornalismo é um deles, e existem outros. A vida sempre se pinta das cores que nos cabem, quer queiramos ou não. Acredito em destino, com livre arbítrio, que apesar de livre apenas o reforça. Queria saber o que me está separado ali adiante. Mas não, não me contem.

Outro dia, falando disso, me deixei transparentar em lágrimas, por telefone. Dói lembrar que há mais de 1 ano não escrevo uma matéria. Que há mais de 1 ano não faço uma entrevista. Dói, porém é melhor que doa, para eu saber que ainda existe algo daquela menina que se formou aqui.

Mudei tanto, de casa, de cotidiano, de vida, de amigos. Alguns continuam, outros apareceram, outros voltaram. É a ciranda da vida. E como cansa os sentidos vê-la em NTSC, ou PAL-M.

PS: Esse não é um post triste, cinza, ou preto e branco. É um post de cores quentes.

Paperback Writer - Beatles

Paperback writer
Writer, writer

Please, sir or madam, can you read my book?
It took me years to write, will you take a look?
It's based on a novel by a man named Lear
And I need a job, so I want to be a paperback writer,

Paperback writer!

It's a dirty story of a dirty man
And his clinging wife doesn't understand
His son is working for the daily mail
It's a steady job, but he wants to be a paperback writer,

Paperback writer!

Paperback writer
Writer, writer

It's a thousand pages, give or take a few
I'll be writing more in a week or two
I can make it longer if you like the style
I can change it 'round, but I want to be a paperback writer,

Paperback writer!

If you really like it, you can have the right
You can make a million for you overnight
If you must return it, you can send here
But I need a break, and I want to be a paperback writer,

Paperback writer!

Paperback writer
Writer, writer

São Paulo - cidade - confusão - solidão - multidão - acalento

2010-07-15T00:46:00.004-03:00

Um post de uma amiga do trabalho me fez pensar esta semana. O post é esse aqui http://emduascidades.blogspot.com/2010/07/antes-do-tempo.html (desculpa se estou invadindo teu blog, Lilian). E olha que eu já tava pensando... enfim, pensei no tempo que estou aqui, no tempo que tenho passado longe de casa.

Não sou a única a se sentir assim. Nem vou citar nomes, mas acho que quase todo mundo que está assim, meio dividido entre dois lugares, pensa se vale a pena. Ainda acho que vale, vale muito a pena. Tenho planos, quero realizá-los. Se um dia não achar que não vale mais, volto.

Hoje, depois do trabalho, não tava afim de ir direto pra casa, e nem de cozinhar pra mim. Então, fui comer sozinha no Center 3. Depois de pegar meu gnochi na Spoleto (adoro Spoleto!), sentei pra comer. E olhando ao redor, vi algumas pessoas também comendo sozinhas. Claro que a maioria dos sentados na praça de alimentação estava acompanhado, mas tinha bastante gente comendo sozinho.

Achei curioso, e lá fui pensar de novo. Engraçado, numa cidade tão grande, com tanta gente, a solidão está sempre ali ao lado. Essa é companhia certa.

A cidade é grande, é estranha, não é exatamente acolhedora. De tão cosmopolita, é meio impessoal. Você não se vê refletido em seu rosto, como já disse Caetano. Mas nem por isso vou chamar tudo aqui de mau gosto - aqui conheci pessoas, aqui trabalho, aqui me divirto. Aqui estão parte dos meus caros (infelizmente não todos).

Sei bem como me sinto às vezes, quando subo a serra sem ter vontade, quando acordo pensando que vou ter que enfrentar o trânsito, quando não basta só falar com o Bruno por telefone, quando penso que não converso mais com meus irmãos, meu pai e minha mãe como antes. Dói, uma dor quase física. Mas isso também é crescer. Só não vou deixar tudo de lado, esquecer minha Santos, meu mar. Isso Nunca!

São Paulo - a tomo em goles, a sinto descer pela garganta, e o gosto que fica no final nem sempre é bom. Mas os remédios nem sempre tem gosto de morango como polaramine, hahahaha (desculpa, não resisti a piada ruim).

Música do dia - Canto do trabalhador, Casuarina - Sambão!

Canto do Trabalhador
Casuarina

Vamos trabalhar sem fazer alarde
Pra pisar com força o chão da cidade
A vida não tem segredo
Quem sentado espera a morte é covarde
Mas quem faz a sorte é que é de verdade
É só acordar mais cedo

É só regar, pra alimentar o arvoredo
Por essa luta eu não retrocedo
Pra ver toda a mocidade
Com os frutos da liberdade
Escorrendo de entre os dedos
Que é pra enterrar de uma vez seus medos

Vamos trabalhar sem fazer alarde...

Se não mudar, o barco bate no rochedo
E vai pro fundo como um brinquedo
É bom cantar a verdade
Pro povo de uma cidade
E deixar de arremedo
E aí vai virar mais um samba-enredo

Vamos trabalhar sem fazer alarde...

Sua impossível chance

2010-07-13T22:36:00.004-03:00

Quando comecei este blog, há pouco mais de um ano (sim, ele já fez aniversário), tinha uma vida beeem diferente da de agora. Mas como algumas coisas não mudam, apenas se substituem, a melancolia que me fez começar não foi embora. Não, não fiquem preocupados; não estou triste, só... pensando.

Tenho chegado em casa cada vez mais cansada, e sem ânimo pra estudar pro vestibular que vem aí, e no qual sei que vou ficar insuportável se não passar. Acordar cedo, pra mim, é muito difícil. Me culpo por não dar a atenção que deveria a algo que planejo, e que vai mudar meu rumo, me dar um novo caminho. Ao mesmo tempo, estou aqui escrevendo, ao invés de ler história, geografia, qualquer coisa.

Estou tão cansada... e como ninguém aqui pode ouvir meus lamentos sem fazer alguma cara ruim, ou algum comentário desalentador, escrevo. Assim me sinto desabafando sem receber lições de moral em troca.

Sabe, às vezes eu tenho raiva de pessoas que amo, e que me dão broncas. Sei que as mereço, mas me faz falta, pelo menos vez ou outra, uma passada de mão na cabeça, um "vai ficar tudo bem", um " não fica assim", umas palavrinhas sem o tom de sabedoria inata. Sei que muitas vezes eu faço exatamente o que estou reclamando com os outros. Porém, é sempre como último recurso.

Tava pensando... se eu estou aqui, é por algum motivo. Acredito que tudo tenha uma razão para acontecer. E me pergunto: qual a minha? Às vezes faz falta uma bola da cristal, o futuro nas cartas.

Eia

2010-06-21T19:28:00.002-03:00

Quero falar, mas não quero falar. Então, vou falar não falando.

Às vezes não tenho noção do que faço, do que falo. Às vezes magoo a mim mesma, me irrito e a outros. Às vezes quero fugir, ficar sozinha, e não sei como fazer isso.

Neste momento, queria estar sozinha, em algum canto fechado, um museu, uma livraria, um lugar com música, nem que fosse no meu celular. Um lugar em que estivesse sozinha e anônima.

E queria andar, andar, andar até meus pés doerem, minhas costas me matarem. E depois chegar em casa, cansada e aliviada, tomar um banho e dormir.

Se pudesse, teria subido a serra a pé.

Alberto Caeiro

“Todos os dias agora acordo com alegria e pena.
Antigamente acordava sem sensação nenhuma; acordava.
Tenho alegria e pena porque perco o que sonho
E posso estar na realidade onde está o que sonho.
Não sei o que hei de fazer das minhas sensações.
Não sei o que hei de ser comigo sozinho.
Quero que ela me diga qualquer cousa para eu acordar de novo.”

Just like a waving flag

2010-06-11T09:30:00.008-03:00

Copa do mundo, o assunto mais recorrente em todos os lugares. Sempre demoro um pouquinho a me contagiar com esse clima, mas acabo me deixando levar pela onda de "patriotismo quadrienal", como diria um amigo. E aí começo a querer ver e ouvir os jogos, me irrito com a escalação da seleção brasileira... esse ano, então, o que eu xinguei o Dunga por ele ter chamado o Doni, não está escrito.

Meu, o Doni??? Ele já era ruim quando era goleiro do Santos, e eu comecei a namorar o Bruno, há 6 anos. Tanto que o gato do Bruno, na época, chamava-se Doni, porque quando alguém jogava uma bolinha para ele, ele rebatia e não defendia. Sim, meu namorado deu esse nome ao gato por conta disso, é verdade. E o gato já está morto, tadinho, não viu seu xará na seleção do Dunga. Sorte dele.

Enfim, escalações à parte, gosto de copa do mundo tanto quanto de finais de campeonatos, mesmo que meu time / seleção não esteja até o fim. É bem legal esse clima de decisão que tem todos os jogos, até os Argélia X Eslovênia (13/06 às 8h30) da vida. Durante um mês todo mundo fica entendido em geopolítica, sabendo sobre a história da libertação da África do Sul, comentando o apartheid. Nos lembramos que a Sérvia não carrega mais "e Montenegro", e descobrimos mais um jogo desses ótimos para ver: Sérvia X Gana (13/06, às 11h00). Aliás, estou dando dicas sensacionais para este domingo, não?

Lembramos de odiar mais do que nunca a Argentina, e ao mesmo tempo torcer para que ela vá a final. Já pensaram, uma final entre Brasil e Argentina? Falando nisso, se você não tem namorado (a), ou até tem, mas vai vê-lo só mais tarde, Argentina X Nigéria - 12/06, às 11h00.

Minha relação com futebol já foi bem mais próxima, até 1995, na final do Brasileirão, na qual meu time (pra quem não sabe, Santos) foi garfado pelo árbitro Márcio Rezende de Freitas. Nunca esqueci esse nome. Eu tinha 11 anos, e era um torcedora que tinha tudo para virar roxíssima. Porém, desde então, não consigo mais levar futebol tão a sério. Então, me permito torcer apenas quando me dá vontade, e não me importar mais tanto.

A maioria dos torcedores concorda que o amor pelo time é maior que pela seleção. Ok, também acho. Mas Copa é Copa, e vale a pena ver, mesmo quando a gente perde. E quando ganha, então, melhor ainda. A copa de 94 foi a primeira que eu acompanhei direito, tinha 10 anos e já entendia o que estava acontecendo. E me lembro dos jogos, do sofrimento com alguns deles, dos gols, dos jogadores... lembro de abraçar a minha família, descer para a rua, ver as pessoas felizes, os carros festejando, buzinando... lembro até que perdi um brinco que adorava no meio da bagunça na avenida da praia.

Em 98 foi estranho perder daquele jeito... mas não se pode ganhar todas. Em 2002 foi uma copa com sono, de madrugada, mas bem divertida, com todo mundo em casa, meus irmãos já maiores, também entendendo o que acontecia. Em 2006, copa durante a faculdade, Brasil fora da final, ainda assim assisti até o fim. No entanto, para eleger a inesquecível, não tenho como escolher outra: 94.

Não vi a abertura, ouvi na Band News, durante o trabalho. Mas tudo bem, não é exatamente a coisa que acho mais divertida do mundo assistir abertura de copa. Boa parte da copa estarei trabalhando, mas espero ver os jogos do Brasil, pelo menos, e não só ouvir enquanto trabalho. Vamos ver...

Só pra registrar, Brasil X Coréia do Sul 15/06, às 15h30 / Brasil X Costa do Marfim, 20/06 às 15h30 / Brasil X Portugal, 25/06 às 11h00. E como sou otimista, Brasil X Argentina 11/07 às 15h30, hehehehehehe.

Ah, sim, e para terminar - Música da copa - Waving Flag em duas versões:

A primeira, com direito a flash mob

Oh, oh, oh, oh, oh...

Give me freedom, give me fire
Give me reason, take me higher
See the champions take the field now
You define us make us feel proud

In the streets are, as a lifting
As we lose our inhibition
Celebration is surround us
Every nation all around us

Singing forever young
Singing songs underneath the sun
Let's rejoice in the beautiful game
And together at the end of the day

We all say

When I get older I will be stronger
They'll call me freedom
Just like a waving flag
And then it goes back

When I get older I will be stronger
They'll call me freedom
Just like a waving flag
And then it goes back

Oh, oh, oh, oh, oh...

Give you freedom, give you fire
Give you reason, take you higher
See the champions, take the field now
You define us, make us feel proud

In the streets are, as a lifting
As we lose our inhibition
Celebration is surround us
Every nation all around us

Singing forever young
Singing songs underneath that sun
Let's rejoice in the beautiful game
And together at the end of the day

We all say

When I get older I will be stronger
They'll call me freedom
Just like a waving flag
And then it goes back

When I get older I will be stronger
They'll call me freedom
Just like the a waving flag
And then it goes back

Oh, oh, oh, oh, oh...

And we all will be singing it

A segunda, com a versão do Skank

Gol de placa, de trinvela, no cantinho, pra desempatar
É de letra, de cabeça, bicicleta, pra comemorar,
A bola vai rolar! Entre a camisa e o coração! Grito la do fundo entao,
É campeão! É campeão!
E quando ela rola, o mundo para, só na torcida sem respirar,
E quando ela passa pelo goleiro, o Brasil inteiro vai comemorar!
Comemorar! Comemorar!

Lost - de novo

2010-05-27T23:07:00.004-03:00

Ok, eu sei, estou me repetindo. Mas tinha que falar um pouco mais do assunto que tomou conta do meu dia, do meu final de semana, da minha última semana, sei lá, tomou conta de mim. Preciso falar!! Mas não se preocupem, não vou contar o final (até porque tem mais de uma pessoa ainda assistindo a série e lendo este blog).

Muitos não entenderam, muitos entenderam e não gostaram do final. Eu gostei, e gostei demais! O final foi lindo, absolutamente sensacional, catártico, como escrevi no orkut. Várias vezes fiquei com os olhos cheios d'água, vendo os personagens que acompanhei durante 5 anos (o primeiro ano eu vi na Globo, ou seja, com 1 de atraso). Me emocionei tanto com a cena final que, só de lembrá-la aqui, já fico com os olhos cheios d'água de novo.

Não tenho como não dizer: é a melhor série que já vi na vida! Isso porque, como li em um blog depois do final, os fãs de Lost não apenas assistem a série - eles vivem a série, se deixam viciar, permitem que ela faça parte permanente das suas vidas. Como falei no outro post, me peguei sendo uma fã nerd, e adorando!

Lost é uma experiência de vida, mostra a fé e a ciência, o místico e o dito real, sempre um ao lado do outro e muitas vezes, por causa unicamente das escolhas de cada uma das personagens, um contra o outro. Não vou explicar meus capítulos favoritos, por respeito a quem está lendo e ainda não viu. Mas as duas horas e meia finais, com certeza, entram na lista, junto a momentos lindos, reveladores e tristes de todas as temporadas.

Estou me sentindo órfã. Não me cansei ainda de procurar informações, ler posts falando do final. Não estou pronta para "let it go and move on", como disseram os personagens em um dos capítulos. Ainda estou vendo a 5ª temporada com meu pupilo, então a hora de me despedir vem vindo. Mas como é difícil dizer tchau!

Ao mesmo tempo, é muito bom saber que acabou sem ficar se esticando até a exaustão, até perder a graça e o sentido. Vai ser sempre bom lembrar de todos, dos meus preferidos, dos que eu amei odiar, de tudo.

Muitos vão dizer: mas faltou explicar tantos mistérios, é falta de respeito com os fãs, etc. Fair enough. No final muitas perguntas ficaram sem resposta. Porém, sabe que diferença isso faz? Nenhuma. Lost não foi feita para dar respostas prontas, acabadas, mastigadas; quem assiste tem que saber que deve entendê-la como achar melhor, como bem quiser, e não esperar por um final todo explicadinho.

Lost é uma ode aos mistérios, não às respostas. Quer respostas mastigadas? Veja outras tramas, novelas. Essa série vale pelo caminho, não pelo final. Ela trata de pessoas, relações, "Live Together, Die Alone" (juntos vivemos, sozinhos morremos). E é, digo de novo, a maior experiência que eu poderia ter com um seriado!

See you in another life, brotha!

Perdida... Ê!

2010-05-18T01:06:00.003-03:00

Eu vejo Lost. Sou fã fiel da série, que está acabando. E, sim, esse vai ser um post meio inútil, não tô afim de falar sério. (Aviso - Não contém spoilers... pelo menos até a 4ª temporada)

A série entrou na minha vida totalmente sem querer e por acaso. Num domingo eu cheguei em casa, logo após acabar o Fantástico (que eu não assisto há séculos, gracie Dio). Na Globo, começava um programa, e de repente caiu um avião na frente dos meus olhos, em uma praia aparentemente inabitada de algum lugar do Pacífico Sul. Impactante. Fiquei curiosa, comecei a acompanhar, me viciei e cá estou eu, 5 anos depois, aguardando ansiosa pelos 3 últimos capítulos. Desde a 3ª temporada sem depender da Globo, graças ao terra.com.br, e agora com os dvs até a 4ª temporada (a quinta ainda está muito cara).

Não sei se já falei dessa minha paixãozinha, mas muita gente que me conhece, senão todos, sabe o quanto eu gosto dessa série. A crítica diz que Lost é uma revolução na maneira de se acompanhar uma história, sobretudo para norte-americanos, que não estão acostumados a histórinhas com continuação em próximos capítulos. Geralmente, salvo exceções esporádicas, as séries americanas propõem um problema e o resolvem naquele mesmo capítulo (vide "The Mentalist", "Cold Case", "Big Bang Theory", "Two and a Half Men", "Friends", entre outras).

Contudo, o principal diferencial de Lost está nos seus fãs, que não se contentaram apenas com os capítulos: os mais normais (tipo eu) entraram em sites, procuraram informações, participaram de fóruns na internet, assistiram a cenas extras, gravadas apenas para despistar. Os mais anormais criaram blogs extremamente completos para falar apenas sobre o assunto, imitaram e colocaram na internet para impressão os rótulos da Dharma Iniciative (grupo de cientistas que faz parte da série), fizeram resenhas detalhadas, podcasts e até uma wikipédia sobre lost - a lostpédia, que tem versão em português.

Eu me peguei procurando e debatendo informações, criando teorias (na maioria erradas, diga-se de passagem) sobre o final, agindo como fã nerd, tudo pela internet. Até porque não tinha com quem conversar sobre Lost - ninguém que eu conhecia assistiu a série durante tanto tempo quanto eu. Neste último ano acabei encontrando alguns fãs de Lost, e iniciei um no vício, mas que está ainda na 4ª temporada. Por respeito ao meu "pupilo", hahahahaha, não vou contar nada demais aqui.

Nunca havia acompanhado uma série de tv assim, em tempo real, com os acontecimentos borbulhando. E nunca vi uma série como Lost. Vocês sabem que eu não sou exatamente uma pessoa que chora em qualquer filme, e quando falo que choro geralmente isso significa uma lágrima de cada olho. Pois chorei um vendo o capítulo no computador, e não foi a primeira vez. Não posso contar o porquê, aliás, nem adiantaria, e não é esse o objetivo. Quero mesmo é dizer o quanto essa série é emocionante, e sob todas as formas de emoção. É sensacional como ela te envolve na trama, nos mistérios, te faz ter raiva, torcer a favor e contra, rir bastante, simpatizar e odiar.

Agora que está acabando, mal posso esperar pelo final e, ao mesmo tempo, sei que vou sentir falta. Nada que eu não sobreviva, hehehe. Perdi a conta de quantas vezes quase caí pra trás, com as surpresas tão bem arquitetadas pelos produtores. Sei que muitos dos mistérios criados não vão ser solucionados, sei que talvez não goste do final (pelo que tenho visto, pode ser mesmo que eu não goste), mas, sabe, às vezes a gente tem que se deixar levar por essas coisinhas bobas e importantes como uma série de tv, um filme, uma música. Nada que te toca de verdade o coração é inútil, fútil, sem sentido.

Me deixei e deixo levar por aqueles pouco mais de 40 minutos num mundo com regras malucas, ursos polares em ilhas tropicais, experiências com eletromagnetismo e viagens no tempo, números que atraem má sorte (4,8,15,16,23,42). Dependendo do capítulo, me deixei levar por até mais tempo - fiquei tão chocada com o último que não conseguia pensar em outra coisa por pelo menos meia hora. Ainda estou chocada, por falar isso.

Mesmo que vocês não assistam Lost, um conselho: divirtam-se com algum seriado, virem fãs, procurem informações, riam e se admirem com o que os fãs bem mais xiitas que você conseguem fazer. É uma experiência mesmo divertida!

Para ilustrar, Lost em 8min15seg (informações só até a 3ª temporada)

Novas

2010-05-07T19:11:00.006-03:00

Algumas coisinhas aconteceram nos últimos tempos, mas eu acabei não escrevendo por aqui, atropelada por um sentimento que tinha que expressar. Porém, agora que a minha chuva pessoal deu um espaço pro sol, falo pra vocês.

Minha tia está CURADAAAAAAAAAAAAA! O câncer foi-se! Melhor notícia que tive nos últimos tempos. Ela sofreu, batalhou, aguentou, pensou que ia morrer, sobreviveu. Nós sofremos com ela, e agora tudo acabou! Graças a Deus! Como eu fiquei feliz com isso! Ela é como uma segunda mãe, e pensar que ela tava passando por isso foi tão difícil como se fosse comigo. E agora que acabou, que alívio maravilhoso!

Andei fazendo coisinhas interessantes: fui num jogo de vôlei (quase dormi, mas a culpa não foi do jogo, foi minha mesmo, hehe), fui na final do Paulistão (sou alvinegro da Vila Belmiro, o Santos vive no meu coração); saí com pessoas novas num sábado paulista; estudei (menos do que devo), me diverti.

Estou acompanhando, juntamente com o Thiago, aulas de Fernando Pessoa na USP. Uma delas, inclusive, me fez acordar às 6 e meia. O que eu não faço pelo Álvaro de Campos! E semana que vem, vou acordar nesse horário de novo, para ver a análise dos meus dois poemas preferidos, "Lisbon Revisited" (o primeiro a gente nunca esquece) e "Tabacaria". O assustador é ver como eu, muitas vezes, me pareço com o Pessoa, sobretudo com o Álvaro. Depressivo, hehe.

Quero comprar um bongô! Vi um na Teodoro Sampaio e me apaixonei. Queria aprender a tocar percussão, não sei quando vou conseguir isso (sim, é uma espécie de cobrança, Thi), mas aquele bongozinho me conquistou.

Fui no museu da língua portuguesa, nova exposição, sobre erros de português. E lá vi uma frase fantástica: "A fé move montanhas. Mas os ecologistas são contra".

Sei que alguns de vocês ficaram preocupados com meu último post. Não liguem. Vou continuar sem explicar, mas estejam certos que tá tudo bem.

A vida segue como quase sempre. Continuo com medos, continuo vendo o mundo por uma ótica por vezes torta, por vezes incerta. Não sou exatamente quem eu queria, mas ainda bem - se já fosse tudo o que queria, de valeria continuar?

Amo, não sei se odeio, rio, choro. Nada(e tudo) de novo debaixo do sol.

Palavras - Titãs

"Palavras não são más
Palavras não são quentes
Palavras são iguais
Sendo diferentes

Palavras não são frias
Palavras não são boas
Os números pra os dias
E os nomes pra as pessoas

Palavra eu preciso
Preciso com urgência
Palavras que se usem
em caso de emergência

Dizer o que se sente
Cumprir uma sentença
Palavras que se diz
Se diz e não se pensa

Palavras não têm cor
Palavras não têm culpa
Palavras de amor
Pra pedir desculpas

Palavras doentias
Páginas rasgadas
Palavras não se curam
Certas ou erradas

Palavras são sombras
As sombras viram jogos
Palavras pra brincar
Brinquedos quebram logo

Palavras pra esquecer
Versos que repito
Palavras pra dizer
De novo o que foi dito

Todas as folhas em branco
Todos os livros fechados
Tudo com todas as letras
Nada de novo debaixo do sol"

Acontece

2010-05-03T23:01:00.003-03:00

Tem certas coisas que eu não aprendo nunca, por mais que queira. Minha intuição às vezes até avisa, outra vezes ela mesma percebe que nada vai adiantar e fica no seu canto, esperando que eu dê com o rosto no muro, para quem sabe numa próxima vez ela consiga se fazer ouvir.

Acontece sempre como todo mundo: nós somos feridos apenas pelos que gostamos. Alguns amores são incondicionais, e você perdoa, desculpa, deixa de lado, engole em seco e sente a mágoa descer lentamente pela garganta. E pensa que será só dessa vez. Então acontece tudo de novo. E de novo. E de novo. Até que, em um dado momento, o pedaço correpondente do seu coração está tão machucado que fica mais duro. E você sente bem menos quando esse trecho exato é pisoteado. Ainda dói, mas bem menos.

Muitas vezes fico pensando em como ainda sou ingênua, ainda acredito nas pessoas e que elas não vão querer fazer nada de ruim. Mas não quero com isso me fazer de inocente, não é essa a questão. Só acabo me enganando com as pessoas às vezes, como acontece com todo mundo.

Também sou capaz de atitudes horríveis; já magoei pessoas, já me descontrolei e falei o que não precisava, nem deveria. Sabendo disso, hoje me vigio, tomo muito mais cuidado com o que faço, o que digo e para quem. Mesmo aqui, no blog, escrevo bem mais pelas entrelinhas que diretamente. Porém, apesar de tudo, me recuso a mudar minha vida, minha maneira de ver o mundo, por conta de pessoas que não merecem. E sigo não aprendendo que era justamente isso que eu precisaria fazer. Sei estar errada, me machuco por isso, no entanto não mudo, e não sei se quero mudar.

Uma ou outra característica eu mudei: por exemplo, não interfiro mais na vida de todos, como fazia. Não tento mais ajudar a todo custo todo mundo, e não mais quase enlouqueço com os problemas alheios. Isso nunca mais.

Não serei específica, como vocês devem ter percebido no texto, porque não vem ao caso. Esse blog funciona como uma válvula de escape para mim, mas não quero magoar ninguém nem causar impacto algum, então não vou me explicar.

Fernando Pessoa - Não digas nada

"Não digas nada!
Nem mesmo a verdade
Há tanta suavidade em nada se dizer
E tudo se entender -
Tudo metade
De sentir e de ver...
Não digas nada
Deixa esquecer

Talvez que amanhã
Em outra paisagem
Digas que foi vã
Toda essa viagem
Até onde quis
Ser quem me agrada...
Mas ali fui feliz
Não digas nada."

Estrada

2010-04-19T18:59:00.003-03:00

Esta semana não estava com a menor vontade de subir. Sim, desço toda semana, e vou continuar descendo, é extremamente necessário para a minha sanidade mental. Vez ou outro pode ser que fique por aqui, talvez desça apenas no sábado de manhã, mas não vou deixar de descer.

Não entendo quem veio pra cá e se acostumou a não descer. Não quero impor meu certo e errado, só não entendo. Se eu ficasse aqui em cima sempre ia enlouquecer rapidinho.

Domingo, dia de subir, tava com uma sensação estranha no final da tarde. Entrei no ônibus, senti um peso, fiquei mais estranha. Quando, já na serra, olhei pela janela e vi as luzes de Santos se afastando, me bateu uma tristeza, um aperto no peito... as luzes ofuscaram meus olhos, e eu não contive as lágrimas.

Não estou aqui para reclamar do meu trabalho, motivo maior pelo qual eu subo toda semana. Não reclamo porque me divirto com o que faço, com as pessoas, e porque, se eu comparar com quase todos os meus empregos anteriores, esse ganha de longe. Também não vim reclamar de São Paulo, cidade que eu continuo a gostar, como já disse mais de uma vez. É só uma angústia vinda muitas vezes do nada, um desconforto, uma saudade antecipada.

E meu problema não é nem só saudade de Santos. Digo mais: ando me sentindo de lugar nenhum, desencaixada.

É como um trecho do poema que vou colocar aqui embaixo: me sinto como o Álvaro, ao volante do Chevrolet pela estrada de Sintra (no caso, Sampa), deixando Lisboa (no caso, Santos) por não poder ficar lá, e com a certeza de quando chegar a Sintra terá pena de não ter ficado em Lisboa.

Sempre que fico assim, procuro o motivador da crise, e dessa vez não foi diferente. Procurei, procurei, e parece que o motivo foi justamente algo muito, muito bom que aconteceu semana passada: fiz 6 anos de namoro na ultima terça-feira, dia 13 de abril. SEIS anos! Há seis anos conhecia o Bruno, aos poucos me apaixonava, aos poucos me acostumava com ele sempre ali do lado, o tempo todo que eu precisasse. Aos poucos ia passando pela faculdade, algumas vezes ajudando, outras vezes ajudada por ele também. Saudade disso. Falta.

Mas não foi o peso do tempo, ou necessariamente da distância apenas. É mais por não saber como será daqui pra frente, e querer não querendo que as coisas voltassem ao que eram a 1 ano. Querer não querendo. Dualidades da vida.

Una-se isso a todos os meus receios, tudo o que eu sinto de angústia normalmente, e o resultado foi a cena descrita acima.

Estou melhor, mas o medo de inúmeras coisas ainda está aqui. Ah, que raiva de não poder trazer o passado na algibeira...

Não lembro se já o coloquei aqui, talvez sim, mas aí vai:

Ao volante do Chevrolet pela estrada de Sintra - Álvaro de Campos

Ao volante do Chevrolet pela estrada de Sintra,
Ao luar e ao sonho, na estrada deserta,
Sozinho guio, guio quase devagar, e um pouco
Me parece, ou me forço um pouco para que me pareça,
Que sigo por outra estrada, por outro sonho, por outro mundo,
Que sigo sem haver Lisboa deixada ou Sintra a que ir ter,
Que sigo, e que mais haverá em seguir senão não parar mas seguir?

Vou passar a noite a Sintra por não poder passá-la em Lisboa,
Mas, quando chegar a Sintra, terei pena de não ter ficado em Lisboa.
Sempre esta inquietação sem propósito, sem nexo, sem conseqüência,
Sempre, sempre, sempre,
Esta angústia excessiva do espírito por coisa nenhuma,
Na estrada de Sintra, ou na estrada do sonho, ou na estrada da vida...

Maleável aos meus movimentos subconscientes do volante,
Galga sob mim comigo o automóvel que me emprestaram.
Sorrio do símbolo, ao pensar nele, e ao virar à direita.
Em quantas coisas que me emprestaram eu sigo no mundo
Quantas coisas que me emprestaram guio como minhas!
Quanto me emprestaram, ai de mim!, eu próprio sou!

À esquerda o casebre — sim, o casebre — à beira da estrada
À direita o campo aberto, com a lua ao longe.
O automóvel, que parecia há pouco dar-me liberdade,
É agora uma coisa onde estou fechado
Que só posso conduzir se nele estiver fechado,
Que só domino se me incluir nele, se ele me incluir a mim.

À esquerda lá para trás o casebre modesto, mais que modesto.
A vida ali deve ser feliz, só porque não é a minha.
Se alguém me viu da janela do casebre, sonhará: Aquele é que é feliz.
Talvez à criança espreitando pelos vidros da janela do andar que está em cima
Fiquei (com o automóvel emprestado) como um sonho, uma fada real.
Talvez à rapariga que olhou, ouvindo o motor, pela janela da cozinha
No pavimento térreo,
Sou qualquer coisa do príncipe de todo o coração de rapariga,
E ela me olhará de esguelha, pelos vidros, até à curva em que me perdi.
Deixarei sonhos atrás de mim, ou é o automóvel que os deixa?

Eu, guiador do automóvel emprestado, ou o automóvel emprestado que eu guio?

Na estrada de Sintra ao luar, na tristeza, ante os campos e a noite,
Guiando o Chevrolet emprestado desconsoladamente,
Perco-me na estrada futura, sumo-me na distância que alcanço,
E, num desejo terrível, súbido, violento, inconcebível,
Acelero...
Mas o meu coração ficou no monte de pedras, de que me desviei ao vê-lo sem vê-lo,

À porta do casebre,
O meu coração vazio,
O meu coração insatisfeito,
O meu coração mais humano do que eu, mais exato que a vida.

Na estrada de Sintra, perto da meia-noite, ao luar, ao votante,
Na estrada de Sintra, que cansaço da própria imaginação,
Na estrada de Sintra, cada vez mais perto de Sintra,
Na estrada de Sintra, cada vez menos perto de mim...

Cosmo Ético

2010-04-15T07:54:00.004-03:00

Espia pela fresta. Ela não está entre iguais.

As belas aldeãs falam línguas que não entende, nem faz questão de entender. Não sabe se está certa em não querer... mas não pensa estar errada. Apenas espia.

Ela não pretende se render, nem fazer parte dessa cosmítica de nomes famosos, marcas indeléveis nos outros. Mundo tão diverso do seu. E ainda bem?

Talvez haja quem julgue que deveria ser próximo, uma vez que é natural de sua espécie. E talvez o fosse, se ela se importasse; Contudo, não se importa. Na verdade, até bem pouco tempo ignorava muito do que ouve nas conversas.

Porém, agora que observa, o que vem das falas das belas aldeãs a incomoda, tanto quanto a espanta. Pensa em quanto tempo, palavras, espaço, atenção, valores desperdiçados. E por motivos tão óbvios, rasos, desimportantes a seu ver.

Em seus pensamentos, as críticas não recorrem à pobrezas, misérias, desastres ou outros assuntos quaisquer, naturalmente considerados mais importantes. Não; ela não quer se fingir superior, não nega sua pequenez, seus interesses menores.

O que realmente a espanta é o fato puro e simples de que ela se espantar. É ela se sentir estrangeira nesta aldeia, na qual trafega todos os dias. É ver um mundo que não está nem perto do seu, e ainda assim fica logo ao lado.

Pensa, por alguns segundos, se deveria se juntar a esse mundo, e enquanto pensa espia mais um pouco. Resolve: não se unirá. Continuará a espiar, de perto ou não. Ouvirá as conversas das belas aldeãs, finjirá participar às vezes, se quiser, mas nunca se unirá.

O que espiou desse mundo, de belas aldeãs, é suficiente para saber que ela, definitivamente, não o quer para si.

20 mil léguas submarinas

2010-04-09T00:46:00.008-03:00

Não sou fã do Rio de Janeiro. Acho que deve ser um lugar muito bonito, quero visitá-lo, fazer todos os passeios turísticos, andar em Copacabana ouvindo bossa nova, mas não tenho esse amor todo pelo Rio. Porém, tenho que admitir que essa tragédia que está acontecendo por lá acabou mexendo comigo.

Estava no trabalho e ouvi uma notícia do enterro de um garoto de 8 anos, morto em um desabamento. Tinha visto a foto no Uol ontem, do pai abraçado ao filho já morto. Aquela foto me emocionou, mas eu preferi não entrar na matéria. Hoje fiquei sabendo que aquele garoto chegou a se comunicar com os bombeiros, debaixo dos escombros. Não foi salvo porque houve um outro deslizamento, e quando os bombeiros conseguiram resgatá-lo ele já estava morto.

Ouvindo isso eu quase chorei. É sério. Me coloquei no lugar do pai. Se fosse um dos meus irmãos, nem precisava ser meu filho... é muito triste pensar que por um detalhe, alguns segundos a mais, um garotinho de 8 anos morreu. Há milhares de outros casos, mais de 150 mortes em várias cidades do Rio, mas esse é o que mais me chamou a atenção.

Algumas imagens jamais sairão da minha memória. Me lembro de uma foto da Folha de S. Paulo, de uma rebelião em penitenciária, em que presos seguravam um objeto redondo, parecido com uma caixa ou um vaso de barro. Não era um objeto - era a cabeça de um preso, com um pedaço de pano atravessando-a de uma orelha a outra. Nas tragédias mais recentes, como a do Haiti, o terremoto do Chile, imagens de pessoas sem casas, rostos com olhar perdido. No dia 11 de setembro de 2001, o avião entrando no edifício, os prédios desabando. A foto do pai abraçado ao filho morto, chorando, é mais uma que ficará gravada nas 'minhas retinas fatigadas', como diria Drummond.

Caríssimos que me leem, a vida é frágil demais. Por isso devemos cuidar dela, nos cercar de quem vale a pena, dizer que amamos sempre. Fico pensando que, se aquele pai soubesse que não veria mais o filho com vida, provavelmente teria feito algo diferente no dia. Mas nós nunca sabemos quando é a última vez. Essa é a graça e a desgraça da vida. Vocês já sabem que penso mesmo assim, já perdi muito e sei como dói. Por isso sempre olho para tudo como a última vez. Não digo que estou certa, nem recomendo que ninguém ser assim, até porque não é muito fácil.

Faz pouco tempo tomei uma resolução: não quero me importar com o que não importa. Não é simples, e nem sempre eu consigo, mas até que vem dando resultado. Estou mais tranquila nestes últimos tempos, e penso que talvez seja por isso. A resolução acaba me afastando de algumas coisas, mas é extremamente necessária.

Para terminar, repito: a vida é frágil. E acrescento: é curta. Um cantor também já disse que 'a vida é tão rara'. Então, citando este mesmo cantor, digo que "quando olhar para o lado, só quero estar cercado de quem me interessa". E do que realmente interessa.

Lenine - É o que me interessa

"Daqui desse momento
Do meu olhar pra fora
O mundo é só miragem
A sombra do futuro
A sobra do passado
Assombram a paisagem
Quem vai virar o jogo e transformar a perda
Em nossa recompensa
Quando eu olhar pro lado
Eu quero estar cercado só de quem me interessa

Às vezes é um instante
A tarde faz silêncio
O vento sopra a meu favor
Às vezes eu pressinto e é como uma saudade
De um tempo que ainda não passou
Me traz o seu sossego, atrasa o meu relógio
Acalma a minha pressa
Me dá sua palavra
Sussurre em meu ouvido
Só o que me interessa

A lógica do vento
O caos do pensamento
A paz na solidão
A órbita do tempo
A pausa do retrato
A voz da intuição
A curva do universo
A fórmula do acaso
O alcance da promessa
O salto do desejo
O agora e o infinito
Só o que me interessa"

O dia dos meus anos

2010-03-31T19:16:00.009-03:00

O tempo é um "ser" engraçado, adora pregar peças. Pelo menos uma vez por ano ele te lembra da sua mortalidade, de como ele continua a correr, mesmo que você finja não ver. Aniversários me lembram várias coisas, e, sim, eu me importo. Gosto de aniversários, de encontrar pessoas queridas, de receber telefonemas, de ganhar abraços de quem eu amo. Gosto de estar cercada de gente nesse dia.

Ano passado tudo estava bastante diferente. Eu estava desempregada, em Santos, nem tinha este blog. Não sabia de algumas coisinhas sobre mim, sobre os outros próximos de mim. Tinha algumas ilusões que não tenho mais. Como já disse aqui, a ignorância é mesmo uma benção, mas eu prefiro saber.

Agora completo 26 anos, enfrento todos os dias um trânsito de doer, estou trabalhando, tenho planos para o final deste ano que podem mudar os próximos 5 anos, estou em São Paulo, uma cidade da qual sempre gostei e que, apesar dos pesos, continuo gostando, ainda que de um outro modo.

Gosto de fazer balanços do que tenho passado de vez em quando. E aniversários são perfeitos para isso. Estou pensando em muitas coisas desde ontem, no que deveria mudar ainda, no que já desisti de lutar contra, nas coisas boas que me aconteceram. Ano passado eu tinha mais gente à minha volta. Mas, creiam, estou melhor assim. Só estou com uma saudade imensa do mar... nunca passei um aniversário sem ver o mar. Não adianta, posso ir morar no fim do mundo, nos confins do sertão ou de frente para mares mais bonitos que o "meu". Porém, nenhum vai conseguir substituí-lo. Não há mar como o meu mar. Que vontade de olhar pra ele!

Talvez possa não parecer pelo texto, mas estou feliz hoje, sim. Com vontade de fazer todo mundo rir, ouvir risadas. E a vocês que me aturam há tanto tempo, de boa vontade e apesar de todas as minhas chatices, muito obrigada. E parabéns também!! Hehehe

Para acabar, duas coisinhas: um textinho do meu querido Álvaro de Campos, que não tem nada a ver com o texto, mas que eu quis dividir hoje: Símbolos

"Símbolos? Estou farto de símbolos...
Mas dizem-me que tudo é símbolo,
Todos me dizem nada.
Quais símbolos? Sonhos. —
Que o sol seja um símbolo, está bem...
Que a lua seja um símbolo, está bem...
Que a terra seja um símbolo, está bem...
Mas quem repara no sol senão quando a chuva cessa,
E ele rompe as nuvens e aponta para trás das costas,
Para o azul do céu?
Mas quem repara na lua senão para achar
Bela a luz que ela espalha, e não bem ela?
Mas quem repara na terra, que é o que pisa?
Chama terra aos campos, às árvores, aos montes,
Por uma diminuição instintiva,
Porque o mar também é terra...

Bem, vá, que tudo isso seja símbolo...
Mas que símbolo é, não o sol, não a lua, não a terra,
Mas neste poente precoce e azulando-se
O sol entre farrapos finos de nuvens,
Enquanto a lua é já vista, mística, no outro lado,
E o que fica da luz do dia
Doura a cabeça da costureira que pára vagamente à esquina
Onde se demorava outrora com o namorado que a deixou?
Símbolos? Não quero símbolos...
Queria — pobre figura de miséria e desamparo! —
Que o namorado voltasse para a costureira."

E algo que vocês nunca imaginariam aqui: uma música do Renato Teixeira, que eu conheci na voz do Almir Sater (!), Tocando em Frente (depois incluo um clipe). PS: Não, não curto Almir Sater, mas essa música vale a pena.

"Ando devagar porque já tive pressa
Levo esse sorriso porque já chorei demais
Hoje me sinto mais forte, mais feliz quem sabe
Só levo a certeza de que muito pouco eu sei
Eu nada sei

Conhecer as manhas e as manhãs,
O sabor das massas e das maçãs,
É preciso amor pra poder pulsar,
É preciso paz pra poder sorrir,
É preciso a chuva para florir

Penso que cumprir a vida seja simplesmente
Compreender a marcha e ir tocando em frente
Como um velho boiadeiro levando a boiada
Eu vou tocando os dias pela longa estrada eu vou
Estrada eu sou

Conhecer as manhas e as manhãs,
O sabor das massas e das maçãs,
É preciso amor pra poder pulsar,
É preciso paz pra poder sorrir,
É preciso a chuva para florir

Todo mundo ama um dia.
Todo mundo chora
Um dia a gente chega
e no outro vai embora

Cada um de nós compõe a sua história
Cada ser em si carrega o dom de ser capaz
De ser feliz

Conhecer as manhas e as manhãs
O sabor das massas e das maçãs
É preciso amor pra poder pulsar,
É preciso paz pra poder sorrir,
É preciso a chuva para florir

Ando devagar porque já tive pressa
E levo esse sorriso porque já chorei demais
Cada um de nós compõe a sua história,
Cada ser em si carrega o dom de ser capaz
De ser feliz"

Autenticação

2010-03-20T19:38:00.003-03:00

Sou menor. Bem menor do que gostaria de ser
Pequena, um décimo, um átomo.

Parece-me que diminuo com os segundos
E todos são grandes demais para ver

Indesculpavelmente menor,
e, sendo assim, não peço desculpas

O exagero ao contrário é
A pequenez que força enxergar tudo maior

Mas no mundo não há lugar para os pequenos
Não. Tudo há de se mostrar em largo tamanho

Deem-me maioridade, comprovantes, contracheques
Nada vai adiantar, continuo menor.

O que é maior em mim não se pode ver;
Sente-se. O que nasceu do eufemismo?

Mesmo adormecida, ela está aqui, sempre aqui.
E, enquanto estiver, e durar, serei menor.

(quase) Nada a declarar

2010-03-16T23:44:00.003-03:00

Estava com vontade de dizer 500 mil coisas. Mas cheguei a conclusão que elas já foram ditas, por duas músicas, e bem melhor do que eu diria. Então, tomarei-as emprestadas e as colocarei aqui da forma que me encontraram e me tocaram. E sim, estou um pouco melancólica, labore... mas já passa.

Paciência - Lenine

"Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
A vida não para

Enquanto o tempo acelera e pede pressa
Eu me recuso, faço hora, vou na valsa
A vida é tão rara

Enquanto todo mundo espera a cura do mal
E a loucura finge que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência

O mundo vai girando cada vez mais veloz
A gente espera do mundo e o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência

Será que é tempo que lhe falta prá perceber?
Será que temos esse tempo pra perder?
E quem quer saber?
A vida é tão rara, tão rara

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não pára
A vida não para não

Será que é tempo que lhe falta prá perceber?
Será que temos esse tempo pra perder?
E quem quer saber?
A vida é tão rara, tão rara

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não pára
A vida não para não"

Um Pequeno Imprevisto - Paralamas do Sucesso

(O clipe não é dos melhores, mas a música vale a pena)

"Eu quis querer o que o vento não leva
Pra que o vento só levasse o que eu não quero
Eu quis amar o que o tempo não muda
Prá que quem eu amo não mudasse nunca

Eu quis prever o futuro, consertar o passado
Calculando os riscos bem devagar, ponderado
Perfeitamente equilibrado

Até que num dia qualquer
Eu vi que alguma coisa mudara
Trocaram os nomes das ruas
E as pessoas tinham outras caras
No céu havia nove luas
E nunca mais encontrei minha casa
No céu havia nove luas
E nunca mais encontrei minha casa"

Un Film*

2010-03-11T00:20:00.007-03:00

O Oscar já passou, ninguém mais aguenta ouvir falar de "Guerra ao Terror", "Avatar", Sandra Bullock, etc... Então, só pra encher o saco, vou falar de filmes! hehehe

Como acontece todo ano, vi um monte de filmes que não foram indicados e pouquíssimos que estavam na lista. Não importa, vejo filmes pra me divertir, não para me considerar entendida no assunto ou cinéfila. Gosto bastante de ver filmes, e quando gosto do filme vejo mais de uma vez... alguns eu exagero (já vi "O Diabo Veste Prada" 9 vezes, e "O Rei Leão" 26 vezes, só para citar dois). Meu gosto pra filmes é até variado... aliás, muitas vezes eu não sei explicar porque gostei de um filme e não de outro. Gosto de conteúdo, mas também de bobagens. A vida não pode ser sempre levada a sério.

Nos últimos 12 meses vi desde comédias a dramas e ficção científica, passando por documentários. Quase todos acompanhada, parte aqui em São Paulo, parte em Santos. Vi um sozinha, e ninguém mais viu: "É Proibido Fumar", com o Paulo Miklos e a Glória Pires. Bem legal, gostei mesmo, tanto que queria ter alguém pra comentar, hahahha. Vi "Avatar", na versão 2D, e, pra falar a verdade, achei bem fraco. Os efeitos são lindos, é um filme muito bonito, mas a história... enfim, ainda bem que ele não ganhou melhor filme.

Como fã que sou de livros policiais, estava louca pra ver "Sherlock Holmes": muito bom! Me diverti demais vendo, o filme é bem ágil e, mesmo quando vai apelar para os músculos, Holmes mostra que tudo tem um método, vem das "celulazinhas cinzentas", como diria outro detetive, o Poirot da Agatha Christie. "Amor sem escalas" também foi uma boa pedida, mas esperava mais.

Porém, o que me fez vir aqui fingir que sou crítica de cinema foram dois filmes recentes (ou quase): "Bastardos Inglórios" e "Nine". Ambos sensacionais, na minha modestíssima opinião, e cada um por um motivo diferente, até porque são longas bem diversos.

"Bastardos" foi o meu filme do ano, entrou para minha lista de preferidos sem dúvida. Quase totalmente ficcional, história muito bem dirigida pelo Tarantino - ele merecia um post à parte, definitivamente não é uma pessoa normal! - O longa fala de um tema que me interessa bastante, o nazismo, e coloca personagens fantásticos em ações inconcebíveis. Destaque para Brad Pitt, que está me convencendo, desde "Queime depois de ler", que não é só um cara que se mantém pelo rostinho bonito (pra quem curte o estilo loirinho, o que não é meu caso). Sem esquecer Christoph Waltz, que ganhou oscar de coadjuvante pelo caçador de judeus mais irritante que eu já vi. O filme é magistral, fazia um tempo que eu não saia do cinema tão satisfeita de ter pago a entrada e passado duas horas da minha vida numa sala escura.

E, por último, "Nine". Um musical - e olha que eu nunca fui fã de musicais. A história é boa, mas as atuações são o melhor! Sem falar nas pequenas doses de italiano (ah, essa língua é linda), nas músicas, nos cenários, nas situações criadas. Destaco o ator principal, claro, Daniel Day-Lewis, e a Marion Cotillard, excelente atriz e belíssima, além da Judi Dench, veterana formidável. Algumas músicas são irresistíveis: "Be Italian", cantada pela Fergie (sim, ela está no filme), "Take it All", na voz de Marion, e "Unusual Way", com a Nicole Kidman. Assista urgentemente!

*O Cinema, em italiano

8 de março: hoje é ... segunda-feira, e só

2010-03-08T14:09:00.006-03:00

Às vezes acho que não sou muito mulher. Melhor explicando: sou mulher, namoro um menino, tudo como poderia ser chamado de normal, se eu fosse preconceituosa. Mas, às vezes, acho que não sou muito mulherzinha.

Eu sempre brinquei que sou macho demais para certas coisas... e parece que não é só brincadeira. Não que eu não seja feminina e não tenha as crises que toda mulher tem, mas me faltam umas frescuras, não sei. Hahaha, é difícil explicar!

Falo isso em parte por causa da data de hoje. Havia me esquecido que hoje era Dia Internacional da Mulher. Dia da mulher! Santo Deus, quanta besteira... então quer dizer que hoje as pessoas resolveram que é o melhor momento para dar parabéns por eu ter nascido do sexo feminino. Na boa, que espécie de parabéns é esse? Me felicitar porque eu sou menina?

Não sei se vocês sabem a origem do dia das mulheres, então vou contar: esse dia, nos EUA, em 1857, dezenas de mulheres que trabalhavam em uma fábrica da indústria de tecidos entraram em greve. Os patrões dessa fábrica as trancaram lá dentro, aconteceu um incêndio e grande parte delas morreu queimada. Até eu aprender isso na escola, esse dia era só um dia, e eu nem me importava com a comemoração. Depois disso, não pude ignorar mais.

Não queria fazer um panfleto feminista aqui, mas parece que não vou conseguir, hehe. Acho extremamente legítimo lembrar desse dia, das mulheres que morreram naquela greve, das muitas mulheres que, queimando sutiãs, calcinhas da vovó ou nada, mudaram a nossa história. Não tenho nada contra elas, muito pelo contrário: devo minha atual liberdade a elas. Se não fossem essas feministas do passado (que muitos tem a mania de chamar de feias e mal amadas), eu não teria a liberdade de escolher trabalhar ou não, ter filhos ou não, estudar ou não. Se eu quiser ser dona de casa, ou quiser sair pelo mundo desbravando fronteiras, devo essa possibilidade de escolha a elas.

Mas não gosto dessa comemoração, desse oba-oba em torno do dia. Não gosto das lojas tomando essa data para criar promoções esdrúxulas. Não gosto de ter que ouvir a piadinha que diz "hoje é dia da mulher, os outros 364 são dos homens". Não gosto de receber Power Points falando da valorização da mulher, que recebemos aos montes nesse dia, como se precisassemos ser lembradas do quanto somos importantes para o mundo e blábláblá. Tudo tão significativo, não é? (Ironia modo on)

É claro que meus amigos podem me cumprimentar, se quiserem, pelo dia. Não vou morder ninguém por conta disso, e sei que quando escutar isso de amigos não será falso. Porém, prefiro que vocês me cumprimentem por coisas que eu faça, pelo meu aniversário que está perto, pela minha amizade, sei lá, por qualquer coisa. Eu sou mulher, mas tenho muito mais orgulho de quem eu sou do que do meu sexo. Ser mulher é apenas uma das características que me formam.

Para quem acha importante comemorar esse dia, parabéns. Para quem, como eu, acha que hoje é só segunda-feira, bom início de semana e bem-vinda ao meu mundo.

Aliás, sabem que me orgulho de não ser tão mulherzinha assim?

Motivo - Cecília Meireles

Eu canto porque o instante existe
e a minha vida está completa.
Não sou alegre nem sou triste:
sou poeta.

Irmão das coisas fugidias,
não sinto gozo nem tormento.
Atravesso noites e dias
no vento.

Se desmorono ou se edifico,
se permaneço ou me desfaço,
— não sei, não sei. Não sei se fico
ou passo.

Sei que canto. E a canção é tudo.
Tem sangue eterno a asa ritmada.
E um dia sei que estarei mudo:
— mais nada.

Notas musicais - Coldplay

2010-03-04T17:34:00.009-03:00

Demorei pra escrever, o show foi na terça, hoje já é quinta-feira... Mas agora, sem mais delongas, minhas impressões.

Primeiro, foi um dia diferente e divertido. Leo e Isa subiram a serra, o Leo num dia inspirado por idéias mega empresariais e lucrativas. Ou como diria Thiago (e depois todos nós) "Hoje eu acordei sebrae", hahahahaha. Ótimas companhias são assim: o tempo passa, você ri e nem vê ele passar.

Caminho pro show, um motorista chato não nos deixou entrar no ônibus, mas tudo bem, tem outros ônibus no mundo, hehe - especialmente naquele dia, para aquele percurso, lotaaaados. Chegamos no Morumbi, e depois de ataques de capas de chuva para vender entramos no estádio. Uma pessoa nada feliz e que queria muito estragar o dia de alguém impediu um caminho fácil, mas beleza, nós desviamos e tudo certo. Sentados e passando frio, esperamos pelo show.

Agora o show: foi muito bom, mesmo, mas poderia ter sido beeem melhor, se o som estivesse 100 por cento. Não estava: em muitos momentos não dava para entender o que o Cris Martin cantava. Mas o show deles é um grande espetáculo, cheio de detalhes, extermamente bem feito. O Cris tem uma presença de palco incrível, é showman mesmo, e a banda não deixa por menos. Muito Bom!

Alguns momentos foram muito especiais: os grandes sucessos, como "Clocks", "In My Place" e "Yellow" sendo entoados pelo público; as 60 mil pessoas cantando em uníssono os "ooooooooooooooo" de "Viva La Vida", já nos primeiros acordes, e a carinha feliz que o Cris fez vendo isso; a própria banda puxando um "Parabéns pra Você" em português (era aniversário de mr. Martin); a supresa de tocar "Politik", que não estava na set list do Rio de Janeiro; e as borboletas de "Lovers in Japan".

Mas dois momentos ficaram gravados "na vida de minhas retinas tão fatigadas" - o primeiro, quando Cris Martin cantou "Fix You", que ficou linda ao vivo. E o meu momento preferido, quando, já no bis, começa o piano de "The Scientist". Ah, como eu amo essa música! E como ela mexe comigo, de verdade. Sempre que eu estou meio triste, ou com saudade de algo, escuto e às vezes choro enquanto ela toca. E quando está tudo certo, ela me acalma, me faz um bem sem tamanho.

Cantei cada verso dessa música, e já nos primeiros meus olhos encheram d'água. Depois do primeiro "Oh take me back to the start", precisava apertar a mão de alguém. Pedi licença à Ju (brigadinha e desculpa qualquer coisa, moça), que gentilmente me cedeu um pouquinho a mão do Thi (e como ele tem duas, foi um empréstimo sem muitos problemas). E então, entre lágrimas, cantei o restante da música.

Como disse, o show poderia ter sido bem melhor, mas o momento acima descrito valeu pelo ingresso, pela fila de duas horas que peguei no sábado, pelas pessoas mal educadas que encontramos no caminho, por tudo. Não foi tão bom como poderia, mas eu me emocionei. Para mim, é isso que importa.

The Scientist - Coldplay (Live in Morumbi)

Come up to meet you, tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are
I had to find you, tell you I need you
And tell you I set you apart
Tell me your secrets, And ask me your questions
Oh let's go back to the start
Running in circles, Coming in tails
Heads on a science apart

Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Oh take me back to the start

I was just guessing at numbers and figures
Pulling the puzzles apart
Questions of science, science and progress
Don't speak as loud as my heart
And tell me you love me, Come back and haunt me
Oh when I rush to the start
Running in circles, Chasing tails
Coming back as we are

Nobody said it was easy
Oh it's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
I'm going back to the start

Notas Musicais - Móveis Coloniais de Acaju

2010-02-25T17:56:00.004-03:00

Sensacional, mesmo! O show foi fabuloso, muito bom! Dancei, gritei, pulei, fiquei bem cansada e com a garganta arranhando. Como sempre acontece quando vou a um bom show.

O primeiro dos dois shows da semana já foi... ainda falta o Coldplay, na próxima terça-feira. Mas voltando ao Móveis - que banda! Eles têm um domínio do palco, uma presença muito forte, são instrumentistas extraordinários! Estavam o tempo todo tocando como se fosse a coisa mais simples e divertida que eles faziam na vida. Dava pra sentir como eles gostam de fazer isso, tocar para um público que sabia de cor quase todas as letras (eu me incluo, hehe).

O show mesclou músicas do primeiro cd, Idem - e do segundo, C_mpl_t_ . Tocou a maioria das minha preferidas, só faltou "Seria o Rolex?". Mas beleza, teve "Cão-Guia", "Tempo", "Adeus", "Copacabana" e "Perca Peso". Fui para o trabalho ouvindo as músicas do show, e as que não foram cantadas. Eles desceram do palco (sempre fazem isso em shows), e um dos integrantes passou bem perto de onde eu estava, foi engraçado.

O único senão foi quando o vocalista do Teatro Mágico resolveu cantar. Ele não sabia a letra, e estava lendo a mesma num papel na mão. Falta de respeito: o mínimo que você deve fazer ao cantar num show é decorar a letra, ainda mais se você vai cantar apenas uma música! Mas, também, o que eu posso esperar do vocalista do Teatro Mágico? (Sim, você entendeu direito, eu DETESTO Teatro Mágico)

Digo de novo: que banda! Já achava o André Gonzales um caso à parte, estiloso e talentoso. E no palco ele não fica devendo, de forma alguma. Quero mais um show desses... E agora é preparação para Coldplay!

Viva la Vida e C_mpl_t_ como preferir

2010-02-24T16:58:00.006-03:00

Estes dias próximos serão musicais!! A começar por hoje, show do Móveis Coloniais de Acaju na USP, e acabando na próxima terça-feira, com show do Coldplay, banda que poderia eleger como gringa preferida. Muito contente, apesar dos percalços para chegar ao ingresso, que ainda não acabaram... mas acabam neste sábado, se o bom Deus quiser.

Continua tudo calmo aqui na Paulicéia. Esta semana quase tive uma recaída de melancolia, me senti nostálgica... ainda me sinto, estou com saudades de coisas que aconteceram há pouco menos de 1 ano... pensar que em meses tanto mudou.

Estou com saudade da minha ignorância em relação a algumas coisas que descobri. Andei vendo fotos, lembrando de fatos, tão bons e que nunca voltarão. Estou com saudade da minha inocência em alguns momentos. Já falei: ignorância é uma benção... mas ainda prefiro saber.

Vou ter que deixar de lado a minha alma tristonha e me concentrar em estudar: é ano de vestibular. Sim, como parte de vocês já sabe, vou prestar vestibular este ano para Letras, na USP. A chance de não passar é grande, e podem ter certeza que eu vou ficar extremamente deprimida se não passar. Ah, vocês me conhecem, eu nem precisava ter escrito isso.

Eu sei o que todo mundo vai me falar, porque inclusive já estão falando: "Ah, Amanda, você vai passar, tenho certeza!" Não tenho certeza, acho que é possível, mas sei bem como foi estudar a vida inteira em escola pública e os resultados disso. Ensino estadual é uma merda, com o perdão da palavra.

Enfim, planos ocupando minha cabeça, companhias ocupando meu tempo, e, quando não, seriados legais, nerds e engraçados, tudo junto. Dica do dia: assistam The Big Bang Theory!

Quase recuperada da reviravolta na minha banda preferida... que aliás foi a causadora dessa nostalgia aflorada, pois a pouco menos de 1 ano eu via pela primeira vez o Branco Mello e depois os cinco (ainda eram cinco) Titãs.

Pensar nessa época me deu saudades... dos papos até 4 da manhã com a Isa, dos jogos de quarta-feira nos bares com Bruno e Felipe, dos passeios sem hora determinada com o Thi em uma SP que eu conhecia quase que só o Centro e a Paulista, das tardes sem fazer nada na Je, os ensaios da banda mais próxima... minha rotina da época. Ainda bem que tenho saudades. Talvez seja a proximidade com meu aniversário. Será? Ah, e por falar nisso:

Aniversário - Álvaro de Campos

No tempo em que festejavam o dia dos meus anos,
Eu era feliz e ninguém estava morto.
Na casa antiga, até eu fazer anos era uma tradição de há séculos,
E a alegria de todos, e a minha, estava certa com uma religião qualquer.

No tempo em que festejavam o dia dos meus anos,
Eu tinha a grande saúde de não perceber coisa nenhuma,
De ser inteligente para entre a família,
E de não ter as esperanças que os outros tinham por mim.
Quando vim a ter esperanças, já não sabia ter esperanças.
Quando vim a.olhar para a vida, perdera o sentido da vida.

Sim, o que fui de suposto a mim-mesmo,
O que fui de coração e parentesco.
O que fui de serões de meia-província,
O que fui de amarem-me e eu ser menino,
O que fui — ai, meu Deus!, o que só hoje sei que fui...
A que distância!...
(Nem o acho... )
O tempo em que festejavam o dia dos meus anos!

O que eu sou hoje é como a umidade no corredor do fim da casa,
Pondo grelado nas paredes...
O que eu sou hoje (e a casa dos que me amaram treme através das minhas lágrimas),
O que eu sou hoje é terem vendido a casa,
É terem morrido todos,
É estar eu sobrevivente a mim-mesmo como um fósforo frio...

No tempo em que festejavam o dia dos meus anos ...
Que meu amor, como uma pessoa, esse tempo!
Desejo físico da alma de se encontrar ali outra vez,
Por uma viagem metafísica e carnal,
Com uma dualidade de eu para mim...
Comer o passado como pão de fome, sem tempo de manteiga nos dentes!

Vejo tudo outra vez com uma nitidez que me cega para o que há aqui...
A mesa posta com mais lugares, com melhores desenhos na loiça, com mais copos,
O aparador com muitas coisas — doces, frutas, o resto na sombra debaixo do alçado,
As tias velhas, os primos diferentes, e tudo era por minha causa,
No tempo em que festejavam o dia dos meus anos. . .

Pára, meu coração!
Não penses! Deixa o pensar na cabeça!
Ó meu Deus, meu Deus, meu Deus!
Hoje já não faço anos.
Duro.
Somam-se-me dias.
Serei velho quando o for.
Mais nada.
Raiva de não ter trazido o passado roubado na algibeira! ...

O tempo em que festejavam o dia dos meus anos!...

É cedo ou tarde demais

2010-02-16T11:37:00.004-02:00

Semana passada o Charles Gavin anunciou a saída dos Titãs. Sim, é uma bobagem, mas eu fiquei tristinha na sexta-feira por conta disso. Fiquei porque não vejo muito futuro mais para minha banda mais querida, pros caras que mais ouvi na vida.

O nome desse blog, pra quem não sabe, veio de uma música deles, chamada "Palavras". No meu orkut, a frase lá no topo é sempre de uma música deles. O "quem sou eu" atual também é. Eles influenciam minha vida, eu sou mesmo uma fã apaixonada e bem idiota, hehe, e não me envergonho, não.

Já escrevi deles aqui, do meu encontro duplo com os cinco... e o Charles foi extremamente simpático. Ele não é meu preferido, mas isso não tem importância, sinto muito a saída dele. Pensar que nunca mais o verei tocando Cabeça Dinossauro" ao vivo, que ele não estará num próximo show que eu for, é estranho.

Esperei até algum deles se pronunciar para escrever este texto. E o Gavin, gentleman que é, mandou um email pro Planeta Titãs para explicar o que houve: ele cansou dessa vida de estrada, de show atrás de show, de grava aqui, toca ali.

A saída dele foi bem diferente de quando o Nando Reis saiu, bem mais às claras, menos traumática. E se ele não estava feliz, é melhor mesmo que saia antes que tudo fique pior. Infelizmente a vida é assim, né?

Fiquei triste, porém agora não tem mais jeito. Mas não vejo futuro muito mais longo pra banda, sinceramente. Quando o Nando saiu, o Sérgio Britto (se não me engano) chegou a dizer que se mais um saísse a banda acabava. Pois bem, ela não acabou... ainda.

E, me desculpem, mas antes de comentar neste post, pensem no que vão escrever. Não estou muito afim de aceitar comentários tipo "mas você sabe que os Titãs acabaram faz tempo" e semelhantes. Eu não sou cega nem surda e sei bem como está a banda, como já estava na época do lançamento do Sacos Plásticos. Não concordo que ela tenha acabado, porém é óbvio que ela está diferente, assim como tudo muda. Especialmente neste momento, não quero ouvir esse tipo de coisa. Nunca moderei comentários em post nenhum, nem pedi para não comentar de determinada maneira, mas hoje farei essa exceção. Pode parecer infantilidade, talvez seja. Mas respeitem.

Hey, hey, como estão vocês?

2010-02-02T18:39:00.002-02:00

Eu estou bem. Tenho andado em paz, como a um bom tempo não andava. Isso até me dá medo do que vem a seguir, já que acredito que a tempestade vem depois da calmaria, e não só o contrário.

Tenho planos, que não sei se darão certo, e que não são a curto prazo. Se vocês já entraram aqui mais de duas vezes, sabem como me sinto perdida. Estou formada, adoro a profissão em que me formei, mas não me vejo tão próxima dela. E isso é bem estranho. Sabia que fácil não seria, mas viver longe de coisas tão naturais para mim por tanto tempo... é estranho. Mas não, não estou exatamente triste por isso. Procuro ainda outros caminhos, e enquanto não os acho me ocupo.

Queria ter certezas, tenho tantas dúvidas. Queria poder ter todos os que amo colados a mim. Sinto saudades de papos que tinha com pessoas queridas que não tenho visto tanto. Algumas pessoas tem reaparecido, e que bom! Mas não quero perder ninguém, não me permito mais perder ninguém. Aliás, melhor dizendo: não sei perder ninguém, e não sei se quero aprender.

Ao mesmo tempo, peço mais uma vez desculpas se não consigo ser atenciosa e presente com todos como deveria, ou gostaria.

Quero paz, e sem cerca. Estou aproveitando essa fase, assim como aproveito minhas tormentas: sempre até o fundo de tudo. Assim eu vivo, assim me sinto viva. Desisti, por ora, de entender e achar explicações para tudo. E o mundo está absurdamente claro.

Às Vezes - Álvaro de Campos

Às vezes tenho idéias felizes,
Idéias subitamente felizes, em idéias
E nas palavras em que naturalmente se despegam

Depois de escrever, leio...
Por que escrevi isto?
Onde fui buscar isto?
De onde me veio isto?
Isto é melhor do que eu...
Seremos nós neste mundo apenas canetas com tinta
Com que alguém escreve a valer o que nós aqui traçamos?

Para Fazer Uma Pessoa Dadaísta

2010-01-20T23:53:00.004-02:00

Finalmente assisti um filme sozinha em cinema de São Paulo, já que estou saindo cedo mesmo... É legal, mas queria ter alguém pra comentar o filme, e não tenho. Vi um filme que ninguém viu, "É Proibido Fumar" (sim, aquele com o Paulo Miklos, hehe). Muito legal, engraçado, ri bastante. Divertido sair sozinha por São Paulo, como tenho feito. Mas muito melhor com boas companhias.

Algumas pessoas tem convivido um pouco mais comigo por esses dias. Boas companhias são sempre bem vindas, e continuem!!

Ainda estou me acostumando com novas realidades, tenho fases de crises, fases de calmaria. Estou numa calmaria agora. Só não sei até quando, hahhahaha. Sabe como é, a pessoa que vos escreve é levemente depressiva.

Ando conversando com pessoas, vendo minhas atitudes, meus defeitos imensos e complicados, minhas virtudes (sim, até tenho algumas)... é engraçado ver como a gente se repete, segue padrões mesmo sem querer. Sigo meu padrão, e às vezes até consigo sair dele, mas nem sei se quero mesmo. Quero e não quero. Aliás, quero e não quero querer tanta coisa...

O mar faz muita falta. Fez uma falta imensa na última sexta-feira, mas eu dei um jeito e trouxe o mar pra mim, de alguma forma. Gosto de me sentir pequena diante do tamanho do mar, e ter a certeza do quanto eu sou minúscula perto do mundo. E se eu sou pequena, meus problemas também são. Então, porque levá-los tão a sério, não é?

Não vou lutar contra o que sinto, não adianta. Mas quero lembrar que sou pequena, e que tanta coisa é mais importante do que eu que não devo levar tudo a ferro e fogo. Quero ser mais... Dadaísta:

Para Fazer Um Poema Dadaísta - Tristan Tzara

Pegue um jornal
Pegue a tesoura.
Escolha no jornal um artigo do tamanho que você deseja dar a seu poema.
Recorte o artigo.
Recorte em seguida com atenção algumas palavras que formam esse artigo e meta-as num saco.
Agite suavemente.
Tire em seguida cada pedaço um após o outro.
Copie conscienciosamente na ordem em que elas são tiradas do saco.
O poema se parecerá com você.
E ei-lo um escritor infinitamente original e de uma sensibilidade graciosa, ainda que incompreendido do público.

Hurt

2010-01-13T13:39:00.003-02:00

Algumas coisas me doem. Às vezes eu esqueço, e tudo fica normal. Então, vinda do nada, reaparece a dor. Ninguém sabe o que se passa aqui dentro, ninguém, nem eu sei direito. Ninguém conseguiria entender se eu dissesse. Mas não pense que estou aqui querendo parecer sublime, sensível, nada disso. Eu já disse que não sou um bom lugar, e não sou mesmo.

"O dominó que vesti era errado.
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.
Quando quis tirar a máscara,
Estava pegada à cara.
Quando a tirei e me vi ao espelho,
Já tinha envelhecido.
Estava bêbado, já não sabia vestir o dominó que não tinha tirado.
Deitei fora a máscara e dormi no vestiário
Como um cão tolerado pela gerência
Por ser inofensivo
E vou escrever esta história para provar que sou sublime." Tabacaria - Álvaro de Campos

"Quando tudo está perdido, sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido, sempre existe uma luz
Mas não me diga isso

Hoje a tristeza não é passageira
Hoje fiquei com febre a tarde inteira
E quando chegar a noite
Cada estrela parecerá uma lágrima

Queria ser como os outros, e rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza das coisas com humor
Mas não me diga isso

É só hoje e isso passa
Só me deixe aqui quieto, isso passa
Amanhã é um outro dia, não é?

Eu nem sei porque me sinto assim
Vem de repente um anjo triste perto de mim

E essa febre que não passa, e meu sorriso sem graça
Não me dê atenção
Mas obrigado por pensar em mim

Quando tudo está perdido sempre existe uma luz
Quando tudo está perdido sempre existe um caminho

Quando tudo está perdido, eu me sinto tão sozinho
Quando tudo está perdido, não quero mais ser quem eu sou

Mas não me diga isso,
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim" - Legião Urbana, Via Láctea

Run the risk (...) Life is very short

2010-01-12T21:43:00.004-02:00

O título vem de uma música dos Beatles, "We can work it out". Correr o risco, porque a vida é muito curta. Mas não estou dizendo necessariamente no sentido de que ela irá acabar logo. No caso, penso mais em como a minha vida ainda é curta, como eu ainda não vivi tanta coisa, e como ainda tenho tempo pra muito.

Tenho mania de viver tudo como a última vez, desde que descobri que a morte existe e nos leva de verdade. Então, isso que eu acabei de dizer parece fora do meu eixo. Talvez seja. Mas foi pensanndo assim que vim pra São Paulo. E, sim, me sinto sozinha, me entristeço bem fácilmente aqui, mas não me arrependo. Quero ainda encontrar meu caminho, e estou indo até ele.

Mas não é fácil, de jeito nenhum. Não foi fácil pra mim sair da minha vida praiana, deixar de ver meus programas de TV, deixar meu namorado lá, deixar minha casa, meus pais, meu conforto. É arriscar mesmo, sabendo que pode não dar certo.

Tenho amigos que arriscaram e foram para lugares ainda mais longe. Tenho amigos que não querem arriscar, têm medo. Para todos, digo: vale a pena, mesmo se não der certo. E se não der certo, podemos voltar atrás, não é vergonha desistir, mudar os planos. Se eu precisar, engolirei meu orgulho e voltarei. Esse é um conselho muito sério - temos o dever de tentar, e se não der certo, o direito de voltar.

É isso. E este post não vai ter música, nem poesia. Já disse bem o que queria.

I'm only sleeping

2010-01-06T02:57:00.005-02:00

"Perdi-me dentro de mim, porque eu era labirinto"... "Minha mente gira" mesmo paralisada. Meus pés caminham sem parar, para outros lugares, enquanto estou aqui sentada. Meu corpo está aqui, mas não minha alma.

"Faço das lembranças um lugar seguro". Memórias vãs, que acalentam e machucam... espinhos da rosa.

"God, only God knows I'm trying my best, but I'm just so tired of this loneliness". São Paulo - tomei-a em goles, e agora sinto-a descer pela garganta. Temo que o copo se esvazie.

"Esqueci de tentar esquecer" - outra vez me deparo com o que foi, e ainda é.

A verdade? "Esse meu rosto vermelho e molhado é só dos olhos pra fora. Todo mundo sabe que homem não chora"

Foi bom, e é bom, e o que será?

2009-11-26T07:06:00.007-02:00

Novamente o medo bate à porta. Algumas coisas vão mudar de novo, e que bom! Estou de nova mudança em pouco tempo. A inconstância da minha vida em Sampa me irrita às vezes, mas sinto que agora ela vai diminuir.

Não tenho tido tempo de aproveitar estar aqui, olhar a cidade. Sono sempre fala mais alto que o sol, hehe. Taí um pecado que tenho que corrigir: preguiça.

Já tenho saudades antecipadas em mais ou menos 2 semanas (olhos enchem d'água). Sim, tudo é sempre antecedido, não sei ainda como resetar esse defeito de fabricação. Esse pra mim é um intervalo já um pouco com sabor de despedida, apesar de estar indo para não muito longe, na verdade bem perto.

Nesse pouco tempo aprendi sobre mim, sobre outros, sobre coisas bem bobinhas e outras mais importantes. Estou lendo um livro bem louco, emprestado por um amigo desse tempo, o Lê, companhia bem cotidiana e interessantíssima. Passei algumas noites em conversas com a Laura e o Jessé, e até comemorei aniversário comendo tapioca acompanhada deles e da Alana. Dei assessoria de texto para o Mau mais de uma vez, e adoro, haha. Dei risadas e soube curiosidades com o recém-chegado Diogo. Vi Ídolos e ouvi sobre teatro com a Dai, que enlouquece com o cantor estiloso, hehe. Sem falar, claro, do Thi, minha companhia mais constante sempre.

Não vou esquecer as conversas até tarde sobre escritos, religião, filosofia, vida, música, televisão, qualquer coisa. Tudo é motivo para eu passar um tempo conversando. Nem do casamento mais emocionante que já fui, nem da festinha mais íntima e despojada de aniversário. Nem das sessões de filmes, nem das comidinhas, e muito menos das músicas, danças e conversas de apagão!

Não quero sumir, e não vou, mas não será como antes. O 'todo dia' vai se transformar em 'às vezes'... Não é ruim, é só diferente. O meu problema é me apegar ao presente, com medo de que o futuro chegue e o leve embora (água nos olhos novamente).

Já sinto falta de tudo que ainda está aqui, tanto que pretendia escrever isso quando me fosse, mas não consegui esperar. Agradeço a vocês, todos vocês. Não me deixem desaparecer, ok?

Para terminar, uma música que pra mim sempre representa final e recomeço: Dessa vez, do Nando Reis. Minha preferida dele. Queria achar o clipe oficial, mas não tem. Vai essa versão.

É bom olhar pra trás e admirar a vida que soubemos fazer
É bom olhar pra frente, é bom, nunca é igual
Olhar, beijar e ouvir cantar um novo dia nascendo
É bom e é tão diferente

Eu não vou chorar, você não vai chorar
Você pode entender que eu não vou mais te ver
Por enquanto,
Sorria e saiba o que eu sei: eu te amo

É bom se apaixonar, ficar feliz, te ver feliz me faz bem
Foi bom se apaixonar
Foi bom, e é bom, e o que será?
Por pensar demais eu preferi não pensar demais dessa vez
Foi tão bom e por que será?

Eu não vou chorar, você não vai chorar
Ninguém precisa chorar, mas eu só posso te dizer
Por enquanto,
Que nessa linda estória os diabos são anjos

Eu não vou chorar, você não vai chorar
Você pode entender que eu não vou mais te ver
Por enquanto,
Sorria e saiba o que eu sei eu te amo

Passos e tentos

2009-11-19T07:05:00.003-02:00

Estou com saudades de escrever. Acho mesmo que não nasci pra fazer outra coisa na vida que não escrever. Quero melhorar nisso, quero me tornar o mais próximo que conseguir de meus ídolos, e não é nada fácil, porque meus ídolos são bons demaaaais, hehehe. Mas me comprometo a tentar sempre.

Tentar não é nada confortável. É fazer sem certeza que vai dar certo. O desconhecido ali na frente, nos acenando, e nós sem saber se devemos ou não responder o aceno, e sem saber o que acontecerá se respondermos.

Desde que vim pra São Paulo tenho tentado muito diversas coisas, nem sempre com o resultado esperado. Tento todos os dias ficar bem, não sentir essa saudade imensa que sinto de Santos. Tento não atrapalhar demais os outros com minhas angústias. Tento dar atenção pros meus pais, meu namorado, meus amigos nos finais de semana. Não dá pra ser como eu queria com todo mundo, assumo. Mas eu tento.

Tento também mudar meus defeitos, e essa é a tentativa mais difícil e por vezes infrutífera, ou quase. Me cansa... já fiquei por um triz de desistir disso. Hoje me conheço muito bem, e isso nem sempre é muito bom, não. Pensei nisso esses dias, quando tava entrando no metrô. Explico: este mês várias poesias estão estampadas nas estações. Uma delas, na entrada do metrô Vila Madalena, me faz pensar nisso quase todo dia (a não ser quando estou atrasada e nem leio o que está escrito). O poema fala da impossibilidade de fugir de si mesmo. Ah, como às vezes eu queria fugir de mim, e do que há de mim nos outros...

Ano que vem vou tentar algo pra me aproximar do que penso ser meu caminho. Vou tentar me aprofundar na língua, no escrever. Já ouvi várias opiniões, muitas bastante objetivas e corretas. Pensei em fazer pós, mas não é isso que quero. Quero mais do que uma pós pode me passar, penso de verdade que preciso me afundar nisso até o pescoço. Tenho que tentar pra ver.

Ainda não me achei nesse sentido, mas já dei o primeiro passo. Lembro que até já falei isso aqui, de estar perdida e procurar um caminho. Para achá-lo precisava de um lugar que me desse a base necessária. Achei um emprego legal, que me garante aqui em Sampa e não me chateia. Tudo bem que escuto umas músicas que ninguém merece, mas dá até pra dar risada depois, então tá tudo certo. E eu nem precisei tentar quase pra achar graça nele, hehe.

Bem, aí embaixo vai o poema que falei, de Sá de Miranda. É escrito em português arcaico, por isso vocês vão estranhar umas palavras, hehe. Beijos a todos vocês e 'inté mais ver'.

Comigo me desavim
Sou posto em todo o perigo
Nao posso viver comigo
Nem posso fugir de mim.

Com dor da gente fugia;
Antes que esta assi crecesse;
Agora já fugiria
De mim se de mim pudesse.

Que meo espero ou que fim
Do vão trabalho que sigo,
Pois que trago a mim comigo
Tamanho imigo de mim.

Laranja Mecânica

2009-10-27T07:25:00.002-02:00

No final do livro “Laranja Mecânica” o druge mor Alex diz achar que está crescendo. Já até comentei esse trecho aqui, em outro post. Mas lembrei dele novamente hoje. Porque vi o filme na semana passada (finalmente, depois de um tempo que li o livro). E porque novamente chego a essa conclusão: estou crescendo. Por isso que tenho notado tanto todas as mudanças que vem acontecendo nos últimos tempos.

Não sei se gosto de mudanças, nem mesmo quando as peço ou provoco. Tenho aquela mania que quase todo ser humano tem: fazer o novo ficar velho, para me acostumar com ele. Nesse esforço, tenho medo de perder o que o novo traz. Não sei se me fiz entender... rotina, rotina.

Sou medrosa. E odeio isso. Às vezes tenho crises de tristeza, ou de nostalgia, e choro. Tenho chorado bastante, mas não pense que isso é só ruim. É até muito mais positivo, sabe? Lavar a lama de dentro pra fora é bom, e deixa o olhar para o mundo mais nítido.

As rasteiras ainda não acabaram, mas agora começo a procurar lugares mais macios para cair. Já repeti aqui ad infinitum que gostaria de ser diferente em inúmeras características, e sempre me bato com elas. Não vou falar disso hoje de novo.

O certo é que estou me recuperando dos últimos baques, quase pronta pros outros que ainda virão. Talvez esteja ficando mais equilibrada, talvez esteja mesmo crescendo, talvez esteja cansada de dar murro em ponta de faca (só não cresço pros lados, esse ponto tá difícil!! hehe).

Queria ter minhas respostas. Ao mesmo tempo, sei que a vida tem graça porque nós não temos as respostas. Mal comparando, é como algumas matérias da Superinteressante, ou mesmo capítulos da Bíblia, ou ainda as previsões do Nostradamus: não existe uma resposta pronta e acabada, tudo pode depender que quem vê. Tudo tem mais de um lado.

Aqui em São Paulo acabei vendo o melhor e o pior das pessoas. Encontrei anjos pelo caminho, descobri coisas tristes. Graças a Deus o saldo ainda é positivo. O trabalho é divertido, mesmo mudando pra uma rádio que não tem nada a ver comigo, e estou procurando me divertir com isso também... e não é que estou conseguindo?

Sou uma animalzinho sentimental e ...bobo. E por isso, mesmo quando estou triste, ou em crise, aproveito ao máximo os sentimentos. Mesmo os que me fazem mal. Pode parecer loucura... não é. É meu jeito de aprender com eles. Dói, cansa, causa rugas, cabelos brancos e rosto vermelho e molhado. Efeitos colaterais de um remédio, que não importam desde que o tratamento faça efeito.

Agora, poeta novo, por assim dizer: José Saramago.

Poema à boca fechada

Não direi:
Que o silêncio me sufoca e amordaça.
Calado estou, calado ficarei,
Pois que a língua que falo é de outra raça.

Palavras consumidas se acumulam,
Se represam, cisterna de águas mortas,
Ácidas mágoas em limos transformadas,
Vaza de fundo em que há raízes tortas.

Não direi:
Que nem sequer o esforço de as dizer merecem,
Palavras que não digam quanto sei
Neste retiro em que me não conhecem.

Nem só lodos se arrastam, nem só lamas,
Nem só animais bóiam, mortos, medos,
Túrgidos frutos em cachos se entrelaçam
No negro poço de onde sobem dedos.

Só direi,
Crispadamente recolhido e mudo,
Que quem se cala quando me calei
Não poderá morrer sem dizer tudo.

Velho Bandido

2009-10-17T18:39:00.005-03:00

A única certeza imutável na vida é que tudo muda. Essa é uma regra quase sem exceções. Nem sempre pra melhor, nem sempre pra pior. Só sei que tudo muda, e na maioria das vezes bruscamente, sem mais avisos.

Para quem não entendeu meu último post, eu agora consigo ser mais clara. No dia não conseguia, não estava me sentindo bem e não queria ser franca. Falei de um problema pessoal, da minha família. Minha tia, minha segunda mãe, está com câncer, e o caso é muito grave. Ela pode não resistir ao tratamento que está começando novamente. O primeiro que ela fez, em Santos, não deu certo, e por conta disso a doença se agravou.

Isso me doeu e me dói como se fosse em mim. Minha tia acompanha minha vida desde que eu nasci, quando ela morava com meus pais, recém chegada de Sergipe. E agora ela está passando por um momento difícil. E eu não estou presente como deveria ou gostaria. Porque não consigo, e porque não sei bem como.

Gostaria de mudar algumas coisas que não consigo, em mim e nos outros também. Uma das coisas é minha aparente displicência. Isso sempre acontece comigo: eu às vezes peco por excesso e outras vezes por falta de atenção. Problemas de ser 8 ou 80. Quero um dia alcançar o 45, ou algo por aí, mas como é difícil...

Peço desculpas sinceras para quem não tenho dado a atenção que precisava. Algumas vezes eu não sei o que fazer, e faço tudo errado. Não sou a pessoa equilibrada que gosto de aparentar.. Aconselho bem os outros, mas nem tão bem assim a mim mesma. Cometo inúmeros deslizes, pareço ignorar sentimentos dos outros, mas não ignoro. Sei bem o que todos vocês pensam de mim, sentem ou deixam de sentir por mim. Sei bem mais do que vocês imaginam. No entanto, não sou coerente, não faço sempre o que acho que seria certo. Muitas vezes não consigo não errar.

Peço desculpas pelos meus erros, e não digo que nunca mais vou cometê-los. Vou sim, e por vezes vou cometer os mesmos novamente. É burrice, sim, mas quem disse que não sou burra? Tento muito mudar coisas em mim, e sei que é possível, porém ainda não consegui. E tem algumas características que é provável que eu não melhore. Se mudar, talvez seja para pior.

Um amigo me disse que quando você ama alguém, quando você é amigo de alguém, é amigo da pessoa inteira, não só das boas partes. Entendam minhas partes ruins, ocas, bandidas. Tentarei entender as de vocês.

Podem ter certeza que eu nunca quero magoar ninguém, ou fazer nada por mal. Estou tentando mudar isso em mim também: retirar as maldades da minha vida. Não as quero mais. Esse é mais fácil, estou mesmo conseguindo.

Já escrevi demais por um dia. Fiquei na dúvida de como completar o post, qual música colocar. Acabei de me decidir - vai uma do Casuarina, Velho Bandido.

E, Tia, não sei se você vai ler isso, mas não pense que eu não me importo. Me importo muito sim. Amo você.

Eu que sou filho de um pai teimoso
Descobri maravilhado que sou mentiroso
Sou feio, desidratado, infiel
Bolinha de papel
Que nunca vou ser réu dormindo

Eu descobri como um velho bandido
Que já pude estar perdido neste céu de zinco

Eu que só tenho essa cabeça grande
Penso pouco, falo muito e sigo adiante
Descobri que a velha arca já furou
Quem não desembarcou
Dançou na transação dormindo

E como eu fui o tal velho bandido
Eu vou ficar matando rato pra comer
Dançando rock pra viver
Fazendo samba pra vender
Sorrindo

E quem tirar onda contigo
Vai se ver...

Bicarbonato de Soda

2009-09-27T16:41:00.003-03:00

Mais uma vez caída. Só para variar, caída. Essas últimas semanas tem sido difíceis, tenho enfrentado alguns problemas que nem imaginava que existiam. Nada no trabalho, que está muito bem. É na vida pessoal, nas famílias.

Não vou entrar em detalhes, não vale a pena, e não quero expor ninguém. Só vou dizer que estou muito abalada, me sinto sem chão, caída mesmo. Não sei o que fazer, e continuo pecando pela ingenuidade. Às vezes detesto mesmo ser ingênua, acredita na boa vontade, na verdade. Esqueço que, se tudo é relativo, a verdade também o é.

A fase tá difícil, estou levando rasteiras, mas ainda penso que tudo pode melhorar... algo em mim não me deixa pensar o contrário. Apesar de tudo, não consigo deixar de ser assim. Ainda vou levar muito na cabeça por confiar, ainda vou derramar muitas lágrimas por acreditar. Mas não posso deixar de acreditar. Sem minhas esperanças, o que vai ser de mim?

Bicarbonato de Soda - Álvaro de Campos

Súbita, uma angústia...
Ah, que angústia, que náusea do estômago à alma!
Que amigos que tenho tido!
Que vazias de tudo as cidades que tenho percorrido!
Que esterco metafísico os meus propósitos todos!

Uma angústia,
Uma desconsolação da epiderme da alma,
Um deixar cair os braços ao sol-pôr do esforço...
Renego.
Renego tudo.
Renego mais do que tudo.
Renego a gládio e fim todos os Deuses e a negação deles.
Mas o que é que me falta, que o sinto faltar-me no estômago e na
circulação do sangue?
Que atordoamento vazio me esfalfa no cérebro?

Devo tomar qualquer coisa ou suicidar-me?
Não: vou existir. Arre! Vou existir.
E-xis-tir...
E--xis--tir ...

Meu Deus! Que budismo me esfria no sangue!
Renunciar de portas todas abertas,
Perante a paisagem todas as paisagens,

Sem esperança, em liberdade,
Sem nexo,
Acidente da inconseqüência da superfície das coisas,
Monótono mas dorminhoco,
E que brisas quando as portas e as janelas estão todas abertas!
Que verão agradável dos outros!

Dêem-me de beber, que não tenho sede!

Go Back

2009-09-11T01:32:00.005-03:00

Parece às vezes que eu tenho mais vontade de escrever quando estou triste por algum motivo qualquer. É como se escrever fosse uma terapia, uma sessão de descarrego, sei lá. Aí, venho aqui e despejo esse monte de palavras, esperando que alguém leia ou não. Não sei o que espero quando escrevo. Como falei aqui uma vez, não tenho pretensão nenhuma com esse blog. Só sinto uma vontade enorme e incontrolável de escrever qualquer coisa.

Essa semana aconteceram algumas coisas chatas, outras tristes, outras diferentes. Os meninos e a loira estão agora trabalhando comigo aqui em Sampa. Isso até causou um fato... mas não vou comentar, já comentei no post anterior. Mais três santistas na Paulicéia... hehe.

Mas eu ainda estou com uma angústia aqui dentro do peito, que não se dissipa. Em parte por antecipar fatos... sofro sempre por antecipação, não tem jeito. Mas sobretudo é medo, e cansaço. Medo do que veio e ainda vem. Cansaço de não conseguir agir da forma que gostaria sempre, de me policiar para não fazer errado, de pecar por negligência às vezes, ou por excesso. Problemas de quem não tem meio termo...

Mas não, não se preocupem comigo, estou muito bem. Está tudo certo aqui, gosto do meu trabalho, me divirto apesar de "algumas" pesares. Não há de ser nada, tratar com pessoas é mesmo difícil, e conto com a minha intuição para me avisar. E ela já apitou, então estou alerta.

Termino com um poeminha, voltei a lê-los. Como estou angustiada, aí vai meu escritor preferido nestes momentos: Álvaro de Campos, "Não":

Não: devagar.
Devagar, porque não sei
Onde quero ir.
Há entre mim e os meus passos
Uma divergência instintiva.
Há entre quem sou e estou
Uma diferença de verbo
Que corresponde à realidade.

Devagar...
Sim, devagar...
Quero pensar no que quer dizer
Este devagar...
Talvez o mundo exterior tenha pressa demais.
Talvez a alma vulgar queira chegar mais cedo.
Talvez a impressão dos momentos seja muito próxima...

Talvez isso tudo...

Mas o que me preocupa é esta palavra devagar...
O que é que tem que ser devagar?
Se calhar é o universo...
A verdade manda Deus que se diga.
Mas ouviu alguém isso a Deus?

Saia de mim a verdade

2009-09-03T08:53:00.007-03:00

Sabe o que é olhar para um fundo branco, querer dizer um monte de coisas e nem saber como começar? Sabe o que é se sentir uma pessoa ruim, ruim de verdade, que não merece uma migalha sequer de qualquer coisa? E sabe o que é se sentir meio culpada por algo que você não fez de propósito, e que isso ajudou a causar um abismo?

Se não sabe, saiba que a ignorância é uma bênção. Mas eu prefiro saber. Prefiro ter a experiência, prefiro sinceramente. Nem que pra isso eu precise passar por algum tipo de crise... afinal, passo por tantas mesmo, mais uma, menos uma...

Estava bem, até pensando de forma positiva em algumas coisas imutáveis. Mas algo me fez voltar ao “Seria o Rolex”. Sei o que foi, mas não foi só isso. Tem muitas coisas que eu gostaria de não ter em mim, de não ter feito aos outros, e principalmente de não deixar que os outros fizessem a mim. Sou facilmente atingível, e isso me irrita! Muito!

Eu só sei que não me arrependo dos meus deslizes, só me entristeço com o que eles ocasionaram e ainda podem ocasionar. Não queria ser um agente da erosão que ajudou a desenhar uma espécie de cânion... Não desejei que nenhum dos meus erros machucassem outros. I never meant to hurt...

Nunca mais irei deixar de agir da forma que acho melhor por conta das outras pessoas. A não ser em casos extremos. Várias mudanças se operaram em mim, lembram? Essa é uma delas. Não me importa mais se acham que está tudo indo pelo caminho errado. Aprendi a muito custo que minha intuição é a melhor guia... mas mesmo ela precisa de mapas.

Ainda não deixei de me mirar em exemplos próximos. Mas tento entender que nem sempre o que é certo e acabado para alguém também o é para mim. Na maioria das vezes não é.

Tenho medos novos, claro, afinal minha vida está quase toda nova. Medos que vem de noite, do nada, batem à minha consciência e me confundem. Do mesmo jeito que vem, vão. Os medos antigos estão também fortes, mas deles eu sei cuidar...

Não sei quanto tempo algumas coisas vão durar. Por isso, insisto em aproveitar sempre, mesmo sendo chata por isso. Não me importa; se não incomodar demais, continuo.

Desculpem, dessa vez não vou me explicar. Vou tomar emprestado o estilo de um amigo, ou dois, e deixar tudo bem no ar. Entenda quem entender... se não entende, não sabe, lembre-se: a ignorância é uma bênção!

Pra terminar, quero que vocês entendam essas linhas acima mais ou menos da forma que as aqui debaixo são descritas: trecho de “O sim contra o sim”, João Cabral de Melo Neto.

“Marianne Moore*, em vez de lápis,
emprega quando escreve
instrumento cortante:
bisturi, simples canivete.

Ela aprendeu que o lado claro
das coisas é o anverso
e por isso as disseca:
para ler textos mais corretos.

Com a mão direita ela as penetra
com lápis bisturi,
e com eles compõe,
de volta, o verso cicatriz.

E porque é limpa a cicatriz
econômica, reta,
mais que o cirurgião
se admira a lâmina que opera.”

*Marianne Moore é uma poetisa americana

Quem? Como? Onde?

2009-08-29T15:46:00.005-03:00

Às vezes eu ainda me impressiono com a nossa capacidade de esquecer. Esquecemos coisas importantes, esquecemos em quem votamos, esquecemos em quem não devemos votar e porque. Mas o que me motivou a escrever isso não foi a política, não ainda. Estou madurando uma ideiazinha para escrever aqui sobre isso, mas ela ainda está bem verde. Não, hoje eu quero falar sobre um esquecimento bem específico: o ostracismo.

Esquecemos pessoas. Essa semana estou intrigadíssima com o sumiço do Belchior, a situação bizarra de ele estar desaparecido e ninguém ter percebido. Isso é estranho... como alguém some assim?

O desaparecimento do autor de "Como Nossos Pais" rendeu piadas pela internet, em programas de TV, em conversas. Eu mesma ri muito de algumas piadas, até porque defendo que o humor não tem que ser politicamente correto, ou corre o sério risco de ficar bem mais chato e sem graça que "praça é nossa" e "zorra". Mas uma das piadas, feita no kibeloco, é verdade: ele tá desaparecido desde os anos 70, e não desde agora.

Isso me lembrou o caso do Simonal, de quem eu já falei aqui, uns posts atrás, que também ficou esquecido por anos. Eu nem gosto muito de Belchior... mas não é essa a questão; o que me espanta é que a gente não o conhece! E me faz pensar: quantos artistas não estão por aí esquecidos por nós? E quantos desses são realmente bons, melhores do que muitos que estão no mainstream? Esse pensamento casa com os garimpos que ando fazendo em samba antigo. Tem uns artistas tão bons e tão desconhecidos hoje...

Mesmo Clara Nunes: muita gente vai lembrar de "Morena de Angola", mas eu duvido que vocês conheçam "Peixe com Coco", ou "Portela na Avenida". E um cara chamado Noite Ilustrada, conhecem? Talvez alguém já tenha ouvido aquela que diz "levanta, sacode a poeira, dá a volta por cima", mas eu não creio que vocês conheçam "O Neguinho e a Madame".

Não, ninguém é obrigado a ter na memória o que eu acabei de citar, que é isso! Não me entendam mal, eu não estou criticando nada. Só me impressiona como tanta gente que fez sucesso, que tinha tanto para oferecer, que fez coisas lindas, cai num desconhecimento, num esquecimento total... Graças ao youtube, e as almas boas que colocam raridades lá, hoje a gente pode resgatar muito do passado. Mas é estranho, e ao mesmo tempo gostoso, descobrir pérolas do que já aconteceu na música e você nem tinha ideia.

Cavem, explorem, fuçem, vão atrás. Não há futuro ou presente sem passado (ok, frase feita, hahaha). E se alguém achar o Belchior, me avisa que eu tô curiosa!! Ah, vocês não sabem quem é o rapaz? Ok, para facilitar, um clipe: Paralelas, aquela que diz que "no corcovado quem abre os braços sou eu..."

O samba é a corda, eu sou a caçamba

2009-08-21T00:18:00.004-03:00

Fiz umas descobertinhas musicais muito sem querer, e quero passar adiante procês, hehe. Vocês todos ja me ouviram falar de Beirut, de Móveis Coloniais, até cansaram que eu sei. Mas agora estou numa fase meio samba de minha vida, ouvindo Clara Nunes, mulher que eu já conhecia mas estou cavando bastante agora. Mas não é ela minha nova descoberta.

Eu entrei no site da MTV, pra votar no documentário dos Titãs (aliás, entrem lá e votem também, o filme é sensacional... e estará nas lojas dia 1º de setembro!! eeeeeeeeeeee). Em uma das categorias apareceu uma banda, chamada Casuarina, que intrigou a mim e ao Thiago: nenhum dos dois conhecia. Aí, fomos no amigo Youtube, digitamos, vimos uns vídeos... e é genial! Sambão com cara de antigo, gostoso de ouvir, dá vontade de dançar. Recomendo muuuuito pra quem gosta de samba de verdade, não aqueles pagodinhos universitários que eu nem preciso citar nomes.

Pelo que eu entendi, eles são uma banda nova, e está pra sair um cd especial da própria MTV com eles, um daqueles MTV Apresenta. Fiquem de olho nesses caras!!

Pra dar um gostinho, aí vai um vídeo: A Roda Morreu

PS: não fiquem felizes pela falta de poeminhas... eles vão voltar, porque eu sou beeem chata mesmo. Mas virá um cara que ainda não passou por aqui... aguardem.

PS2: sim, eu continuo roqueira, não deixei de ouvir meus rocks diários. Mas, como disse um amigo, o samba é minha lingua mãe... ou pai, já que o sambista oficial de casa é ele.

Solos de Marx não vão me conquistar

2009-08-12T02:01:00.004-03:00

Fila da Ponte Orca, 11h40 da manhã, eu já quase atrasada pro trabalho. Na minha frente um casal de "vermelhinhos" (não, não tem nada a ver com o chapolin) hippies. Até aí, tudo bem, vermelhinhos me incomodam, mas se ficarem no seu canto, tá tudo certo. E os vermelhos hippies são bem tranquilos... nem imagino o porquê (maldade detector apitando). Mas, aí, chega um terceiro vermelho, e esse não é hippie; é o tipo mais comum mesmo, sabe, aquele que se acha extremamente revolucionário, subversivo, marxista e todos esses clichês que ele repete sem ter a mais leve idéia do que se trata.

Sabe o que é revolução? Não penso que seja revolucão ficar recitando Karl Marx, vestindo camisas do Che, odiando os imperialistas norte-americanos e idolatrando os Castro. Não é fazer como o tal rapaz, que passou o caminho todo na van e no metrô lendo um texto como se fosse alguma espécie de profeta.

Antes de qualquer coisa, não sou direita, esquerda, centro, nada disso. Só detesto essa falsa revolução, essa pose usada pelos vermelhinhos. Detesto os radicalismos de ambos os lados.

Revolucionário para mim é pai e mãe de família, que acordam as 5 da manhã, atravessam cidades como São Paulo, trabalham o dia todo, enfrentam trânsito, chefes mal-humorados e, quando voltam pra casa, abrem um sorriso de orelha a orelha simplesmente por verem seus filhos bem. Revolução pra mim é você fazer bem para os outros, só porque você tem como fazê-lo, e sem nem precisar que alguém peça. Revolução é seguir com a sua vida sem passar por cima dos outros.

Graças a Deus eu estou cercada de pessoas assim. Esses dias que eu tenho passado aqui em São Paulo são um exemplo: pessoas que eu nem conheço tanto assim estiveram dispostas a abrir mão da própria privacidade para me receber. Uma é meu irmão, mas os outros não tem nenhuma obrigação. E mais: um deles ainda correu atrás de um lugar pra eu ficar mais tempo, e outras pessoas que me conhecem menos ainda vão me aceitar. ISSO é revolução. Um dia espero poder agradecer à altura tudo o que eles fizeram e estão fazendo por mim. Thiago, Leandro, Maurício e agora Laura, muito obrigada!

Pra terminar, música que tem um pouco a ver com o "dia a dia dos trabaiador" desse país.: Caminho Pisado, Paralamas do Sucesso

Segunda a sexta/ Sábado e domingo

2009-08-01T19:02:00.003-03:00

Minha vida começou a ser dividida assim. Na maior parte da semana, rotina de van, metrô e ônibus pela paulicéia desvairada. Final de semana, minha cidade. O começo é sempre muito difícil: quando ouvi quais seriam os jogos da rodada do brasileirão, e lembrei que não ia acompanhar os meninos vendo o jogo, quase chorei no trabalho. Falando com o Bruno, meu namorado, por telefone eu pensava "não vou vê-lo hoje, nem amanhã, só sexta..." e isso ainda doí um pouco, ainda é estranho. Mas estou bem, não se preocupem. É só uma fase de adaptação, eu sei que passa.

Nessa adaptação eu conto com um amigo que fica cada dia mais irmão: Thiago. Sem ele, estaria bem mais triste essa semana, sem nenhuma dúvida. Devo a ele o teto que me abrigou, a companhia. E agradeço imensamente a dois caras que aparecera na minha vida por causa do Thiago, o Maurício e o Leandro, que também me aturaram essa semana, tadinhos... hahahaha. Nem sei se vocês vão ler isso aqui, mas brigada, meninos. Um dia eu ainda vou retribuir tudo o que essas pessoas têm feito por mim.

Nem saí pela cidade essa semana, era dormir, acordar, trabalhar, dormir. No máximo umas conversas boas no Crusp e um filme de um diretor japonês extremamente bom e louco! Estou à procura de lugar para morar, acho que só quando me estabelecer vou conseguir sair e aproveitar que estou em Sampa. Tudo bem, isso será resolvido muito em breve.

Foi tudo muito rápido, não deu tempo para fazer um post dizendo que ia pra São Paulo, que estava perto de realizar algo que eu quero faz tempo, e do que já falei por aqui há algumas semanas. Vou aprender a me virar, ainda não sei, mas aprendo logo (espero). E não, não é para no futuro falar "eu passei por muita coisa na vida", e blablabla. Essa é apenas uma vontade, algo que sempre quis fazer, e que acho necessário mesmo, pelo menos pra mim. Não condeno quem não quer, de jeito nenhum. Meus paradigmas servem para mim, mais ninguém.

Estou com saudades do mar, da umidade, dos cheiros da cidade. Dos amigos, dos pais, dos irmãos. Das conversas despretenciosas de meio de semana. Ah, vou arrastar todos vocês pra cá! hahahahahahahahaha

Vou levando a vida devagar, "pra não faltar amor...". E não estou só; Jeanine, a responsável por essa minha mudança, também tá aqui. Aliás, estou devendo um agradecimento... vou pensar em algo à altura. Brigadinha, Je, de verdade!!

Descer, ver todo mundo, subir de volta. Não vou deixar a minha cidade. Estou em outro lugar, e um lugar para o qual eu sempre quis vir, mas não tem jeito, sou de Santos e bairrista. Santos Pride way of life, hahahahahahaha. Não vivo sem ver o mar da Ponta da Praia. Estou só a 1 hora de casa. Ainda não é dessa vez que vocês se livraram de mim.

Beijos, vejo vocês daqui a pouco!

E só para não perder o costume, indicação do dia: Quanto tempo, Titãs - Sacos Plásticos. Não dá para incorporar o clipe, está desabilitado, mas aqui vai o link do youtube: http://www.youtube.com/watch?v=jHLCwc-4l3U

Assistam, tá muito legal o clipe!!

Quanto tempo, quanto tempo faz
Quanto tempo ficou pra trás

Esqueci de fazer a mala
Fechar a casa
Dizer agora eu vou embora

Eu não, não apaguei a luz
Não corri atrás
Não saí quando chegou a hora

Mas a hora chegou
E ninguém me avisou

O tempo passa tão depressa
Logo acaba, mal começa
Eu tenho pressa
Não vou olhar pra trás

Quanto tempo, quanto tempo faz
Quanto tempo ficou pra trás

Esqueci de olhar pra frente
Sair de repente
Andar até o fim da estrada

Eu não, não tomei coragem
Não segui viagem
Não vi que o tempo passava

Mas o tempo passou
E ninguém me avisou

O tempo passa tão depressa
Logo acaba, mal começa
Eu tenho pressa
Não vou olhar pra trás